Я то куда полез читать не умею анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Читать дальше
ДикаяКошка
Встретились Ёжик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, Ёжик и получил по морде…
Мария_RUS
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно..
asterisk
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А нax.. нам нужен такой засранец!
На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.
Где упал - там заснул ))
зарина
Убежала зебра из зоопарка и прибежала на с.х.выставкy. Смотрит, там курица:
- Курица, а почемy ты здесь?
- 300 штyк яиц в год дала.
Зебра бежит дальше, смотрит - корова:
- А ты почемy здесь?
- 4 тысячи литров молока в год даю.
Зебра дальше, смотрит - бык:
- Бык, а ты почемy на выставке?
- Снимай пижамy, я тебе сейчас покажу почемy я здесь.
pumba
- Моя собака такая же умная, как я!
- Странно, обычно хозяева хвалят своих собак!
Попали волк, лиса и лошадь в яму. Лиса говорит волку: кум а кум давай лошадь сожрём.
Лошадь услышала и говорит: а я ядовитая у меня это на копытах на писано.
Полезли лиса и волк читать, а лошадь бац их ногами. Волк лежит в луже крови: блин зачем я туда полез, я всё равно читать не умею.
Mashkechka
Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Ё* вашу мать! - и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами.
Читать дальше
Следующий анекдот
Попали как-то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я-то, я-то куда полез, я же читать не умею!
Следующий анекдот
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обо%рался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…
Олеся
Экскурсия в зоопарке:
-Это дикий цапель, а это дикий уж. Дикий цапель ест этот дикий уж, но дикий уж хитрый уж, он проползает через весь цапель и вылазит у него через попа, но дикий цапель, хитрый цапель, он вставляет клюв в попа и говорит, циркулируй, пока не переваришься.
Svetlana
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
Среди зверей идёт суд по делу изнасилования змеи слоном.
Лев спрашивает у потерпевшей: "Змея, расказывай как это было. "
Змея, захлёбываясь от слёз: "Я до сих пор не могу прийти в себя, мне сложно об этом говорить. "
Лев: "Давайте выслушаем свидетельницу обезьяну, она всё видела"
Обезьяна: "О-О-О у него такой большой. слон змею в зад имел, когда он кончал змея как шар надулась. "
Лев: "Всё ясно.
Читать дальше
Nasty
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так.
Читать дальше
Ассоль
Попали как-то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я-то, я-то куда полез, я же читать не умею!
Следующий анекдот
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем.
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сд@хнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.
Читайте также: