Анекдоты про водителя в картинках смешные
Обновлено: 04.11.2024
Сегодня все больше людей отказываются быть пешеходами и становятся водителями. Это особая категория людей, которую нужно уважать и ценить их труд. Далее можно посмотреть прикольные картинки про водителей.
Следующий анекдот
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Как русская девушка стала героем двух мировых войн
Loading.
Полицейскому светит уголовка из-за майнинга
Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой
Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?
20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение
Под Краснодаром охранники бизнесмена на Bentley избили водителя "Газели"
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
Курьезное падение спортсменки во время тренировки
Медведь-призрак или кермодский медведь
В России учредили День отца
Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко
Косплеерша по пьяни застрелила свою подругу, вышла из тюрьмы под залог и продолжает постить.
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Подборка автомобильных приколов
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Безобидный розыгрыш сотрудника магазина
Как медведь попал на гербы знаковых городов России
На Тайване здание бывшей гостиницы рухнуло на дорогу
Необычные «фишки» японских автомобилей в 1980-х годах
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
15 жизненных карикатур от иранского художника
Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР
Восьмиклассник бы осилил. Тест по истории Нового времени
Причины опадания листьев у фикуса
16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый
Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов
17 забавных шедевров креативной рекламы
Октябрьская свадьба
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
Не покупай электрокар - побереги природу!
Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"
Авария дня. В Башкирии под колесами большегруза погиб пенсионер
"Сладкий" корабль
20 нехитрых решений бытовых проблем
Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области
Следующий анекдот
В наше время у каждого второго человека есть автомобиль. Он стал основным средством передвижения по всему миру. Конечно же не все водители ездят не нарушая правил и не создавая проблем на дорогах для себя и других участников движения. Иногда получаются очень забавные ситуации, а иногда и не очень. Но сегодня мы поговорим именно о смешных ситуациях, возможно выдуманных, но от этого не менее забавных. Хотим представить вам анекдоты про автомобилистов.
Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит:
-Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь.
Ну мужик так и сделал, а потом говорит:
-Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли?
А тот ему отвечает:
-Может быть я и псих, но не идиот!
Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину
Таксист Василий рано утром Вёз на вокзал семью цыган А после этого в моторе Не досчитался лошадей
Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шо бы таки узнать, кто сливает солярку.
Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил…
Следующий анекдот
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР.
Фея собирает Золушку на бал.
Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь. Хотя. может и раньше. Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве.
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал ,что стою и вылез.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах.
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета.
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны .
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270
"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.
"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Pазговор с автофорума про машину ОКА:— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.
Звонок в полицию:
— Але, Милиция? Все украли. Руль — украли, педали, приборную доску.
Трубку бросают.
Через минуту опять звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье.
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Приезжает в автосервис дама.
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ.
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась.
— Ну. выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела.
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли.
— Знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!
Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
Разговаривают два автодорожника:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Автовазу уже который месяц подряд не удается провести краш-тест «Лады Калины» — манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там «браток», отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ.
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска.
Смысл выясняется.
Около Мариинского дворца останавливается «мерс» с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин «мерса»:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация.
Получала права. Пришла в «дурку» за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:
— Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю: «Проверяют. Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?». Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: «Вы ее тоже видите, да?», — как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины.
Блин, реально, чуть без прав не осталась!
АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190.Спереди по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.
Ссылка для копирования на другие сайты
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: