Анекдот вы что туда срете

Обновлено: 26.12.2024

У моих близких друзей сегодня свадьба, по этому поводу накидайте пожалуйста анеков про раковины и другую сантехниху. (админ, это не ДР, сотки хватит!)

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят те же два работяги, что когда-то мужику туалет делали, и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- Вот причина засора. показывая на маленькую девочку, которую выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали.
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите. Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Ебет близкий друг близкого друга и говорит:
-Вот видишь, как хорошо, что ты сантехник и у нас свадьба.

"Васёк, ты слышал, что сантехник Петрович из второго подъезда оказывается пидор. ". Васёк говорит: " Ну нихера себе! 2 года его ебу и даже не знал, что он сантехник. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

- Мама, а правда что дети выходят от туда куда член входит?
- Ну да.
- Пиздец он же мне все зубы выбьет.

Следующий анекдот

Ежи Мунк ответил Виталию

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Этим студентом был Альберт Эйнштейн

Нравится Показать список оценивших

Начало пары в институте.
Преподаватель говорит:
- Тема нашей сегодняшней лекции.
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Показать полностью.
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод:
- Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка блять , квартиры, срачки, там блять яхты, все — мне похуй, там хоть бентли, хоть блять нахуй, майбах, хоть роллс ройс, хоть бугатти блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сука, ты там блять кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок, шикарных или классных, блять, в космос ты летишь; мне на это насрать. Я блять своим познанием настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, понимаешь? Мне уже этот мир абсолютно понятен и я здесь ищу только одного, блять, — покоя, умиротворения, вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. От созерцания того великого фрактального подобия и от вот этого вот замечательного всеединства существа бесконечно вечного, куда ни посмотри; хоть в глубь бесконечно малое хоть ввысь бесконечно большое, понимаешь, а ты мне опять со своими там это… иди, суетись дальше, это твое распределение, это твой путь и твой горизонт познания, ощущения твоей природы, понимаешь? Но оно несоизмеримо мелко по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто уже глубокий старец, бессмертный, или, там уже, то есть, почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения; еще когда только Cолнце только-только сформировалось как звезда и вот это газопылевое облако? вот после взрыва солнца, когда оно вспыхнуло как звезда, начало формировать эти коацерваты, планеты, понимаешь? Я на этой земле уже как будто почти пять миллиардов лет, блядь, живу и ее знаю уже вдоль и поперек? этот весь мир, а ты мне там какие-то эти… Мне похуй на твои тачки, на твои, блять, нахуй, яхты, на твои квартиры там, на твое благо, понимаешь? Я был на этой планете, так сказать, или на бесконечном множестве, и круче Цезаря, и круче Гитлера, блять, и круче всех великих, понимаешь был? А где-то был конченым говном, еще хуже чем здесь, понимаешь, я множество этих состояний чувствую; где-то я был больше подобен растению, где-то больше подобен птице, там, червю, был просто сгусток камня; это все и есть душа, понимаешь? Она вот имеет граней подобия совершенно многообразных бесконечное множество, но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе, блять. Мы в этом мире как бы живем разными ощущениями, разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное наше и распределение. Тебе я желаю, чтобы все самые крутые тачки были у тебя и все самые лучшие самки чтобы раздвигали перед тобой ноги там, все свои щели нашиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковер, это самое, раскрывали. И растлевали, да? И ты их чтобы ебал до посинения, докрасна вот как солнце закатное, чтоб на лучших яхтах, на самолетах летал и кончал прямо с иллюминатора, и все что только может в голову придти-не придти. Если мало идей — обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею еще сотни триллионов подскажу, как что делать. Ну а я все. Я иду как глубокий старец, узривший вечное, прикоснувшийся к божественному, сам стал богоподобен и устремлен к этой бесконечности, в которой умиротворение, покой, гармония и благодать, и в этом сокровенном блаженстве пребываю, вовлеченный во все и во вся, понимаешь? Вот и все. В этом наша разница, так что я иду любоваться мирозданием, а ты идешь преисполняться в гранях каких-то, вот и вся разница, понимаешь? Ты не зришь это вечное-бесконечное, но тебе и не нужно. Но зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий или муравей, который вот, очень активен в своей стязи. Вот и все. Поэтому давай, наши пути здесь, так сказать. имеют, конечно, грани подобия, потому что все едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты вряд ли; потому что как бы

Нравится Показать список оценивших

Читайте также:

Анекдот вы что туда срете

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот