Поставить в угол шутки
Обновлено: 19.09.2024
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? — Тот, который всё знает и молчит.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий: – Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!
— Купил мелок от тараканов. — И как, помогло? — Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали. — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!
Боюсь что—то написать. А то опять скажут, что я неадекватная. Лучше посижу тихонечко в углу на раковине. Поем радугу.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что—то около одного радиана. " Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности. Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир!
На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
— Зачем тебе в углу катана? — Я ей шторы открываю. — Ммм. А каждый вечер вешаешь новые?
Во мне, где—то глубоко за углом, тихо тихо плачет мой внутренний архитектор.
Следующий анекдот
Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!
Похожие:
Объявление в эскимосском туалете: "пописал, поставь струйку в угол!".
добавлено: 3 года назад похожиеТабличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".
добавлено: 2 года назад похожие- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
добавлено: 2 года назад похожиеВидеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
добавлено: 3 года назад похожиеУчитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ!
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.
добавлено: 1 год назад похожиеСижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
добавлено: 3 года назад похожиеИдут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
добавлено: 3 года назад похожиеНет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
добавлено: 1 год назад похожие- Вань, поставь самовар!
- На что?
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
добавлено: 10 месяцев назад похожие- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна!
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
добавлено: 2 года назад похожиеЧукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
добавлено: 1 год назад похожиеТабличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
добавлено: 2 года назад похожиеТабличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
добавлено: 2 года назад похожиеНа интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»
Табличка на стройке: "Проход воспрещен! Баранам можно".
добавлено: 3 года назад похожиеТабличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам". добавлено: 2 года назад похожие Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.". И так прошла неделя. "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю. " добавлено: 1 год назад похожие - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть? добавлено: 2 года назад похожие - Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что? добавлено: 1 год назад похожие - Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали.
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что? добавлено: 4 года назад похожие Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные. добавлено: 2 года назад похожие Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ! добавлено: 4 года назад похожие Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету добавлено: 3 года назад похожие Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
— Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? добавлено: 3 года назад похожие
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! добавлено: 4 года назад похожие Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж. добавлено: 4 года назад похожие Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с ceкcом проблемы.
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит. добавлено: 3 года назад похожие - Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи! добавлено: 2 года назад похожие - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась. - Ничего страшного, таки диктуйте адрес! добавлено: 2 года назад похожие Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня? добавлено: 2 года назад похожие Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир. добавлено: 1 год назад похожие Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ! добавлено: 3 года назад похожие - Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. добавлено: 1 год назад похожие Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках. добавлено: 2 года назад похожие Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать! добавлено: 2 года назад похожие Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть. добавлено: 3 года назад похожие Дома и стены помогают и углы воспитывают. добавлено: 1 год назад похожие Дома и стены помогают и углы воспитывают. добавлено: 1 год назад похожие Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". добавлено: 3 года назад похожие Достал сосед? Купи его ребенку барабан! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? — Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
Читайте также: