Книга армянский анекдот читать
Обновлено: 07.05.2024
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Следующий анекдот
- Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
- Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
- Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
- Давайте выпьем за английскую мощь.
- Выпьем за немецкую точность.
- Выпьем за турецкие ковры.
- Давайте выпьем за русских девушек.
- В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
У армянского радио спрашивают:
- Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: "Эй, брат, ты армянин?" Папуас, шепотом: "Да, армянин, но очень голодный!"
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
У армянского радио спрашивают:
- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Айваз, ты, говорят, женился?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеть тоже нельзя.
- Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
- Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!" Просто скажи: "Здравствуйте!"
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
- Сурен, почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
Два приятеля встречаются:
- Ашот, я слышал, ты опять женился?
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да просто я к теще уже привык.
- Дорогой, может, еще котлетку?
- Конечно, милая! Я же так старался.
- Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал.
- Ты чего такой хмурый, Ашот?
- Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ.
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: "Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: "В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес".
Вопрос армянскому радио:
- А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
- А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
Армянин в отделе женской одежды:
- Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
- А поточнее? Армянин:
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
В милиции Армении:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала, это местный пристает…
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.
Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20 %: Лишь бы вели себя нормально.
70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?
Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире мясорубка?
- Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
Вопрос армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород…
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…
Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
Чисто армянские анекдоты: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Чисто армянские анекдоты»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!Ашот Мовсисян: другие книги автора
Кто написал Чисто армянские анекдоты? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Следующий анекдот
Отличная настольная книжка себе и в подарок.Очень классно читается под семейные посиделки за столом.Сборник классических анекдотов и разношёрстных.Взяла и себе и в подарок!
Следующий анекдот
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Чисто армянские анекдоты — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Чисто армянские анекдоты», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
СделатьПриехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Армянское радио спросили:
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Армянская семья. Жена кричит в окно:
— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
— Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
— Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…
Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».
Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:
— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!
— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота.
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».
Вопрос армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ армянского радио:
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
Вопрос армянскому радио:
— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Армянин озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь!
Один армянин говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… Показывай фотографии.
Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»
Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!
Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
Менеджер армянского банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.
— Седа, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».
Читайте также: