Анекдот про лелика и гулливера
Обновлено: 25.04.2024
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Не задумывались?
Следующий анекдот
Говорят, что пряность делают только на Арракисе. Итс э буллшит!
Настоящую пряность делают на Марсе, по старинному русскому рецепту. Из поколения в поколение рашенмены передавали секретную формулу. Николаю она тоже досталась по наследству.
И пока Дюна хранит тайны, мы готовы раскрыть секрет.
Смотри новое видео от Николая и подписывайся на канал, чтобы ничего не пропустить!
Эмоции 2 месяца назад
Роботизированная наживка
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Once went to a booze ..
Старый добрый программерский анекдот про «робота-лелика» (Томск, 92 или 94 год. Впрочем, тогда это было про Вертера ).
Однажды, одному научно-производственному кооперативу выпало техническое задание на создание робота, который может удовлетворить любую женщину по ее команде.
Кооператив думал – думал и сделал Вертера. По команде «Вертер, давай!» робот определял всех женщин в поле видимости, настойчиво предлагал им потрахаться и, собственно, что и исполнял.
Гостехкомиссия раз – не приняли, гостехкомиссия два – не приняли.
Сидит «после работы, сам с собой» главный научный кооперативщик и чешет репу. Веня-Валя, программист-уборщица на полставки, нежно сдувает пыль с сейфа со стратегической жидкостью для протирки оптических осей.
- Вот слушай, ну чего не принимают то, а?
- Хммм, так вы это, универсальнее того, че разборчивый-то такой…
- Чего?
- Че только по бабам-то?
…
Гостехкомиссия три – приняли!
Вот тогда и появился анекдот «про лелика».
Выпуск: свежие анекдоты 05 октября 2014
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Робопес Spot и творческие порывы
Американская компания роботехники Boston Dynamics существует с 1992 года. Сначала услугами бывших инженеров Массачусетского технологического университета пользовались в основном американские же военные.
Boston Dynamics, Spot 3.0
Есть их первый громоздкий прототип BigDog, финансируемый DARPA, пока он остается только опытным образцом. Его четырехногая шагающая конструкция предполагает схожие со строением собаки бионические элементы, заменяющие колеса или гусеницы, необходимые для устойчивого положения и движения.
Boston Dynamics, тесты WildCat, 2013
Но коммерческого успеха разработка не получила, зато пользуется популярностью и хорошо узнаваема усовершенствованная "миниатюрная" модель 2017 года - Spot. Которая, разумеется, тоже появилась вовсе не для развлечения.
На разных этапах эволюции милой желтой собачки были резвая дикая кошка и ее неторопливый вариант LS3, приспособленный для переноски больших грузов, больше напоминающий покладистого мула.
Boston Dynamics, тесты LS3 (Legged Squad Support System), 2012
Ростом Спот чуть больше метра, весит почти 32 кг при грузоподъемности вполовину меньше собственной массы, он подслеповат - встроенные в "морду" датчики видят не дальше 4 метров вперед, и медлителен - разгоняется всего до 6 км в час. Более подробный разбор технических характеристик есть на Хабре.
Практически беспомощен без оператора, управляющего машиной удаленно - раньше со специального пульта, а теперь через приложение смартфона.
На стройплощадке аэропорта Сан-Франциско, пресс-служба американской компании HoloBuilder
В первую очередь это работяга, способный выполнять сложную и нудную работу, состоящую из однотипных многократно повторяющихся задач. Как например, подробные геодезические замеры для строительства аэропорта в Сан-Франциско.
Видео с камеры Spot (слава), тест на ориентирование в пространстве в лаборатории Boston Dynamics
Или делать 5 000 четких фотографий каждую неделю, раз за разом обходя огромную территорию строящегося комплекса. Потом эти снимки помогут специалистам на раннем этапе выявить несоответствие с планом - чтобы не пришлось сносить ненужную стену.
Рабочие канадской компании Pomerleau с помощниками Спот
Еще пес используется на морских подстанциях, где необходимо регулярно проводить осмотр оборудования в опасных для человека условиях.
И с помощью удаленного оператора ищет утечки нефти на морской платформе в Норвежском море для скандинавского нефтегазового оператора Aker BP. В таких случаях задействуют Spot Enterprise с функцией самозарядки и передачи данных.
Его даже завели на техасском полигоне SpaceX в Бока-Чика: кому охота первым осматривать место аварии, особенно если в повалившемся набок топливном баке ракеты был жидкий азот.
Инженеры компании ласково называют механического компаньона Зевс и поставили ему будочку.
С началом пандемии женская больница Массачусетского технологического университета в качестве эксперимента проводит бесконтактное измерение жизненных показателей пациентов.
Сам робот и дополнительное оборудование совсем не дешевы. Поэтому пока мало кто может похвастать такой игрушкой - большинство компаний берет его в аренду.
Когда-то нечаянный пиар на YouTube помог Boston Dynamics привлечь коммерческое внимание к своим разработкам. Пришлось немного подыграть, превратив Спота в фирменную фишку, мастера на все манипуляторы. Теперь их продукцию используют для рекламы себя.
По крайней мере у нас: Сбер не стал мелочиться и купил робопса за 5,4 млн рублей как только он появился в продаже зимой 2021 года. Пока четвероногий осваивается в просторных коридорах корпоративного университета банка.
Иногда раскладывает книги в архивах Российской государственной библиотеки.
Справедливости ради стоит упомянуть азиатские новинки в области роботехники - куда более бюджетные, хоть и не такие многопрофильные рабочие лошадки, скорее бюджетный биомеханический друг для обычных потребителей.
Например, Go1 от китайской Unitree Robotics, которого можно купить от 2 700 долларов. Есть еще AlphaDog от Weilan за 2 400, но они пока выпущены ограниченным тиражом для тестирования.
И это были бы не китайцы, если бы не оказалось, что они слегка преувеличивают возможности своих машин: тот же Spot может работать на аккумуляторе всего 90 минут - азиаты уклоняются от конкретных цифр, изящно намекая на целый день.
А что же искусство?
Дизайнеры нью-йоркской творческой группы MSCHF в феврале 2021 года на несколько часов устроили скандальный перформанс Spot's Rampage. Робособаку поместили в небольшое помещение, обставленное на пример арт-галереи - с картинами, скульптурами и вазами.
На спине робота был установлен пейнтбольный маркер с краской. Через специальный сайт любой желающий методом лотереи мог на 2 минуты получить доступ к удаленному управлению механизмом и повеселиться вволю, раскрашивая все, что попадется под ногу.
Даже Cirque du Soleil планировал задействовать пса в новой постановке. Снова коронавирус смешал все карты - сейчас цирк на грани банкротства и дорогие игрушки ему не по карману.
Не будем расстраиваться, балет все-таки будет. Spot не только умеет открывать двери, собирать мелкие предметы в корзину на спине, сажать цветочки и рисовать мелками на асфальте. Он еще отличный танцор.
В конце 2020 года Boston Dynamics сделала всем отличный подарок: два гуманоидных робота Atlas, механический пес и складской трудоголик Handle зажгли под хит "Do You Love Me?" модной в 60-е группы Contours.
В июне 2021 контрольный пакет акций BD купил за 1,1 млд долларов азиатский гигант Hyundai Motor и сразу запустил для западных покупателей промо-кампанию экологичного гибрида Ioniq, который с прошлой весны рекламируют амбассадоры компании BTS.
Встречайте синхронный ансамбль пластичных четвероногих роботов под корейский k-pop "I m on it". Кстати, песиков в танце кружится столько же, сколько участников слащавой мальчуковой группы.
Показать полностью 11 4 Эмоции 3 месяца назад
Следующий анекдот
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький уебок.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое.
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
— Бля, ебать я лох!
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- Потому, что у меня рука устала.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Мой кот по-моему стал голубым.
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Это больнее, чем я думал.
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно.
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
– А ты, филин, подтверди.
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест
В заднице её сестры.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"
Толстой ебет Горького:
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Стоматолог: я ебу твою жену
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
«Расизм. Угнетение. Белые роботы»
Согласно новому исследованию, причиной этих технологических оттенков белого может быть расизм.
Читайте также: