Анекдот стекло нет стекает
Обновлено: 22.11.2024
У нового русского не заводится автомобиль. Он выходит, колесо попинал, лобовое стекло протер, никуда он не едет. Рядом проезжает другой новый русский на крутом авто. Голосует и просит помочь его завести. Другой выходит из машины и спрашивает его:
— Ты лобовое стекло протёр, колесо попинал? Да? Ну, тогда я не знаю чем помочь.
Похожие анекдоты
Дневник грузинского мальчика:Паныдэлнык — скушна!Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал!Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан!Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал!Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья!Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал!Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул!Паныдэлнык — скушна!
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.— Ну, и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?— Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:— Я слышал, ты женился?— Да.— Ну и как она в постели?— Хороша! Друзья хвалят!!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Случай на телешоу:— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей..
Похожие анекдоты
saskia, b_sacha_15@hotmail.comСидят двое новых русских в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один новый русский на дирежера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:— Моцарт?— А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну, для подаяния 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал — ему в бок КАМАЗ. "Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает вдавливает в сиденье. Он сидит еле живой и краем глаза видит, что из-за угла выезжает BMW, из него выходит другой новый русский, подходит к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:— Стой, браток, она не работает!
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:— Вам кого?Бритоголовый:— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?— Буду.— Тогда гони триста баков.Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит.— А Дед Мороз когда придет?— А он больше никогда не придет.— А почему?— Ну, ты же его заказал.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю. — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:— Люблю когда цветы на столе стоят.— ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?
Следующий анекдот
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
Выпуск: истории основные 15 января 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
— Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.— Почему?— А вот у меня трубка.— Тогда я — собакой Баскервилей.— Очевидно, у вас блохи, сэр.
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги."Это Мюллер", — подумал Штирлиц."Это я", — подумал Мюллер.
Телепередача "Давай поженимся".Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака — Дева:— Я Богиня! Я твоя мечта!Ведущая Роза Сябитова:— Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.Жених, решительным голосом:— Пускайте газ!
Наташа Ростова и поручик Ржевский:— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?— Об седло!— Фи! Какая пошлость!— А обо что же?— О сковороду. — Очень пикантно — сковородой по яйцам!
Следующий анекдот
— Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Следующий анекдот
У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь.
Диалог:
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
— Вызывали, ё@ твою мать?
— Да проходите, вот там, на лоджии.
— Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
— Спасибо, у нас уже есть один.
— УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ.
Читайте также: