Анекдот про столицу танзании
Обновлено: 22.11.2024
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Азалия Рашидова
перейти к странице
Азалия Рашидова запись закреплена
Следующий анекдот
вернуться к странице
Москва. Открылись авиарейсы в Танзанию. За отсутствием другого выхода, тысячи российских туристов с отвращением отправились в эту страну.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ирина, В Танзанию народ ломанул.
Нравится Показать список оценивших
Чутка потерпим и потом в нормальные страны полетим
Нравится Показать список оценивших
Илья Лановой
животные
Нравится Показать список оценивших
Можно было легко ещё с мая с отвращением (или без) ездить по России
Нравится Показать список оценивших
Туда-то можно и нужно ехать. Там божественный парк Серенгети.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Чо плохого в Танзании, если с осторожностью. В детстве обожала книжку про нее "Дорога на Багамойо". И там была девочка Нкелигве Мвакзеге - такая танзанийская Пеппи Длинныйчулок, которая вечно устраивала в школе безобразия, а русские учителя пытались ее перевоспитать.
Нравится Показать список оценивших
Маргарита Пироцкая
Мария, вы с детства запомнили имя или сейчас погуглили?
Нравится Показать список оценивших
Мария Семенихина ответила Маргарите
Маргарита, с детства
Нравится Показать список оценивших
Мария Семенихина ответила Маргарите
Маргарита, и гуглить-то зачем, если книжка до сих пор на полке стоит. Кстати, там автор описывает то самое тестирование, от которого сейчас все стонут, и стобалльную систему оценивания. Фигея от увиденного.
Нравится Показать список оценивших
Людмила Меньшикова
Ну если только тысячи, не миллионы. Потому что там на отдых надо где-то тысяч 500.
Нравится Показать список оценивших
Людмила, можно найти 3* на 2 недели примерно 200 тыс на двоих. завтрак+перелет.
Нравится Показать список оценивших
Людмила Меньшикова ответила Сергею
Ну еда будет еще по-любому нужна. И ехать без денег на форсмажоры это риск. А экскурсии, сувенирчики, прочее, прочее? И потом, 3 звезды в Танзании, это не 3 звезды в Финляндии. Опасно. Вот и получается, что меньше 300 точно не получается. ))
Нравится Показать список оценивших
Kulturka Ru ответил Сергею
А зачем ехать вдвоём? Лучше большой группой - дешевле выйдет.
Нравится Показать список оценивших
хе. я бы и без отвращения отправился, но денег на двоих не хватит, а одного меня к негритянкам не пустят) да и отпуск уже прокакан. зы. такое чувство. что большинство авторов таких текстух думают, что танзания это ещё хуже чем Сомали) три глинобитные хижины и голодные негритосики просят хотя бы корку хлеба)
Нравится Показать список оценивших
Кот, хохотал несколько минут. Да, как будто Танзания еще хуже,чем Сомали
Нравится Показать список оценивших
Кот Бегемот ответил Алексу
чо, правда?)) рассмешил парнишка ты меня
Нравится Показать список оценивших
Алекс Штемлер ответил Коту
Кот, правда,правдаНравится Показать список оценивших
Вам же Турцию тоже разрешили.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А я ездила туда, где огромная шелковица роняет сладкие ягоды. А на ней с утра собирается хор горихвосток, воробьев, дроздов и поют так, что забываешь обо всем на свете. Туда, где двор зарос цветущими флоксами и мальвами. И громадный, сваренный из толстого железа бак с водой вместо бассейна.)) Туда, где после заката распускаются белые цветы душистого табака и левкоя с обалденным ароматом.. И цикады наперебой, и речка чистая, как стеклышко.
Нравится Показать список оценивших
Приезжайте в Пермь, у нас таки карантин в самом разгаре. Так каждые две недели и продлевают
Следующий анекдот
Кирилл Смирнов ответил Валерию
Василий, Луганда
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Нравится Показать список оценивших
Марк Молоток
А я сегодня на смене.
Нравится Показать список оценивших
Gehrman Oldhunter
Я не понял.
Нравится Показать список оценивших
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом, разбивает посуду, кидается говном в зятя, выбивает окно, раскидывает еду, садится посередь кухни и начинает жидко дристать.
- Ох уж это современное искусство - подумал зять.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Николай Петров
Нравится Показать список оценивших
Владимир Владимирович
Нравится Показать список оценивших
Алексей Стромов ответил Кириллу
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Мужик с озадаченным видом сидит минут 5,потом идет спать.Просыпается,садится есть за стол и как ударит по нему со словами:
-ЛУАНДА
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Гуманитарий
Нравится Показать список оценивших
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут яростно помастурбировать?
Нравится Показать список оценивших
Владимир Владимирович
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- )))))))))))))))
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Лол
Нравится Показать список оценивших
кто не понял - анекдот прозрачно намекает на то, что охранники на работе преимущественно занимаются псевдоинтеллектуальными развлечениями типа сканвордов.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать, а там все засрано, везде бутылки разбросаны битые, наблевано везде, а на столе сидит голая Теща и кроссворды разгадывает.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
-Ах ты тварь,опять всю ночь где то шлялся?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Олег Блохин
Девушка приходит утром в кафе после смены, садится завтракать. В зал входит официант с кофе, отдаёт девушке, та спрашивает:
- Почему мой кофе пахнет немытыми хуями?
Официант со всего маха бьёт по лицу девушке, чашка с кофе падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы в ресторане ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
Нравится Показать список оценивших
Владимир Владимирович
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- А хотите анекдот про мой хуй?.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
Нравится Показать список оценивших
Родион Власов
Админ АКБ приходит утром домой после смены за компом, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Старый морской обычай, шесть букв
Админ со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по ЕБАЛУ ТЕЩЕ ВОТТАКВОТ((
Нравится Показать список оценивших
Глеб Васильев
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Министерство культуры, девять букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Не знаю, я в этом не разбираюсь, и оно мне собственно до пизды
Нравится Показать список оценивших
Ебёт охранник тещу и говорит: вот видишь, как плохо, что я со смены пришел
Нравится Показать список оценивших
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, одевается и уходит.
На кухню входит тёща с журналом, видит, что никого нет, снимает КОЛГОТЫ и начинает дристать в холодильник.
Зять, сидя на работе, со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги.
Заходит начальник охраны, смотрит на беспорядок и спрашивает: - Столица Анголы, шесть букв.
Показать полностью.
- Луанда - находчиво отвечает охранник, ёрзая жопой на высоченной стопке разгаданных кроссвордов.
Начальник охраны достает пистолет Макарова и стреляет охраннику в брови. Тот умирает.
Заходит Макаров и говорит: - Вы мой пистолет не видели?
- В холодильнике
Приходит Макаров утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять открывает холодильник, а там кастрюля поноса стоит.
Нравится Показать список оценивших
Админ паблика анекдотов категории Б приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с в шляпе:
- Эта шляпа мне как раз?.
Админ паблика анекдотов категории Б со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
Читайте также: