Шутка про сок добрый
Обновлено: 04.11.2024
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х[рена], пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х[рена], пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
— Девочка, не без х[рена], а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х[рена], пейте сок "моя семья"
Следующий анекдот
Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший".
Теперь он еще и крепленый!
Странно.
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый.
А что ж утром-то так хреново?
Странно.
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.
А что ж утром-то так херово?
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
добавлено: 3 года назад похожие- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
добавлено: 1 год назад похожиеХозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
добавлено: 4 года назад похожие- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
добавлено: 3 года назад похожиеВся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
добавлено: 4 года назад похожие- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
добавлено: 1 год назад похожие- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.
Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное.
добавлено: 2 года назад похожиеНа крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство. Все дело в дозах.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
добавлено: 2 года назад похожиеС наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
добавлено: 1 год назад похожие- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
добавлено: 3 года назад похожиеПарень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М. Пшеничный!
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
добавлено: 9 месяцев назад похожиеТри девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
добавлено: 4 года назад похожие- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!
- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми, дура!
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща. Лечусь.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Похожие:
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
добавлено: 1 год назад похожиеСтранно.
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.
А что ж утром-то так херово?
Странно.
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый.
А что ж утром-то так хреново?
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
добавлено: 3 года назад похожиеСолдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
добавлено: 3 года назад похожиеЮвелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
добавлено: 3 года назад похожиеТы знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый. Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
добавлено: 1 год назад похожие- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
добавлено: 1 год назад похожие— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
добавлено: 2 года назад похожие- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
добавлено: 1 год назад похожиеУ вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
добавлено: 3 года назад похожиеПарень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М. Пшеничный!
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок.
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про сок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Работа выжимает все соки. Прийдется возмещать их алкоголем.
— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем.
Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку—то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Читайте также: