Шутки день защиты детей шутки

Обновлено: 26.12.2024

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Дети – это одна треть населения нашей страны и все наше будущее.

Родить ребенка — это значит снова вернуться в детство.

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор. Марк Твен.

Жизнь коротка, но человек вновь проживает ее в своих детях. Анатолъ Франс

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Вы всегда будете любимой игрушкой своего ребенка.

Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…

Дети — это счастье, которое с годами растет.

Дети не приходят из ниоткуда, они приходят от Бога.

Без детей нельзя было бы так любить человечество.
Федор Михайлович Достоевский

Дети — живые цветы земли…
Максим Горький

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.
Виктор Гюго

Дети допускают, что каждая из их мыслей является мыслью всех других, что все могут ее читать и понимать, даже если она и не выражена вполне ясно.
Жан Пиаже

Детские определения всегда интересны, но истолкование их трудно.
Жан Пиаже

Изучение спонтанных детских вопросов — лучшее введение в логику ребенка.
Жан Пиаже

Мысль ребенка эгоцентрична, то есть ребенок думает для самого себя, не заботясь ни о том, чтобы быть понятым окружающими, ни о том, чтобы стать на точку зрения другого.
Жан Пиаже

Ребенок не знает необходимости — ни физической, ни логической.
Жан Пиаже

Часто случается, что если опоздаешь дать ответ ребенку, то он не ждет его и сам отвечает.
Жан Пиаже

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
– Мам, а ты тётя, что ли?

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду.

Говорю Матвею (3,5 года):
– Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
– Мам, а попа тут причём?!

Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
– Нет, мам, не такую!
– А какую, Петь?
– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)

Катя, 3 года.
– Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
– Хочу кушать!
– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
– Хочу бананчик!
– А нету, Катенька!

С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

– Папа, а сколько сантиметров весит джип?
– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
– Ух ты! Какой длинный!

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
– Отойди от окна, а то простудишься!

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)

Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
– Ой, а почему это мы подскочили?
– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила.
– И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
– Ты куда сегодня ходил?
– Не знаю.
– Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
– Тётя Поликлиника.

– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
– Почему ты так решила?
– Я на фотографиях видела!

Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
– Где твои волосы?
– Выпали.
– А почему дырок нет?

Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)

Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иголки?
– У папы и ежа, - отвечает сын.

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
– А ты что, не видишь – ребенок бежит?

Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:

- Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

- Ты кого больше любишь - маму или папу?

- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

- Или усы выдергивает.

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!

Маша (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Маша сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6.

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

- Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.

- А мой - два таких камня.

- А мой папа поднимать не будет - у него есть заместитель.

Ходили на голосование, взяли с собой Алёшу (5 лет). Он спрашивает:
— А бывают такие выборы: на ком можно жениться?

Утром собираемся в сад, разбудила сына, а он и говорит:
— Спасибо, мамочка, что проснула меня!

Бабушка жалуется на боли в животе. Таня говорит ей: «Бабушка, попей животные таблетки!»

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.

- Я не перестал, я только отдыхаю.

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой – я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся…

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Скажи, а папа дома?

- Она тоже очень-очень занята.

- А еще дома. кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные.

- Ну, позови тогда хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень заняты.

- Господи, да чем же они все так заняты?!

- Они меня повсюду ищут и найти не могут.

Родители застукали ребёнка за поеданием корма для хомяка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прямо как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

О личном генетическом эксперименте или о личных педагогических наблюдениях, которые в свое время записал по горячим следам.

Дочка играет на игрушечном рояле, нажимает на клавиши и приговаривает: - Соль – соль- песок.

Рассказывает о Сережке из детского садика. Мама говорит, не Сережка, а Сережа. Немного погодя Маша просит: - Мама, дай ложу.

Маша учится говорить, отвечая на вопросы.

- Как говорит кошка? – Мяу.

- Как говорит петушок? – Кукареку.

- Как говорит собака? – Ав –Ав.

- Как говорит волк? – Ну, погоди.

Маше надели платьице. Она глубокомысленно изрекает.

- Сегодня Маша девочка, а вчера в брючках была мальчиком.

Машу кормят кашей. В оправдание ее потребления она изрекает. – Кощей Бессмертный не чистил зубки, плохо ел кашу, и поэтому счах.

Мама моет Машу. Она не дает мыть голову. Мама говорит, что если не будешь мыть голову, то все волосу выпадут.

- Как у деда Леши?

- А вот и нет. У него волосы не выпали, а баба Галя выдергала.

После похода в цирк. - Большие лошади называются кони, а маленькие- пони.

После похода в театр Ленсовета на спектакль «Бременские музыканты». Сидели в проходе, и один из артистов, проходя мимо пошекотал Машу большим ножичком.

- Маша, что тебе больше всего запомнилось в спектакле.

- Как дядя Осел ткнул в меня ножичком.

Мама. – Жаль, что у тебя нос будет картошкой.

Маша. - Зато сейчас морковкой.

А кого природа первыми создала? Докторов или людей.

Мама у нас не старенькая, а новенькая.

Лет в пять мама отправила нас с Машей на озерки поваляться на солнышке. Я решил поинтересоваться, какие стихи Маша знает. Она заявила, что знает известную сказку Пушкина про зеркальце, типа «я ль на свете всех милее, всех румяней и белее..». Но я точно помнил, что эту сказку еще Маше не читал. Но купил в свое время пластинку с этой сказкой. И у Маши на столе стоял проигрыватель. Я засомневался, что она ее смогла выучить, и пообещал ей мороженое, если она расскажет эту сказку. И она монотонным голосом, без выражения рассказала ее от начала до конца. Свое изумление пришлось подкрепить мороженым. Но еще больше она поразила мою сестру, когда через год воспроизвела ей на память всего «Конька Горбунка» Ершова.

Отвожу свою дочку в детский сад и с удивлением обнаруживаю, что в ее группу привел своего сына чернокожий мужчина. Вечером спрашиваю про него у дочки. Как его зовут. Она отвечает: - Тиша. Спрашиваю: А вы с ним играете?

- Он сильно грязный. Боюсь запачкаться.

- Папа, а какие оценки в школе бывают.

- 2,3.4,5, А ты какие хочешь получать?

- А кто такие гвардейцы Ильича ?

- А правда, что Ленин видел на много лет вперед.

- У нас в школе принимают в октябрята, мама, что ты мне посоветуешь.

- Почему на значке октябрят нарисован Ленин?

- Это чтобы с него брать пример.

- Это как захватывать власть?

- Маша, почему ты делаешь ошибки на вычитание.

- Когда я вычитаю, у меня настроение портится.

В порядке повышения общего культурного уровня, мама купила пианино, и решила дать маленькой Маше музыкальное образование в виде частных уроков. Как-то звонит преподавательница, и сообщает нам о задержке оплаты уроков. Мы же считали, что оплата уже давно должна быть передана. Спрашиваем Машу. Возмущенная Маша, говорит, что преподавательнице музыки платить не за что. Она ничего не делает, только проверяет. Мол, тружусь в основном я, а деньги платят преподавателю, который ничего не делает. Где справедливость? Пришлось ей объяснять, что труд преподавателя - это время, и он заключается именно в проверке правильности исполнения ученика. Кое-как убедили. Спустя какое-то время Маша спрашивает меня, какое произведение она должна сыграть, чтобы убедить меня, что она умеет играть. Я в свою очередь, напряг свое не начатое музыкальное образование, и решил, что Рахманинов и Григ это уже излишества, и остановился на «Полонезе Огинского» и « Лунной сонате». Недели через две Маша исполнила эти произведения, и больше никогда не подходила к пианино.

В метро случайно купил томик с известными пьесами Шекспира. Маша с интересом их изучила. И на вопрос, что у вас нового в школе сообщила, что ее учительница по литературе отметила, что за 40 лет ее преподавания, первый раз в сочинении по «Муму» процитировали Шекспира.

Машу дисквалифицировали на районной олимпиаде по географии. Надо было на контурной карте написать все географические названия, которые вспомнишь. Несмотря на возмущения ее учительницы, Машу обвинили, что она подсматривала. Просто все ее географические названия были написаны точно также, в том же месте, и таким же размером, как на географической карте. Маша оправдывалась, что она не виновата в том, что у нее очень хорошая фотографическая память. И она просто мысленно видела эту карту, и просто воспроизводила на контурной карте, то, что она мысленно видела.

Несмотря на негативное отношение к физике, Маша, стала победительницей районной олимпиады по физике. Гены сработали. Как выяснилось, впервые в истории проведения олимпиад, девочка стала победительницей. Поэтому ей пришлось участвовать и в городской олимпиаде. После городской олимпиады она поделилась со мной впечатлениями. Захожу в класс, а на меня смотрят 30 пар изумленных глаз мальчиков, и все в очках. Сразу вопрос. Из какого района. И тут же, понятно, Колпинский район. В процессе решения задач все пытались помочь, посылали записки с решенными задачами. Но задачи решала сама, больше половины решила, но потом решила их не решать, чтобы не ущемлять самолюбие потенциальных физических вундеркиндов.

Маша изучает справочник для поступающих в вузы.

- А могу я поступать сразу в несколько вузов.

- А если я поступлю сразу во все.

За всю жизнь получил два выговора от дочки.

В девяностые годы были перебои с хлебом. Стояли большие очереди, и в руки давали по одной буханочке хлеба, и одному батону. Взял за хлебом Машу. Спустя годы она мне сделала выговор. – Мы с тобой шли километр туда, и километр обратно. Стояли час в очереди, и ты за все это время не сказал мне ни одного слова!

Дочке 25 лет. Обнаружил у нее множество видеодисков с детскими мультфильмами. И на мой вопрос, с чем это связано, она мне заявила, что из-за своего футбола я в детстве не дал ей посмотреть ее любимые мультфильмы.

Следующий анекдот

1 июня – День защиты детей. СЕГОДНЯ МЕНЯ НАДО ЗАЩИЩАТЬ

6 лет назад

Следующий анекдот

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

[Изобретение лошадей]
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах.
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

Следующий анекдот

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Читайте также:

Шутки день защиты детей шутки

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот