Книга армянский анекдот читать

Обновлено: 26.12.2024

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

Следующий анекдот

- Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

- Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

- Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

- Давайте выпьем за английскую мощь.

- Выпьем за немецкую точность.

- Выпьем за турецкие ковры.

- Давайте выпьем за русских девушек.

- В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

У армянского радио спрашивают:

- Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: "Эй, брат, ты армянин?" Папуас, шепотом: "Да, армянин, но очень голодный!"

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.

- Точно никто не знает, около пяти миллионов.

- Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

У армянского радио спрашивают:

- Почему многие мужчины не любят носить галстук?

- Слишком много места в кармане занимает.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Айваз, ты, говорят, женился?

- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

- Жалеть тоже нельзя.

- Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…

- Армен, когда же ты починишь кран на кухне?

- Я починю его завтра.

- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

- Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!" Просто скажи: "Здравствуйте!"

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!

- Сурен, почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.

Два приятеля встречаются:

- Ашот, я слышал, ты опять женился?

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да просто я к теще уже привык.

- Дорогой, может, еще котлетку?

- Конечно, милая! Я же так старался.

- Хм. Вообще-то котлеты готовила я.

- Я имею в виду, когда жену выбирал.

- Ты чего такой хмурый, Ашот?

- Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.

- А в чем проблема-то?

- Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.

Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:

- Самолет летит в Израиль!

За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:

- Самолет летит в Марокко!

Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:

- Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!

Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:

- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?

- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?

- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:

Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:

- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ.

Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:

- Ныкто. Справа нол и слева нол.

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: "Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: "В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес".

Вопрос армянскому радио:

- А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

- А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

Армянин в отделе женской одежды:

- Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.

- А поточнее? Армянин:

Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

В милиции Армении:

- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!

- Я думала, это местный пристает…

Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

- Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!

20 %: Лишь бы вели себя нормально.

70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?

Вопрос армянскому радио:

- Как появилась первая в мире мясорубка?

- Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

Вопрос армянскому радио:

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород…

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…

Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

Чисто армянские анекдоты: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Чисто армянские анекдоты»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!

Ашот Мовсисян: другие книги автора

Кто написал Чисто армянские анекдоты? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Ашот Мовсисян

Сборник

С. Лютик

Сборник

Следующий анекдот

Отличная настольная книжка себе и в подарок.Очень классно читается под семейные посиделки за столом.Сборник классических анекдотов и разношёрстных.Взяла и себе и в подарок!

Следующий анекдот

Название: Чисто армянские анекдоты Автор: Ашот Мовсисян Издательство: ИД «Аргументы недели Развлечения / Анекдоты / на русском языке Москва Русский Рейтинг книги: Избранное: Добавить книгу в избранное Ваша оценка:

Чисто армянские анекдоты — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Чисто армянские анекдоты», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Сделать

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:

— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!

— Зачем же вам бассейн без воды?

— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

Армянское радио спросили:

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Армянская семья. Жена кричит в окно:

— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

— Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.

— Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…

Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».

Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:

— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!

— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!

— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота.

Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».

Вопрос армянскому радио:

— Может ли вегетарианец любить женщину?

Ответ армянского радио:

— Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

Вопрос армянскому радио:

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Армянин озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь!

Один армянин говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… Показывай фотографии.

Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»

Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.

— Седа, ты такая искренняя со мной.

— С чего ты это взял?

— Ну, ты живот не втягиваешь.

Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».

Читайте также: