Я снимаю третий носок анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
- Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор…
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол, разбивает шкаф и орет:
- ААААААААА . БЛЯАААААААААААДЬ. ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИИИИИИ.
Следующий анекдот
— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.
Следующий анекдот
С@кс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок. теперь второй. сейчас третий.
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!
Похожие анекдоты
Две подруги беседуют. Однa говорит:— Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу. — Дa? Интересно, ну и кaк у него? . Тaет во рту
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать сженщинами.А главное — как начать? Другой советует ему:— Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Ялюблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Ялюблю тебя".— Ниже, — просит женщина.— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом.
Три женщины встречаются.Первая:— Я люблю оральный секс.Вторая:— Я люблю анальный секс.Третья:— А я люблю родео!Первые две на неё так посмотрели. И говорят:— Слышь, подруга! Объясни, что такое родео? Мы не знаем.— Девки, всё очень просто! Сверху на мужика садишься, говоришь что у тебя СПИД и минуту надо продержаться.
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожукак тень по комнате, я просто сам не свой.А она ему отвечает:— Скажите это лучше моему отцу.— Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь. — Господи Иисусе! А я и не вижу.
Следующий анекдот
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Похожие анекдоты
Василий Иваныч:— Петька, а куда Анка запропастилась?Петька:— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.В. И. (секунду подумав)— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
— Поручик ваш член, как сибирский экспресс.— Что такой длинный?— Нет, стоит всего минуту!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.— "Товарищу Чапаяну. ", — читает Петька.— Это из Армении, — комментирует Чапаев.— "Товарищу Чапаидзе. "— А это из Грузии.— "Товарищу Чапайтису. "— Из Прибалтики.— "Господину, Чапаеву. "— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.— Кажется, из Москвы.— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.Так вот, уважаемая дирекция. Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать.
Кэт и Штирлиц гуляют по парку. Вдруг в Кэт стреляют, она падает замертво, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Читайте также: