Не для себя прошу анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.". И так прошла неделя. "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю. "
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения.
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился.
Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое. Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить. Вверх посмотришь - маму твою. Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда.
- Стоп. - говорит второй. - На горизонте корабль!
В американской школе.
Учитель:
- Джонни, почему ты все время молишься?
- Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном.
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег.
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. и была безумно счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
добавлено: 4 года назад похожиеОбед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
— Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.
добавлено: 4 года назад похожиеПриходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнул!
Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника.
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер.
-В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц.
И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!
- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!
добавлено: 3 года назад похожиеСудят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику. и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.Ему все сразу:— . А он отвечает:— Да от смеха — вчера тёщу хоронил.
Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!Зять, очень так сочувственно: — Мда. Я вижу кого вы в темноте подобрали.
— Мама, муж меня опять обидел. Я еду к тебе.— Нет, надо проучить его как следует. Это я еду к тебе.
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубинесреди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
Следующий анекдот
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №1276 Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища
Анекдот №1173 Сын спрашивает у папы
Анекдот №1155 В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой
Анекдот №571 Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы
Анекдот №566 У меня под окнами детский садик
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли.
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…
Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.
Следующий анекдот
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х й".
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Война. Передовая. Боевые действия. Командир говорит бойцу
Анекдот: - Я на первом свидании не соглашаюсь на интим.
Анекдот: - Как на счёт секса на первом свидании?
Анекдот №1242 Пацан на первом свидании
Анекдот №1177 Не так уж много девушек дают на первом же свидании
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой. А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Читайте также: