Анекдоты про путина свежие

Обновлено: 22.11.2024

Путин предложил дать ему право продлевать сроки службы маршалам и генералам. Сейчас они могут служить до 70 лет.
Следующим этапом будет передача по наследству звания маршала и генерала, по причине "не выслужил весь срок в связи со смертью".

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п*здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

После каждой написанной Путиным статьи появляются несколько реальных, по которым сажают.

— Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Только две ставки являются всегда выигрышными: на победу Путина и на победу ЕдРа, потому ни одна букмекерская контора не даёт их сделать

Президент США Байден заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В.Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.

Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.

— Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
— Владимир Владимирович, скажите пожалуйста что такое говядина?
— Это которая жадина!

Хорошо, что Путин — юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.

— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…

Люди целый год ждут "Прямую линию", чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Россияне прислали еще больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

— Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
— Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоить 200 рублей.

— Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
— Это что же за вакцина такая?
— Ну, как у Владимира Владимировича…

Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее…

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса. "
- Таки, старые не сработали. кое-кто ещё трепыхается.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше.

- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт.

Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.
Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв.

- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

Из вчерашней ленты заголовков последних новостей:
16:36 Власти Якутии собрались разводить клонированных мамонтов.
16:46 Путин подписал закон о президентских сроках.
Интересно, это уже одна и та же "новость", или они ещё пока разные?

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию.
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей.
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ.
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Пережили брежневский застой - переживём и путинский отстой.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин.
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков

Опять евреи у царя дворец отжали.

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.

- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили.
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

На златом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, строитель мостов, кто за дворец ответить готов? Говори поскорей, не задерживай добрых и честных людей))))

Аркаша, вставай!
Аркаша! У тебя дворец!
Прости, ты бенефициар, Аркаша!
Полный дворец, честно!

По данным анонимного источника МВД.
Все задержанные на несогласованных митингах будут отправлены на строительство, очистку от плесени и отделку дворца Путина.
Наиболее злостные нарушители будут задействованы в строительстве двух новых подземных уровней, включая сухой док для личного батискафа Путина с туннелем прямого выхода в акваторию.
По предварительным расчетам данная мера позволит втрое сократить срок сдачи объекта и на 70 процентов сократить затраты бюджетных средств.

Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

Следующий анекдот

Новость с номером один:
Царь ушёл на карантин.
В окружении царя
все кололись, да всё зря!
Вот, один, - и ведь не молод, -
Оказался недоколот!
Титры пали - слёг, подлец.
Под угрозой царь- отец!
Обмер царь: "Так вирус есть?!
Ну и ну! Вот это жесть!
Надо срочно постараться
И конкретно разобраться:
Что реально происходит?
Я-то думал, слухи бродят,
И для хохмы, прошлым мартом,
Будучи Европе братом,
Несмотря на козни санкций,
Я опрыскал итальянцев,
От души, а не для виду,
Лишь бы как помочь с ковидом!

Мы ж поспорили с Шойгу,
Что войска ввести смогу
Я, без выстрела, в Европу
Чтобы взять ее за . гланды,
И без всякой пропаганды,
Без Пескова с агитпропопом
Показать всем губошлепам,
Как партнёров берегу.

Чем опрыскал? Да чем было.
Может быть, водичкой с мылом
Или даже дихлофосом, -
нам не жалко, без вопросов!

А какой был резонанс!
НАТО просто впало в транс!
Почему не прыскал наших?
Да у нас не те пейзажи!!
Скучно прыскать тут, в России..
Там, в Бергамо, - покрасивей.

И в итоге?! Бог не спас!
Вирус даже среди нас!
Прямо тут, в Кремле, вокруг
Даже друг уже не друг!
Я ж и в бункере скрывался,
И к себе не подпускал,
А он, -на тебе, - подкрался,
Весь мой график поломал!
Под откос визитов план!
Отложить Таджикистан
Мне пришлось. Грустит в дали
Без меня Эмомали.

Следующий анекдот

Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой-посадили бы за экстремизм!

Путина и Шойгу в тайге чуть не сбило стадо оппозиционно настроенных маралов.

Неужели следующим президентом станет проводник Путина по сибирской тайге?

"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", — подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.

— Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
— Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.

У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

— Интересно, Путин — счастливый человек?
— Конечно, счастливые часов не наблюдают.

Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.

Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А с самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

— Что случилось с Путиным?
— Недоперевакцинировался

Есть что-то символическое в том, что когда Путин изолируется в бункере, всякие овощи начинают набивать себе цену.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

"Мы никому не позволим переписывать историю" — заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю…

— Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
— Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.

Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

— Говорят, деньги — это зло! Поэтому я бы не советовал Путину давать деньги африканским странам. У них и так хватает проблем…

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора — подполковник, а вместо интернета — генеральный штаб.

После обнуления у человека словно память отшибло.
Ничего не помнит, что обещал раньше.

А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

При Советском Союзе жулики боялись прессы.
При Ельцине жулики плевали на разоблачения прессы.
При Путине пресса стала страшиться жуликов.

Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавившегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и на*бнулось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.

— Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!
— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

— Владимир Владимирович, я решил заниматься бесполезной фигнёй под названием "социальное предпринимательство". Хочу, чтобы мне за это платили из бюджета.
— Это можно.
— Владимир Владимирович, мы хотим построить для малолетних хулиганов дворец единоборств, где их будут учить драться по-настоящему. Дайте нам на это денег.
— Сделаем.
— Владимир Владимирович, сделайте что-нибудь, чтобы коммунальщикам платить столько, сколько мы от них получаем, а не сколько им хочется.
— А вот это уже экстремизм и подрыв основ государственного строя.

Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего то 19 лет.

— Давно не смеялся! Четырехлетку выполним и перевыполним: Президент России Владимир Путин подписал указ, утверждающий национальный план противодействия коррупции на 2021—2024 годы.
— Над чем смеялся-то? Все нормально — План-то противодействия коррупции, а НЕ победы над ней.

Путин поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.

По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.

— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.

1. Владимир Путин поручил найти дешевые продукты для граждан России.
2. Россельхознадзор внезапно снял запрет на импорт комбикормов из Германии.
Совпадение?

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: