Анекдот про джентльмена и петуха

Обновлено: 26.12.2024

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений…
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

Заходит бабка в троллейбус, а все места заняты. Она спрашивает:
- Джентльмены есть?
Один мужик поворачивается и говорит:
- Джентльмены есть. Свободных мест нет.

Англия. Субботний вечер. Возле паба большая драка. Проходящий мимо джентльмен, интересуется у одного из дерущихся:
- Простите, не подскажете, это частная драка, или участвовать могут все желающие?

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Пришел человек вечером в деревню и стучится в дом к вдове:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи.
Наутро выходит человек и видит, как во дворе ходят пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя, хозяюшка, на одну курицу два петуха?
- А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, у вас хуй видно, знаете?

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф, а там армяне нарды играют

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично. —
Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
И открывает жопу быстрого Гонзалеса.

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Здравствуйте, сэр.

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Ну и где мне ебыря повесить в этом ебанном гадюшнике?

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Сэр, у вас хуй видно

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же хуй видно, знаешь?

Короче, значит, приходит Чапаев к Анке, а она голая сидит… Короче, он её спрашивает: «Ты почему голая, Анка?» А она отвечает: «У меня платьев нет». Он тогда шкаф открывает и говорит: «Как нет? Раз платье. Два платье. Привет, Петька. Три платье. Четыре платье».

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди.
Д: здравствуйте, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Женщина согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к хозяйке, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.

Следующий анекдот

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подглядывал?
- Но.
- Говно! Хули ты, сука, подглядывал, пидорас, блять?
- Простите.
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- А вам не один хуй, сэр? Какой вы нахрен джентльмен, если суете нос не в свои дела?

Галстук тебе зачем?

Тут подходит Киндзюлис:
- на акб бомбу сбросили что ли, третий нефекальный анек подряд?

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно пересаживались с места на место?
- Понимаете ли, сэр, в уборной бумага закончилась.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра.
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, целоваться люблю! Целоваться люблю пиздец! Целовался бы круглыми сутками, целовал бы, целовал бы и целовал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди.
Д: здравствуйте, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Женщина согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к хозяйке, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л: ну что вы! Они все джентльмены, а петух - это вы.

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди.
Д: здравствуйте, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Женщина согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к хозяйке, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л: Вы вкурсе, что у вас хуй видно?

А я, говорит, Кубович

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про джентльмена и петуха

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел