Анекдот виагра а она не пришла
Обновлено: 04.11.2024
Жена приходит, к доктору, и жалуеться, что у мужа проблемы. Доктор
советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла
домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвола мужа
кушать, а сама в комноту пошла ждать реакции. Тут муж, с кухни
начинает звать жену, она подрываеться, бежит радостная, думает, что
сейчас все будет.
Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри,
пельмени ебутся!!
Да разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Прививки
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назад
Комментарии
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там армяне в нарды играют.
Доброты пост
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Как ни печально это звучит, но по моему мнению жанр анекдота стал умирать. Всё меньше и меньше свежаков, больше перевирают старые бородатые темы на новый лад. Людей которые умеют рассказать анекдот, правильно его подать, еще меньше.
Покопался в компе и нашел свою подборку анекдотов, собирал с 2002 года.
Будет много, много чернухи и мата, но только достойные.
У кого есть что-то новенькое, кидайте в комменты.
Если зайдёт, то добавлю еще. У меня этого добра ооочень много!)
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы. Кровь, блять, слёзы кругом! Пиздец!
Учительница в ужасе:
- Какие на хуй дети?! Фашисты.
-О великий и мудрый Каа!
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять ебацца?!
женщина с улыбкой:
- На, пирожка поешь, ебака грозный.
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
- вы хотите танцевать?
- так идите и танцуйте, а я пока с вашей подругой поговорю..
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи. Замкнутый круг какой-то.
Солдаты - те же дети. только х@й больше и автомат настоящий.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Это папа её так назвал!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему - Здрасьте, а вы не местный?
- Местный - А чей та я вас не видела - На зоне был - Ой, а долго -15 лет - А за что?
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Дубликаты не найдены
11 месяцев назадВот сколько не видела аналогичных подборок с "лучшими анекдота десятилетия/века/всех времен", ни одного смешного не нашла.
раскрыть ветку 5 11 месяцев назадВозможно, этой подборкой ТС пытался проиллюстрировать тезис о том, что жанр умирает.
раскрыть ветку 4 11 месяцев назадУмирает? Да он его этим добивает. практически лопатой на куски рубит, и её же, сцука, закапывает.
раскрыть ветку 1 11 месяцев назадИ ссыт сверху, злобно хохоча.
11 месяцев назад У него неплохо получилось. раскрыть ветку 1 11 месяцев назадСразу видно руку мастера.
11 месяцев назад У меня есть знакомый, который утверждает, что у всех его коллег нет чувства юмора. И травит такие анекдоты. И сам над ними смеётся аж до слёз. 11 месяцев назадНе только баяны, но и не смешные. Часто мат ради мата.
11 месяцев назадДержи тебе в копилку. чернуха, но,сука, смешная.
стародавние времена, рабовладение процветает во всю.
Тут на рынок рабов заявляется франт, в шляпе-цилиндре, во фраке. все дела.
подходит к продавцу рабов и покупает себе 10 рабов.
отводит их в сторонку, достаёт револьвер и. БАХ одного в голову, второго, третьего, четвёртого, пятого, шестого. перезаряжает револьвер и дальше. БАХ седьмого, восьмого, девятого. потом подходит к десятому, спускает с него штаны, нагибает раком, трахает в жопу и тоже пристреливает.
продавец в шоке, подходит и спрашивает :"зачем такие сложности? взял бы одного, трахнул, да пристрелил."
а франт отвечает :" нееееее, ты только представь. как у десятого очко сжалось!"
Годно, но слышал другую интерпретацию))
11 месяцев назадКолхозное собрание где-то в украинской глубинке.
Парторг долго и нудно зачитывает текст с бумажки.
Наконец замолкает и говорит:
- А тепер - дебаты.
Голос из толпы:
- Товариш председатель, а можна мене першу дебаты? Бо в мене ще корова не доена, та й свині голодні.
Анекдоты - это те же самые мемы, просто не в картинках. Многие концепты в них безнадежно устарели. Шутки про виагру, тещу, гайцев, евреев и т.п.
раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Как могут устареть анекдоты про евреев? Что вдруг внезапно поменялся менталитет, особенности воспитания и речи? раскрыть ветку 1 11 месяцев назаддругие вещи более смешные, а юмор приедается
11 месяцев назадПравильно будет: Сейчас ебаться будем.
Ну так, на будущее.
11 месяцев назад Проходит всемирный конкурс кур.Выходит на площадку вся такая стройная, с хохолком курочка из Франции.
Задают ей вопросы за жизнь, а потом спрашивают: а сколько яиц несешь в месяц?
Она отвечает "да в среднем 100 яиц в месяц" и под апплодисменты уходит.
Следующей выходит толстенькая, аппетитная американская курочка. Ну, все
оценили ее окорочка, жирненькую грудочку, спрашивают: а сколько яиц
несешь в месяц? Она отвечает: да по 200 в месяц. И под апплодисменты уходит.
Последней вышла русская курочка: худющая, грязная вся, в помете, перья торчат, на спине проплешина. Ее тоже спрашивают "Сколько яиц несешь, красавица?" Та отвечает: да по 500 в месяц. - А чего ж за собой не смотришь? - Да когда. Целый день то ебусь, то несусь, то ебусь, то несусь. 11 месяцев назад Эх, где же Пастушок со своей "категорией Б"? :'( 11 месяцев назад Да же не уверен, что это анекдоты. Какие то грустные и поучительные истории 11 месяцев назад
- Знаешь как заинтересовать идиота?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадОтрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
Эмоции 10 часов назад
Комментарии
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Слава Украïне!"
Приходит рядовой на стоянку вертибердов со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
- Да сержанта идиотом назвал
- Как именно?
- Стоим мы вчера на построении, а он и говорит "Что-то давно никто дорогостоящее обмундирование не терял". А я возьми да и ответь "И-ДИ-ОТ!"
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Это потому что я тебе хомячка не дарил".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "ТЫлом повернись, грязная сучка, сегодня будешь выебана как остальные шлюхи".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "А ты попу мыл?"
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену в склонении слова поправил.
— Как именно?
— Ну она же у меня офицер. Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, помню, был у меня в роте один хуй". А я возьми, да и ответь: "Правильно говорить не «в роте», а «во рту»".
Приходит мужик на работу без обручального кольца.
Его спрашивают: "Развелся, что ли? Что случилось?"
— Да, жена меня на "ты" назвала.
— Как именно?
— Лежим мы в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у тебя секса не было". И засмеялась так неприятно.
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас свиньи не было, охуенная ведь тема". А я возьми, да и ответь: "Не у нас, а у тебя".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, Юнга, что-то мы давно не ходили в плавание". А я возьми, да и ответь: "Есть один старый морской обычай".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Ты пидор"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Страшное
Следующий анекдот
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Не у нас, а у тебя".
Читайте также: