Анекдот про китайскую ракету

Обновлено: 25.12.2024

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже все будет готово для просмотра и приедет все начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак п*зданет.

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно…

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.

Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные части материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
— Тампакс — конверсия! С точностью до миллиметра!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну ничего, давай за мной!

— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — … межконтинентальная баллистическая ракета.

Ракеты СС-23 — отправим в Америку лучшее!

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт:"Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ?"

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…

Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Советская межконтинентальная ракета класса воздух-земля-вечный покой.

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: "Земля-Мемля" и "Воздух-Моздух".

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

— Зачем американцы лепят противоракетный зонтик?
— Что бы собственные галимые ракеты после старта на голову не падали!

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Северной Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

Голос в автоответчике: "Здравствуйте, это Пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. Прощайте."

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: "взлетит! — не взлетит! — взлетит! — не взлетит!" и т.д. Ракета взлетает… бабах… падает.
Первая ворона:
— Ну что, накаркала?
Вторая:
— Служу Советскому Союзу!

В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир:
— Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание…
— Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
— Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Анекдот про две ракеты

Анекдоты про запуск ядерных ракет

Самые смешные анекдоты о ракетах

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, говоришь! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди! – Слыхал, в России сделали гибрид ракет “Сармат” и “Сатана”.
– Как назвали?
– “Срамота” — Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные. Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: – Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай? Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю. – А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, – успокоил ракетчиков командир Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада… – Ты где служил?
– Рядом с Парижем.
– Ну да? – Ага, в Челябинске.
– Это ты называешь «рядом с Парижем»?!
– Ну, сама не мерял, командир говорил, что полетное время около 10 минут.. В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы… Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела. – Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
– Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи! Семь, шесть…
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

– Пап, а сколько до Америки лететь?
– Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
– Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”! К генералу подходит рядовой:
– Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
– Спрашивайте товарищ солдат. Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Следующий анекдот

Русские хакеры взломали ракету “ТОМАГАВК” и переименовали ее в “БУМЕРАНГ”.

Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

На ракетах “Тополь-М” не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны. В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета. Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса. Дымилась, падая ракета
И в стороны бежал расчет
Тот, кто хоть раз увидит это
Тот х. й в ракетчики пойдёт Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении… Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Анекдот про ракету и туземцев

Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
– Аборигены! Мы великий народ?
– ДААааа! – Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
– Куда ее запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК @БНЕТ. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ни чего себе… Представляю, что в Ереване творится…

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Летит из Америки в Россию американская ракета ,а из России русская ракета. И вот они встречаются.
Русская ракета:
— Ты куда?
— К вам: в Россию.
— А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану. Русская ракета продолжает:
— Ты как называешься?
— Я ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты?
— А я атомная типа "ХАНА США". Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз. Русская снова предлагает:
— Слышь, а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по полной. Американская говорит:
— Ладно пора мне лететь дальше.
— А на "посошок".
Выпили. Американская:
— Ой чето мне плоооххооо.
— Эх ты… Идем я тебя домой провожу.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— "Этот День Победы…"

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
— Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
— А если упадет в океан? — задает вопрос солдат.
— Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, — успокоил ракетчиков командир.

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении.
— Ну-ка подойди, — позвал он помощника, — возьмись рукой за один из этих двух проводов.
Помощник сделал, как ему велели.
— Чувствуешь что-нибудь?
— Нет.
— Хорошо, — сказал главный электрик. — Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил:
— Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
— Все в порядке,— заверил военный атташе.— У нас главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
— Так, мол, и так, все покрасил.
— Ну, пойдем проверим. Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты?
— Синхрофазотрон!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Лидер одной арабской страны:
— Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты.
— Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"…
— А нам нужны класса "земля-самолет"…

Лейтенант докладывает подполковнику:
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

Командир взвода вызывает старшину:
— Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
— Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа:
— Ну, как прошло занятие?
— Все в порядке!
— О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
— О ведении ядерной войны.
— Вопросы были?
— Был один.
— Какой?
— Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
— Ну и как Вы ответили?
— Уклончиво, товарищ лейтенант.
— Как?
— Послал…

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
— Расчет, — ответил он, — разбегается по укрытиям.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
— Миллионов пятнадцать.
— Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!

— Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
— Знаете что, ротмистр! Космос значительно больше, чем вы себе представляете — куда-нибудь да попадем…

Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
— Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
— Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
— Цель поражена, расход три. Отбой готовности…
Встают и уходят. За ними летит халдей:
— Эй, а расчет?!
— А расчет — в укрытие!

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про генералов
Анекдоты про войну
Анекдоты про солдат

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Про китайскую ракету

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт: “Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ?” Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Читайте также: