Анекдот про акулу и свисток

Обновлено: 26.11.2024

- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.

Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для

Первый сидит и говорит:

- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо

акула глухая попадется.

Mама акула, учит сына акуленка охотится.

. -Значит так сынок, видишь человека, подплываешь, делаешь вокруг него круг . и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь.

- Мам а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?

. - Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

Найдены возможные дубликаты
2 года назад Помню когда в 1968 был на раскопках, то нашли эти надписи у древних шумеров 2 года назад 2 года назад 2 года назад

это надо заскринить ))))

2 года назад советские анекдоты раскрыть ветку 1 2 года назад

я не слышал)) посмеялся от души)) решил поделиться))

2 года назад

сии опусы были изначально найдены среди наскальных рисунков неандертальцев!

раскрыть ветку 3 2 года назад

И под этими рисунками была нацарапана кривая надпись "Баян!"

раскрыть ветку 2 2 года назад

Надписи не было. Был рисунок.

раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад

Следующий анекдот

Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе. третий — совсем близко. ам. съела!
— А че круги-то крутить ? Можно сразу.
— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Турист в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.

Получили по билету, пошли готовиться. И пропали.

Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету.

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:

- Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.

- А спорим на $ 3000, что сдаст?

Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору:

Вступительный экзамен по математике.

Преподаватели приглашают первого абитуриента.

Заходит второй абитуриент.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

Возле аудитории его абитура спрашивает:

Третьему те же вопросы плюс:

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, говорит абитуриенту, который явно нервничает:

- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.

- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.

Студент отвечает, заикаясь:

Пришел парень после армии - артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел.

- Какое отличие между мужчиной и женщиной?

- О, это очень просто - первичные и вторичные половые признаки. - и начинает расписывать - первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор доволен:

- Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор.

- Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.

Поступление в ВУЗ.

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот.

Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха. А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все!

А! Нет, не все. Оставил только деньги. Что тогда?

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ. при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам.

- Б. я. А я у вас работу не приму. Скажу да пошел ты, сука, с такой работой. И отправлю на пересдачу.

- А когда пересдача?!

- Через год, дебил.

- В смысле бабки давай, козел.

- Ааа, намек понял. Вот, возьмите.

- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.

- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что же такое караван?.

- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый. Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит:

- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч.

- Хватит! А суть-то в чем?!

- А ссуть в песок.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался.

- Ну вот поступил на филологический.

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете. Нет, вы только поймите меня правильно. - говорит он,

достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот. понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии.

- Вы хоть знаете что было в 1917 году?

- А про Ленина слышали !?

- Откуда вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я !

Экзаменатор тяжело вздохнул.

- Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой.

Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный.

Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

Препод с удивлением и уважением:

- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.

Женщина, глава комисии устало говорит:

20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:

Абитуриент поступает в институт.

Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?

Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГУ?

Встречаются два наркомана:

- А ты слышал, Колька-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он. Это его там изучают.

Дочь президента нашей страны собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 50 институтов на место.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогические ВУЗы без экзаменов.

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 10 часов назад

Читайте также: