Анекдот про акулу и свисток

Обновлено: 04.11.2024

- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.

Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для

Первый сидит и говорит:

- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо

акула глухая попадется.

Mама акула, учит сына акуленка охотится.

. -Значит так сынок, видишь человека, подплываешь, делаешь вокруг него круг . и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь.

- Мам а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?

. - Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

Найдены возможные дубликаты
2 года назад Помню когда в 1968 был на раскопках, то нашли эти надписи у древних шумеров 2 года назад 2 года назад 2 года назад

это надо заскринить ))))

2 года назад советские анекдоты раскрыть ветку 1 2 года назад

я не слышал)) посмеялся от души)) решил поделиться))

2 года назад

сии опусы были изначально найдены среди наскальных рисунков неандертальцев!

раскрыть ветку 3 2 года назад

И под этими рисунками была нацарапана кривая надпись "Баян!"

раскрыть ветку 2 2 года назад

Надписи не было. Был рисунок.

раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад


Следующий анекдот

Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе. третий — совсем близко. ам. съела!
— А че круги-то крутить ? Можно сразу.
— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад


Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Турист в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.

Получили по билету, пошли готовиться. И пропали.

Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету.

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:

- Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.

- А спорим на $ 3000, что сдаст?

Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору:

Вступительный экзамен по математике.

Преподаватели приглашают первого абитуриента.

Заходит второй абитуриент.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

Возле аудитории его абитура спрашивает:

Третьему те же вопросы плюс:

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, говорит абитуриенту, который явно нервничает:

- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.

- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.

Студент отвечает, заикаясь:

Пришел парень после армии - артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел.

- Какое отличие между мужчиной и женщиной?

- О, это очень просто - первичные и вторичные половые признаки. - и начинает расписывать - первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор доволен:

- Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор.

- Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.

Поступление в ВУЗ.

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот.

Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха. А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все!

А! Нет, не все. Оставил только деньги. Что тогда?

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ. при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам.

- Б. я. А я у вас работу не приму. Скажу да пошел ты, сука, с такой работой. И отправлю на пересдачу.

- А когда пересдача?!

- Через год, дебил.

- В смысле бабки давай, козел.

- Ааа, намек понял. Вот, возьмите.

- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.

- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что же такое караван?.

- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый. Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит:

- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч.

- Хватит! А суть-то в чем?!

- А ссуть в песок.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался.

- Ну вот поступил на филологический.

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете. Нет, вы только поймите меня правильно. - говорит он,

достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот. понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии.

- Вы хоть знаете что было в 1917 году?

- А про Ленина слышали !?

- Откуда вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я !

Экзаменатор тяжело вздохнул.

- Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой.

Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный.

Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

Препод с удивлением и уважением:

- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.

Женщина, глава комисии устало говорит:

20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:

Абитуриент поступает в институт.

Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?

Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГУ?

Встречаются два наркомана:

- А ты слышал, Колька-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он. Это его там изучают.

Дочь президента нашей страны собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 50 институтов на место.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогические ВУЗы без экзаменов.

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 10 часов назад

Читайте также: