А случаи бывают разные анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Грузин собирается на свидание. Одеколонится оприговаривает.
Одеколонит левую щеку:
-Это для Саши!
Одеколоникт правую щеку:
-Это для Паши!
Одеколоникт правую подмышку:
-Это для Маши!
Одеколонит левую подмышку:
-Это для Даши!
Одеколоник пах:
-Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
-А случаи бывают разные!

Следующий анекдот

Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Скопировать Копировать

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Скопировать Копировать

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Скопировать Копировать

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Скопировать Копировать

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

Скопировать Копировать

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Скопировать Копировать

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Скопировать Копировать

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Скопировать Копировать

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров.

Скопировать Копировать

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!

Скопировать Копировать

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих.
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу.
Через пять минут в одной из кабинок: бульк.
- (сдавленно) Поздравляю.
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник.

Скопировать Копировать

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хреном написано слово "МЕЛ".

Скопировать Копировать

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Скопировать Копировать

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Скопировать Копировать

Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.

Следующий анекдот

Футбольный матч Грузия - Армения. Грузины выигрывают 10-0, матч окончен, команды отправляются в раздевалку. Журналисты заходят к армянам, а у них в раздевалке веселье. Спрашивают: а чего вы веселитесь, вы же проиграли? Армяне молчат. Идут в раздевалку к грузинам. У них в раздевалке траур, все сидят грустные, кидают бутсы об стенку. Спрашивают: что случилось? Вы же выиграли! Грузины: вы попробуйте это армянам доказать!

snezhana

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи - Для одной девушки,
побрызгал с другой стороны - Для другой девушки,
потом побрызгал на х.. - на всякий случай.
Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные.

Феникс

Приезжает как-то корреспондент в Грузию и просит старого грузина рассказать очень грустную историю.
Грузин: - Как-то в горах потерялся баран, 2 дня искали пока нашли.
Корреспондент: - Ну и что сделали?
Грузин: - В жопу всем аулом тpaXнули!
Корреспондент: - Ну это печально конечно. Ну а ещё печальней история есть?
Грузин: - Конечно есть! Как-то моя жена в горах потерялась, 3 дня искали пока нашли.
Читать дальше

ТЕЛЕКЕН

Грузина на машине останавливает Гаишник.
- Права.
- Вот, дарагой, пожялуста .
- Выйдите, мне нужно осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пажялуста .
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать этот багажнык.
Читать дальше

cTrekok

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

нежная

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор. 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

Бомжи.

venator

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску. БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску. БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым.
Читать дальше

Поспорили как-то армянин и грузин, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат. Армянин кричат:
— Жопа!
Эхо долго не смолкает:
— Па, па, па.
— Фу, — говорит грузин. — Г@вн0, а не эхо.
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузин кричит:
— Жопа!
— Где, где, где? — начинает с разных сторон вопить эхо.
— А тэперь сматываемся! — говорит грузин. — И побыстрее!
— Зачем? — удивляется армянин.
— У нас такой эхо. Пока жопа нэ найдёт, нэ остановится!

indiana111

Заскучал как-то морской царь Нептун на дне моря-океана и решил подняться на поверхность повеселиться. Поднялся он на поверхность, сотрит а через его владения плывет Британский Линкор. Он взял свой трезубец, взмахнул им и поднялся ужасный шторм. Линкор терпит крушение и тонет. Когда волны стихли, на месте крушения плавает пустая бочка, а за нее держится, пытаясь спастись, матрос.
Нептун:
- матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись.
Читать дальше

А случаи бывают разные анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Бомжи.

Похожие анекдоты