Анекдоты 70 80 годов

Обновлено: 26.12.2024

Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.

0 3 1

пользователи оставили 3 комментария , вы можете свернуть их

0 1 1

0 0 0

0 3 3

Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.

Следующий анекдот

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пипец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пипец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой "милое них*янеделанье".

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили пень.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили лом.
— Хрррррр… — сказала пила
— А-аааааа бл*ть! — сказали рабочие.

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
— А сколько тебе лет-то?
— 15.
— Да? А я тебе бы больше дал.
— А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…

Следующий анекдот

Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась….

Совхозная ферма. Все коровы в намордниках.
— Неужели кусаются?
— Нет, едят слишком много.

Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину:
— Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст.
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул:
— Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.

Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
— Есть.
— А большой?
— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
— Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
— Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам.
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина:
— КНР готова закупить советские кеды в любом количестве, шлите продукцию — Абрам.
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…
Смутился Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?

Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
— Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь.
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
— Да пошел ты на х*й. — Оборачивается в люк: — Вась, я правильно сказал?

Следующий анекдот

Особым жанром были анекдоты политические — в них как в зеркале отражалась жизнь страны. Фактрум предлагает читателю проследить, над чем смеялись люди в СССР с 1920-х по 1980-е годы.

1920-е

— Когда были проведены первые свободные демокра­тические выборы советского типа?
— Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: «Выби­рай себе жену».

Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова:

— Почему стоим?
— Паровоз меняют.
— Ясно. А на что?

На смерть Ленина.

Коммунист спрашивает еврея:

— Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
— Ой, как бы я хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.

Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили.

Через пару недель его опять взяли. За взятку в несколько сот миллионов выпустили на свободу.

Через пару недель за Рабиновичем пришли опять. Рабинович встречает их с мешком и каким-то аппаратом:

«Вот вам деньги, а вот — машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник».

1930-е

В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:

— А ты почему ты бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Но ты же не медведь!
— Попробуйте доказать это органам!

Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спраши­вает у других, о чем там говорили.

— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.

— За отличную работу в поле товарищ Иванова преми­руется мешком зерна! (Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова пре­мируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, апло­дисменты, выкрики из зала: «Так ей, бляди, и надо!»)

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили:

— Это Рамзес XVIII.
— Как это вы установили?
— Раскололся, сволочь.

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо.

Вопрос после приветствия:

1940-е

— Что такое философия?
— Это ловля черного кота в темной комнате.
— А что такое марксистско-ленинская философия?
— Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет; а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.

В актовом зале НИИ два портрета: портрет академика Иванова, который изобрел электричество, паровоз, пароход и самолет, и портрет академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

Защищая диссертацию по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылался на некоего Однокамушкина. После защиты к нему подошел один из профессоров и тихо спросил:

— Кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — тихо ответил ему диссертант.

(По-немецки и на идиш «Эйнштейн» — «один камень»)

Рабинович ходит по разбитым улицам недавно освобожденно­ го города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:

— Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в управление НКВД.

— Это кого же вы имеете в виду?
— Гитлера, разумеется!
— Хм… Можете идти. Вы свободны.
— Подождите, а вы кого имели в виду?

1950-е

Варианты ответа на вопрос: «Как живешь?»

— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как жёлудь: кругом одни дубы и каждая свинья, но­ровит сожрать.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной поса­дят.
— Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

— Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?
— Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.

Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Да, но они все за городом и называются «до­мами отдыха».

Перед репатриацией из Италии в СССР армянин договорился с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо — зелеными.

Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, дали квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недо­статки, то только мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила» .

— Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

1960-е

Вопрос армянскому радио:

— Что такое демократический централизм?
— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

Социологический опрос рабочих и служащих.

— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

— Какие основные препятствия стоят перед совет­ским сельским хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

«Застой» — 1970-е-1980-е

Этот период в нашей стране был настоящий «золотой век» анекдота, в том числе анекдота политического. Многие из шуток того времени до сих пор способны вызвать улыбку.

Экскурсия на Красной площади. Один из туристов спрашивает экскурсовода:

— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не нападали на честных горожан
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.

Встречает Брежнев мальчика:

— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед!
— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача.
— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, кварти­ру и дачу. Ты знаешь, кто я?
— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!

— Как советский народ двигался к коммунизму?

При Ленине — пешком сквозь туннель. Кругомтьма, впереди будто бы свет.

При Сталине — как в автобусе. Одни сидят, другие трясутся.

При Хрущеве — как в самолете Ан-2. Болтает, всех тошнит, а деваться некуда.

Теперь — как в открытом космосе. Непонятно куда и опереться не на что.

Брежнев выступает на заводе перед рабочими и служащими:

— В текущей пятилетке мы ещё испытывали определенный не­достаток в различных видах продукции. Но в будущей пяти­летке у нас уже будет всё, что нам потребуется.

Из книги Доры Штурман и Сергея Тиктина «Советский Союз в зеркале политического анекдота». Лондон, 1985.

Читайте также: