Анекдот про немцев в деревне
Обновлено: 04.11.2024
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.
Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.
- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание.
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!
- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит.
- Шпрехен зи дойч?
- А. пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!
- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?
Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?
Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!
Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне.
- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не. не про войну.
- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы.
Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью.
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!
Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки. Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.
- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает.
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная. До сорок третьего года немцы это терпели.
Следующий анекдот
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Похожие:
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. Партизаны.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец. Партизаны.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу. "
добавлено: 4 года назад похожиеПошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал. ? ?
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
добавлено: 2 года назад похожиеБерет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
.
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин.
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.
добавлено: 3 года назад похожиеПредлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная.
добавлено: 3 года назад похожие"А почему бы нам не срезать. ", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
добавлено: 2 года назад похожие- Оказывается, я женат на Винни Пyхе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест мeдовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков. Иван Сусанин!
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала.
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его.
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Бородатый анекдот
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни. 8 лет назадПро немцев смешнее
Анекдот.
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!
5 лет назадСледующий анекдот
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Что?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а что?
- А кому мстит этот мальчик?
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Немецкий школьник спрашивает у учителя географии:
- А правда, что у русских самые длинные улицы в мире?
- Почему ты так думаешь?
- А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли.
Конец войны. Урок в немецкой школе.
- Мартин, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А они?
- А они наступают, господин учитель!
Заходят немцы в деревню, никого нет. Смотрят, старик на лавочке сидит.
- Здравствуй, дед!
- Здорово!
- Как тебя зовут?
- Иван.
- Вот на тебе Иван, пряник. Покажешь, где партизаны в лесу прячутся?
- Покажу, а почему не показать.
- А какая у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Дед, отдай пряник, мы сами найдём.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
- А почему Германия дала миру так много философов?
- А ты когда-нибудь немецких женщин видел?
- Чем занимаешься?
- Учу немецкий язык.
- На кой хрен он тебе?
- Хочу в Германию свалить.
- Ну, тогда учи арабский или китайский!
- Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу!
- Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
У кинотеатра:
- Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
- Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось.
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина!
- Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!
Разговаривают два политика:
- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!
- А что вы хотите сделать с Германией?
Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Немецкий генерал приходит домой. Жена:
- Чего ты сегодня такой мрачный, о чем задумался?
- Да фюрер решил на Россию напасть!
- А где такая страна, покажи мне карту России?
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Жена:
- А фюрер всю карту видел?
Из разговора двух старых немцев:
- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
- Что, сбил прямо с неба?
- Нет, с жены!
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
Опрос населения в Германии. Задают вопрос русскому:
- Вам какая страна нравится?
- Германия.
- Вы какой учите язык?
- Немецкий.
- Зачем?
- Хочу остаться здесь!
Спрашивают немца:
- А вам какая страна нравится?
- Германия.
- Вы какой язык учите?
- Русский.
- А зачем он вам?
- Хочу здесь остаться!
Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
- Ты чего это у всех руки разглядываешь?
- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
6 лет назадОланд, Путин и Меркель.
В связи со встречей лидеров России, Германии и Франции вспоминаются многие анекдоты, начинающиеся со слов:
"Собрались как-то русский, немец и француз. "
Дальше сами додумывайте)
А если серьёзно - мира всем!
7 лет назадСлужебные обязанности или отсутствие здравого смысла
Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная. и оцените мое ангельское терпение :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада. заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел. приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.
Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который.
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Мой заказ привезли?
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а.
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ!
- Нельзя. Он уехал. уже далеко. совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?
- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я. завтра. утром. уплываю. на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается.
- < Так! Уже теплее. > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо. что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге?
- Не знаю. нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду. В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия?
< После паузы > -Да.
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!
. После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился.
Показать полностьюНемецкие анекдоты о русских
Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может пикабушникам интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.
В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять. “
Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть. »
Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран. »
Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется.
Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования. ».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе. »
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назад
Русские на отдыхе
Русские заселяются в гостиницу.Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне! 7 лет назад
Анекдот ещё совдеповских времён
Да простят меня святые печеньки, если это баян
Пересёк немец границу с Россией на своей BMW. Едет, едет, его раз - тряхнуло. Ну тот думает: "Ага, не дело", вышел с машины, смотрит - ямка, достал из багажника красный флажок и поставил у ямки. Едет дальше, через 15 метров опять тряхнуло, ну он опять флажок поставил. Ещё через 20 метров третий раз тряхнуло, тот снова ставит флажок, а русский на границе за этим всем наблюдал и решил спросить:
-Чего это ты делаешь?
-У нас так принято, если ямку на дороге видишь - ставишь красный флажок, а дорожная служба приезжает и заделывает её.
-А ты на въезде большой красный флаг видел?
-Видел.
-Так вот этот флаг один на все ямки.
Читайте также: