Анекдот про hr директора

Обновлено: 04.11.2024

Секретарша нанимается на работу. Начальник объясняет обязанности и спрашивает:

-Вам все понятно, есть ли вопросы?

-Все понятно, только какая будет зарплата?

-Ну, долларов сто.

-Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

-Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Шеф захотел заняться любовью.Звонит секретарше.

-У меня встал вопрос!

-Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему в кабинет и говорит:

-Может задним числом, или в устной форме?

-Спасибо, я уже от руки набросал!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:

-Я со своими двумя университетами (поправляет грудь), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработайтесь!

Начальник собрал всех своих четырех работников:

-Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

-Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм. хмм. эээ. ммм. по-моему, я голубой.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж сказал с энтузиазмом:

-Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

-Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

-Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

С просторов Интернета. Если понравилось, ставьте лайк - вам не сложно, а нам приятно. Подписывайтесь на канал, здесь вам не дадим скучать.

Следующий анекдот

1. На повестке дня было два вопроса: 1)Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2)Прощание с бухгалтером Иваненко.

2. Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную» работу.

3. Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

4. Приходит девушка устраиваться на работу. – Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость! А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается!

5. Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

6. Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

7. Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?"

8. Я к вам по поводу работы… - 90x60x90? - 486000! - Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

9. Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

10. На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

11. Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко самообучаться.

12. Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

13. Объявление: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

14. Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как, но сегодня.

15. Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают: — А ты чего не смеёшься? — А я завтра увольняюсь.

16. Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на его увольнение!

17. Ну, и напоследок: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала.

Реальные перлы на собеседованиях здесь

Хорошего настроения!

Ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Нас пока мало, но мы - в тельняшках ;)

Следующий анекдот

1. Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора.

Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой:

"Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?".

Человек подумал и написал:

"Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы".

Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала:

- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

2. Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем .

Следующий анекдот




Анекдоты про менеджеров по персоналу


Т ребования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

П риходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б..ди посвежее.

У страивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолиум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ДПС.
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником.
- "Охранник. "
- Потом - снова инспектором ДПС.
- Так. Пишу: "Инспектор ДПС - рецидивист".

- А ккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

П риходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого
собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако,
паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие
данных:
- Простите, Ваша фамилия Рубинштейн?
- Да.
- Национальность "Русский"?
- Да.
- Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" .
- Девушка, Вы были в Ленинграде?
- Да.
- Исаакиевский Собор знаете?
- Конечно!
- Но ведь его никто не называет синагогой .

Б ольшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

- Г оворят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

В отдел кадрам заходит мужик:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету.
- Да не могу я, писать не умею. Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините.
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь.
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском.

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

В ызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить.
- Но за что, Иван Иванович.
- Не люблю неудачников.

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!:
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой .
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили .
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки .

П риходит Вошь в отдел кадров ругаться.
- Вы меня куда определили?
- На усы к Петрову.
- Это невыносимо, я не могу работать в таких условиях. Петров курит как паровоз, а у меня астма.
- Ну хорошо, переведем Вас на лобок к Ивановой.
Приходит через день и опять ругается.
- Сперва все было замечательно. Утром сижу - нормально, днем сижу - нормально, но вечером Иванова пошла в гости и я опять оказалась на усах Петрова, а он курит, а у меня астма!

В ыдержки из резюмe:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

Читайте также: