Анекдот такая крыса а сыр не любит
Обновлено: 31.10.2024
Я даже овсяную кашу обожаю закусывать кусочком сыра. А на любое застолье покупаю мягкие сыры - бри, камамбер, бюш, Мюнстер.
С голубой плесенью тоже люблю) Но он резковат на мой взгляд и надо прямо найти именно свою марку, потому что все отличаются вкусовыми качествами, а вот с белой плесенью.
Практически во всех заведениях где подают сырные шарики я всегда их пробую. Сырные тарелки с медом, орехами или необычными джемами. Все вкусно, но так дорого.
По этому один раз я взяла и приготовила сыр сама. Оказывается обычный адыгейский сыр отнимает 20 минут времени плюс 12 часов на отстойку под прессом.
А самое главное в него можно добавлять любые ингредиенты. Я добавляла и вяленые томаты и паприку копченую, зелень, орехи, даже груша побывала в моем сыре)
Каждый раз новый вкус, но зато я точно знаю из чего он состоит, а по деньгам выходит если не дешевле, то столько же сколько и в магазине. Но родственники, знакомые и друзья с удовольствием дегустируют каждый раз. Самое интересное каждый требует рецепт, а потом говорит что лень делать, лучше ко мне в гости приедут.
Можно делать и твердые сыры, но заморочек там больше, а вкус скорее плавленного сыра. По крайней мере по тем рецептам что я делала.
Следующий анекдот
- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит
похожие
вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
добавлено: 6 лет назад похожие- Вы сыр любите? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
добавлено: 4 года назад похожие- Вы сыр любите? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
добавлено: 4 года назад похожиеЗабыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогая, тут сыр закончился - Надо говорить не "закончился сыр" а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
добавлено: 6 лет назад похожие- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
добавлено: 6 лет назад похожие- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность.
добавлено: 6 лет назад похожие— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании! — По сыроварению? — Нет, по кёрлингу.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогой, сыр закончился! - Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.
добавлено: 5 лет назад похожиеДве продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
добавлено: 6 лет назад похожиеБесплатный сыр не тонет.
добавлено: 1 год назад похожие- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
добавлено: 5 лет назад похожие- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
добавлено: 4 года назад похожиеБесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
добавлено: 5 лет назад похожиеБесплатный сыр получает только вторая мышка.
добавлено: 4 года назад похожиеКак узнать, когда испортился сыр с плесенью?
добавлено: 4 года назад похожие— пап. — что. — я плавленный. — ты мне больше не сыр.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Стас Атасов
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©
Следующий анекдот
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
добавлено: 1 год назад похожиеСледуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 11 месяцев назад похожиеВ продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя.
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Следующий анекдот
Похожие:
Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?
Любите женщину всегда,
На теплоходах, в поездах,
Любите женщину везде:
На сеновале, в борозде.
Люби её во все места,
Любите в месяц раз полста.
В мечетях, в церкви на кресте,
На безымянной высоте,
В палатке, просто у костра,
Не вынимая до утра.
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк, — Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
Читайте также: