Стендап шутка про алладина

Обновлено: 04.11.2024

5 лет назад

Похожие:

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал. добавлено: 4 года назад похожие Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл. добавлено: 5 лет назад похожие Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще. ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще. ".
Что делать, третий раз поет. А зал по прежнему.
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!". добавлено: 4 года назад похожие Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите. добавлено: 3 года назад похожие Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". добавлено: 5 лет назад похожие Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал! добавлено: 4 года назад похожие Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад. добавлено: 4 года назад похожие Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться добавлено: 4 года назад похожие - Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть. добавлено: 2 года назад похожие

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно.

Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это. ". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь.

И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"

P.S.: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин.

добавлено: 5 лет назад похожие -Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц! - Ну ты крут! . . а чё так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал! добавлено: 3 года назад похожие В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.
В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку.
Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию )) добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. добавлено: 5 лет назад похожие Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать. добавлено: 2 года назад похожие 1. Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски. добавлено: 2 года назад похожие Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина. 20 секунд — тишина. Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится. Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства. добавлено: 6 лет назад похожие Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице. добавлено: 3 года назад похожие Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю! добавлено: 1 год назад похожие - Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р., потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком. добавлено: 4 года назад похожие

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

добавлено: 4 года назад похожие Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись. А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда.
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится. добавлено: 5 лет назад похожие Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили. добавлено: 5 лет назад похожие Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу? добавлено: 4 года назад похожие В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- . это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать. добавлено: 4 года назад похожие Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где? добавлено: 6 лет назад похожие Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где? добавлено: 5 лет назад похожие Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу. добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Стендап и юморная аннотация

Захожу на Ртуб, чтобы посмеяться вместе с отечественными комиками, заодно смеюсь с автором описания. Спойлеров на содержит.

Стендап и юморная аннотация Нурлан Сабуров, Stand-up

11 месяцев назад

Следующий анекдот

Покупал тут ребенку билет в кукольный театр на "Волшебную лампу Аладдина". И вдруг обратил внимание, что в театральной листовке и в билете имя указано по-разному. В одном месте с двумя буквами "д", в другом с двумя "л".

Аладдин - шутка на грани святотатства Сказка, Арабская ночь, Гифка, Длиннопост

Пошутил, что должно быть правильно Аладдин. Ну как почему, ведь Ала-ад-Дин, как Рашид-ад-Дин, например. Ну то есть это я думал, что пошутил.

Полез в справочники и открылись бездны. Про Аладдина мы знаем из французского издания сказок "Тысячи и одной ночи" начала восемнадцатого века. Сохранилась и арабская транскрипция имени героя, рассказанной бродячим дервишем сказки.

Точно так - Алла-ад-Дин. Вообще, добавка к имени ад-Дин штука довольно распространенная в узких кругах. Означает веру, защитника веры, правоверного.

Абы кому такое не полагалось. Чтобы гордо именоваться ад-Дином нужно было быть муллой, визирем или хотя бы судьёй-кадием.

Сразу вспоминается уже упоминавшийся Рашид-ад-Дин. Легендарный врач Востока, историк, высокий чиновник визирь.

Или, например, Салах-ад-Дин. Знаменитый султан Египта и всего арабского мира от Сирии до Йемена. Тот самый победитель крестоносцев, любимый враг Ричарда Львиное Сердце. Саладин из рыцарских романов.

Но и это еще не всё. Самое страшное, что паренек из сказки не просто "правоверный", его первое имя Алла. Совершенно верно, базарного воришку зовут Аллах Правоверный.

И не случайно. Это крайне едкая, на грани оскорбления святынь, шутка средневекового сказителя. Такое имя может позволить себе носить только великий халиф, покоритель земель от восхода до заката.

Обозвать так мальчика-нищего - забавная острота. Это выглядит примерно как арабский бомж с именем Повелитель Мира.

Арабские ночи или сказки?

Еще любопытнее замечательная заглавная песня Аладдина из Диснеевского мультика. В оригинале она называется "Arabian night".

Название - тоже забавная игра слов. Дело в том, что в английском языке есть устойчивое выражение "arabian nights".

Обозначает вовсе не арабские ночи, а различные байки и небылицы. Восходит оно к сказкам Шахерезады из "Тысячи и одной ночи". Когда, чтобы отсрочить неминуемую казнь, красавица каждую ночь рассказывала султану всё более удивительную сказку.

Вот эти арабские ночи и превратились в синоним небылиц. Самый верный перевод заглавной песни - скорее "Восточные сказки".

Что мы слышим в переводе первого канала? Ну разумеется, Аладдин надрывно поёт "Арабская нооочь!". Занавес.

В оригинале поется, кстати, что здесь могут отрезать уши, если богачу не понравится твой взгляд. Это тоже нашими переводчиками забыто.

Первый канал просто зовет в "славный город Багдад". Зато поют хорошо.

С кого рисовали Аладдина.

Открылась и еще одна занятная штука. При просмотре диснеевского сериала про Аладдина не покидала мысль - на кого-то этот самый Аладдин фантастически похож. Где-то мы видели эту белозубую улыбку и хитрый взгляд.

Секрет открыли продюсеры и все сразу стало на свои места. Аладдина рисовали с голливудского героя боевиков Тома Круза. И правда, очень похож.

Кстати, обаятельный джинн из мультика тоже родился не просто так. Присмотритесь к его ужимкам. Это же знаменитый актер Робин Вильямс.

Вот так, возьмешь, казалось бы, простой непритязательный детский мультик, а в итоге. И песни не о том и все шутки переводчики переврали.

И вообще, главный герой - Аллах Правоверный. Вот попробуйте теперь избавиться от этого образа при виде картинки с простым базарным воришкой Аладдином!

Шутки про цыган

5 лет назад

Когда девушка флиртует

Нурлан Сабуров stand up

Эмоции 2 года назад

Если бы комики были бы девушками

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

Если бы комики были бы девушками Stand-up, Алексей Щербаков, Сергей Детков, Photoshop, Длиннопост, Нурлан Сабуров

БМ показывал не это, на счет тега фотошоп не уверена

Показать полностью 7 Эмоции 6 лет назад

Передам привет Нурлану Сабурову

Передам привет Нурлану Сабурову

3 года назад


Про негров и Джина

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу – оттуда Джинн:
– Исполню любые тpи желания.
– Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано – сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
– Опять хочу быть чеpным, – взмолился негp.
– OК, – сказал господь и отключил в унитазе воду.

Идут по пустыни 100 негров, встретили Джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угарая от смеха, загадал, чтобы все они опять стали черными

Чтоб ты сдохла (с)

Вчера в сургутской Филармонии выступал Нурлан Сабуров — известный стендап-комик. Его юмор всегда отличался колкостью и даже жестокостью, но вчера привычный стиль выступления сыграл с ним злую шутку.

Когда о неуместной шутке комика рассказали в сети пользователи разделились на два лагеря: тех, кто привык к острому на язык Сабурову и тех, кто считает, что таким стендаперам нечего делать на сцене

Чтоб ты сдохла (с) ТНТ, Юмор, Сургут, Клоун, Нурлан Сабуров, Stand-up

Показать полностью 1 2 года назад

Когда он хочет VS Когда хочет она

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Когда он хочет VS Когда хочет она Stand-up, Нурлан Сабуров, Длиннопост

Показать полностью 6 1 месяц назад

Про Джина и Алладина

Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит: — “Загадывай желание!” — “Мужик— хочу домой!” — “Джин — пошли!” — “Мужик — хочу быстрее”! — “Джин — тогда побежали!”

Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джин. Джин говорит:
— Загадывай желание!
Мужик:
— Хочу домой!
Джин:
— Пошли!
Мужик:
— Хочу быстрее!
Джин:
— Тогда побежали!

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Fight Club"

Аватар сообщества "Юмор для всех и каждого"

Тенденции
Показать предыдущие 5 лет назад

Анекдот про глухого Джина

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
– Что там у тебя? – спрашивает он.
– Мини-теннис, – отвечает хозяин, – хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
– Откуда у тебя это? – удивляется гость.
– У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
– Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? – просит гость.
– Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
– Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
– Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
– А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? –
ухмыляется хозяин Джина.

Сабуров принес извинения зрительнице за неудачную шутку.

Казахстанский юморист Нурлан Сабуров отпустил циничную шутку в адрес девушки, спешно покинувшей зал посреди выступления в Сургуте, после чего на него обрушилась волна народного возмущения.

Девушке, которая выбежала из зала посреди выступления, Нурлан Сабуров пожелал в своей манере "сдохнуть". Как выяснилось, ей позвонила мать и сообщила о смерти отца.

Как россияне, так и казахстанцы не преминули раскритиковать Сабурова за проявленный цинизм и неуважение.

Между тем, стало известно, что комик внял критике и извинился перед зрительницей по телефону, а также оказал ее семье материальную помощь, передает портал О, Сургут!.
Источник-NURKZ.

Стать тренером нейросетей. Скидка 10% по промокоду pikabu до 10 октября

Партнёрский материал Реклама

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы Длиннопост

• молоко и молочные продукты;

• одежда и легкая промышленность;

• духи и туалетная вода;

• шины и покрышки;

• фотоаппараты и вспышки.

Некоторые товары маркируют для эксперимента, чтобы вместе с предпринимателями проверить, насколько эффективно работает система в их отрасли. Если эксперимент прошел удачно, маркировка становится обязательной. Например, сейчас в эксперименте участвует вода в бутылках, БАДы, пиво и пивные напитки, а также кресла-коляски.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

1. Каждому товару присваивается уникальный DataMatrix код (подробнее о нем расскажем дальше), который невозможно подделать. Он помогает отслеживать весь путь товара: от завода до покупателя. Этот код производитель размещает на этикетке, чтоб его можно было просканировать.

2. Когда товар приходит в магазин, его код сканируют и уже потом размещают на полке.

ЧТО ЭТО ЗА ВОЛШЕБНЫЙ КОД, КОТОРЫЙ НЕ ПОДДЕЛАТЬ?

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы Длиннопост

Товары маркируют специальным DataMatrix кодом, который состоит из двух частей: первая определяет номер товара в едином каталоге и содержит информацию о названии, сроке годности и производителе; вторая защищает этикетку от копирования.

Код невозможно подделать, поскольку он содержит скрытые невидимые глазу элементы. А еще он не повторяется в течение пяти лет с момента продажи товара. Данные о продукте невозможно удалить или изменить в системе, благодаря криптотехнологиям.

А НАМ ЭТО ЗАЧЕМ?

1. Избавиться от подделок. Согласитесь, неприятно отдавать 10 тысяч за кроссовки, которые в итоге оказываются контрафактом, а вы — обманутым владельцем пали.

2. Быть уверенным в качестве и покупать дешевле. В перспективе регулирование ситуации на рынке приведет к тому, что на нем останутся только легальные игроки и здоровая конкуренция. А там, где работает конкуренция, всегда будет оптимальная цена и качество товаров для потребителей.

3. Выкинуть инструкции. Теперь можно отсканировать упаковку таблеток и узнать, как их пить, какой у них состав, дозировка и так далее. То же самое касается и одежды / обуви: сканируйте и узнаете, как ухаживать, стирать и гладить.

4. Забыть про бумагу. Бизнес наконец сможет перейти на электронный документооборот и сохранить леса. Да, где-то люди еще обмениваются бумажными документами и тратят на это много времени.

5. Отсканировать ВСЕ! Сканирование товаров — увлекательный процесс. Можно узнать столько интересного о воде, которую вы покупаете почти всю жизнь, о любимом молоке или духах. Просто попробуйте, очень затягивает.

ОКЕЙ, А УЖЕ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО РЕЗУЛЬТАТЫ?

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы Длиннопост

О, да! Просто посмотрите на цифры:

• До маркировки объем российского рынка обуви оценивался в 329 млн пар, оказалось, что ее намного больше — два миллиарда! И это не конец.

• Оказалось, что на рынке на 30% больше табачных производителей, чем раньше считалось.

• В Москве выявили несколько фактов нелегального сбыта лекарств для онкобольных и пациентов с ВИЧ и Covid-19, которые должны были раздаваться бесплатно.

• Оборот недоброкачественных лекарств снизился в 2,5 раза, а нелегальный рынок дорогостоящих онкологических препаратов сократился в 10 раз.

• В легкой промышленности доля нелегального оборота сократилась с 31% до 18%. Это значит, что около 375 млрд рублей вышли из тени. Всего российский рынок одежды, обуви и аксессуаров составляет 2,3 трлн рублей, а контрафакта осталось на 400 млрд.

А ЧТО ГОВОРЯТ ЛЮДИ?

Следующий анекдот

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что— нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Мне повезло, я выпустил Джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
– Сделай так, чтобы я жил вечно.
– Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
– Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!


Я сказал Джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джинн женился на моей жене.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется Джин и говорит: — Исполню по два желанья. Англичанин: — Мешок денег и домой. Француз: — Женщину и домой. Русский остался один. Подумал и говорит: — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно! Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу вернуть время назад! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания. – Я еврейский Джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. — Зай, сегодня твой Джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого. Разговаривают два алкаша. Один говорит:
– Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
– Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут! Мужик нашел бутылку, выпустил Джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, все можешь?
– Да, хозяин.
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.


Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда Джинн вылетает: — Загадывай — говорит — свое желание. Ну мужик начинает: — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: — Ты что, дурак. Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу.

Июль, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — Джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли)

Самое интересное! Пойти учиться Data Science можно на приятных условиях в Skillbox: первый платеж через полгода и с дополнительной скидкой 10% по промокоду pikabu до 10 октября. Все подробности по ссылке.

3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли) Длиннопост

Аналитик данных

Кому подойдет. Если вы любили математику в школе или университете, можете быстро разобраться в большом количестве информации и готовы к размеренной работе, то эта профессия для вас. На курсе по Data Science вы узнаете, как общаться с заказчиками и переводить их запросы в исследовательские задачи. Разберетесь, как устроены основные процессы в компаниях, чтобы понимать, какие проблемы возникают на разных этапах, и научитесь решать их с помощью аналитики. А еще наглядно визуализировать результаты своего исследования и делать презентации.

3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли) Длиннопост

Анастасия к тому времени уже училась в Skillbox и знала, как автоматизировать рутину и ускорить анализ данных. Как и ML-инженеры, она делала упор на математику и программирование, но особое внимание уделяла аналитическому модулю: учила язык R, занималась интерактивной визуализацией, проводила первые A/B-тесты и создавала аналитические панели.

Специалист по машинному обучению

3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли) Длиннопост

Дата-инженер

Дата-инженер — на все руки мастер (с). Он отвечает за организацию работы с данными во всех смыслах: готовит почву, производит первичную обработку данных, выстраивает процессы, следит за источники данных. Приведем пример: аналитик хочет узнать, какие действия в приложении по заказу еды выполняют пользователи, которые тратят больше денег. Для этого инженер должен придумать, как собрать эту информацию, обработать и сохранить. Помимо навыков работы с данными, инженер владеет еще и базовым программированием.

3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли) Длиннопост

В процессе обучения можно выбрать более узкое направление:

После курса вы станете специалистом уровня middle, а претендовать на должность джуна можете уже во время учебы. Блок с трудоустройством начинается в середине обучения, когда студент определится с направлением и изучит специализацию.

Показать полностью 3 3 года назад

Что творит этот Казах)

Шутка про бальзам "Звездочка" сделал мой день) 9 месяцев назад

Людьми управляют лепешки.

Очень талантливая девушка. Уже неделю смотрю и пересматриваю.

Эмоции Партнёрский материал Реклама

Читайте также: