Анекдот про акулу и свисток
Обновлено: 27.12.2024
- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.
Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для
Первый сидит и говорит:
- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо
акула глухая попадется.
Mама акула, учит сына акуленка охотится.
. -Значит так сынок, видишь человека, подплываешь, делаешь вокруг него круг . и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь.
- Мам а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
. - Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.
Найдены возможные дубликаты
2 года назад Помню когда в 1968 был на раскопках, то нашли эти надписи у древних шумеров 2 года назад 2 года назад 2 года назадэто надо заскринить ))))
2 года назад советские анекдоты раскрыть ветку 1 2 года назадя не слышал)) посмеялся от души)) решил поделиться))
2 года назадсии опусы были изначально найдены среди наскальных рисунков неандертальцев!
раскрыть ветку 3 2 года назадИ под этими рисунками была нацарапана кривая надпись "Баян!"
раскрыть ветку 2 2 года назадНадписи не было. Был рисунок.
раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Следующий анекдот
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе. третий — совсем близко. ам. съела!
— А че круги-то крутить ? Можно сразу.
— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Да разве всё упомнишь
Эмоции 10 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Турист в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.
Получили по билету, пошли готовиться. И пропали.
Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету.
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору:
Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента.
Заходит второй абитуриент.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
Возле аудитории его абитура спрашивает:
Третьему те же вопросы плюс:
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, говорит абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
Студент отвечает, заикаясь:
Пришел парень после армии - артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел.
- Какое отличие между мужчиной и женщиной?
- О, это очень просто - первичные и вторичные половые признаки. - и начинает расписывать - первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор доволен:
- Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор.
- Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.
Поступление в ВУЗ.
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот.
Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха. А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все!
А! Нет, не все. Оставил только деньги. Что тогда?
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ. при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б. я. А я у вас работу не приму. Скажу да пошел ты, сука, с такой работой. И отправлю на пересдачу.
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил.
- В смысле бабки давай, козел.
- Ааа, намек понял. Вот, возьмите.
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что же такое караван?.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый. Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч.
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался.
- Ну вот поступил на филологический.
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете. Нет, вы только поймите меня правильно. - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот. понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии.
- Вы хоть знаете что было в 1917 году?
- А про Ленина слышали !?
- Откуда вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я !
Экзаменатор тяжело вздохнул.
- Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой.
Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный.
Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
Абитуриент поступает в институт.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГУ?
Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Колька-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.
Дочь президента нашей страны собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 50 институтов на место.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогические ВУЗы без экзаменов.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадЧитайте также: