Анекдот про троллей в интернете

Обновлено: 26.12.2024

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Рецепт йогуртового торта с киви и миндальными хлопьями - невероятно вкусный, легкий и аппетитный. Данный торт готовится на основе йогурта. Корж готовим из песочного теста. Начинка будет из сочного киви. Этот десерт непременно понравится вам и всем вашим близким!

Анекдоты про троллей.

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:53 (ссылка)

Анекдоты про троллей.

- а вы слышали, что тролли размножается спорами?

- спускаются с горы и говорят: "спорим, сейчас размножаться будем?"

собрались как то тролли обсудить кто из них кравожаднее. но договориться не смогли, так как задолбали комары.

- внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

- дедушка, а ты не видел розового тролля, который по коридору пробегал?

поздний вечер. семья троллей. папа-тролль сидит в кресле и читает газету, мама-тролль стирает и готовит ужин, маленький троллик пристает к папе:

"пап, покажи кукольный театр!"

папа-тролль: "да отстань, не мешай!"

сынок не унимается: "пап! ну покажи кукольный театр!"

папа-тролль опять его прогоняет: "да не мешай читать!"

троллик все рано ноет, и тут отец-тролль не выдерживает. встает, идет в дальний угол пещеры, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит:

- "нильс, а нильс! а вдруг здесь тролли?!"

- "да откуда нафиг здесь тролли. "

- а чем вы питаетесь? - спрашивает у тролля корреспондент газеты.

- да травками и корешками.

- а пойдем - покажем, корешок!

идут по лесу тролль и хоббит, смотрят - перед ними лужа. тролль говорит: "спорим, я выпью эту лужу". заспорили, тролль выпил лужу. идут дальше, смотрят - перед ними озеро, заспорили, тролль выпил озеро. и так с морем и океаном.

на следующий день хоббит бежит по лесу и орет во всю глотку: "спасайся кто может, тролль по-маленькому захотел!"

три слепых тролля как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. один потрогал человека ногой и сказал:

- человек - это что-то маленькое. и плоское.

остальные тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, вы знаете мне ночью снятся сны, как тролли играют в футбол. у вас нету от этого лекарства?

- да, можете принимать его прямо сейчас.

- а завтра нельзя?

- а у них завтра финал.

маленький тролль заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

нет ответа. тролль повторяет, снова подпрыгнув:

снова никакой реакции. тролль подпрыгивает в третий раз:

- налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

и на этот раз никто не выполняет его просьбу. тролль, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже тролля, который, подпрыгивая, спрашивает:

- вам "хольстен" или "будвайзер"?

приходит человек к доктору и говорит:

- доктор, у меня проблемы. ко мне каждую ночь приходит тролль и говорит: "давай пописаем!", ну я и говорю: "давай!", а потом просыпаюсь весь мокрый.

доктор говорит: "а вы скажите, что уже пописали". на следующий день человек приходит вновь:

- доктор, ко мне пришел тролль и говорит: "давай пописаем!", ну я и говорю: "я уже пописал", а он говорит: "так давай покакаем. ". "

посреди средиземья стоит скала, и на ней высечено эльфийскими рунами: "здесь покоится самый известный тролль-напёрсточник средиземья". а надпись на второй скале гласит: "или здесь. "

а этот кстати не от санты а от dr@go, по моему .

у тролля бессонница. он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- интересно, есть один или нет? или все-таки есть? или все-таки нету. или есть?

Следующий анекдот

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится.
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо. А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля. Ничего не нашли!
. поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа.
. я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)

Выпуск: истории основные 26 марта 2018 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 8 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Как утверждает один знающий человек, чтобы быть привлекательным для женщины, нужно вызывать у неё сильные эмоции. Необязательно положительные, но обязательно сильные ;-)

ответить

Ну чего вы все - убила, убила? Сделала обрезание под корень, а потом развелась - нафиг он ей такой.

Следующий анекдот

Жизнь тролля , как и любого паразита, зависит от того , сколько он крови выпьет из своей жертвы.

Тролли паразитирующие на любом сайте не имеют собственной культуры поведения, точнее они думают, что сами её создают, но на самом деле их линия поведения
- сплошное пустозвонство.

Любой тролль в своей основе идиот, пытаясь навязать своё мнение он не подозревает, что у него текущая степень шизофрении, выражающаяся в навязывании своего мнения.

Где вы видели умного тролля ?
Его не видно и не слышно, он кусает анонимно и исподтишка

Каждый тролль - это охотник на слабонервную жертву.

Настоящие тролли питаются грибами поганками, для того , что- бы образовывался яд
в гипофизе, тогда легче пишутся рецензии.

Жизнь без идиотов скучна, а с ними весело, когда идиот показывает какой он идиот,
думаешь:" - Слава Богу, что я не такой !"

Навязчивые мысли сетевых троллей, паразитирующих на чужих идеях, приводят в ступор
даже бывалый и опытных авторов.

Маскируясь невинным ягнёнком, тролли затачивают зубы, пытаясь побольнее
укусить.

Сетевые идиоты часто находят себе поддержку, для них это большая удача - не зря прожит день.

Если вы заметили у себя, на хвосте тролля- паразита, быстро его прихлопните, иначе
он присосется как клещ.

Что питает сетевых троллей - сознание своего превосходства, видя как ему удалось разозлить вас.

Ни в коем случае не вступайте в полемику с сетевыми троллем - это все равно , что
протянуть свою руку цыганке- гадалке, снимет с вас все , что на вас есть.
Лучший способ борьбы с ними - полное игнорирование, тогда они теряют энергию и
быстро сдуваются.
Любой сетевой тролль самостоятельно ничего не может сделать сам, но при этом считает себя разбирающимся во всех вопросах.

Тролли - гермафродиты, они не имеют пола, но зато имеют навязчивую идею о своей гениальности.

Любители потроллить считают это занятие забавой, забывая при этом, что сами сразу же попадают в разряд дураков и кретинов.

Все дороги троллей приводят к выгребной яме, только их оттуда никто не выгребает,
они там и остаются.

Слава тролля бежит впереди, а позади тащится дурак , кретин, идиот и неполноценный ублюдок.

Был нормальный человек - пытаясь заявить о себе , начал троллить и превратился в занозу общества.

Рыба хорошо ловится на опарышей, под названием - тролли.

Доска объявлений.
Я тролль - умный, отзывчивый, добрый , услужливый ,забавный, пишу всегда и постоянно, пытаясь взбодрить публику, моя аудитория сайт Куку-ру.
Отзывчивой рукой приписка:
Ты кретин и идиот, настоящий отброс общества, оскомина в зубах человека, придурок,
возомнивший себя "зубом мудрости", оскорбляя других, тебе хорошо.

У меня много написано о троллях в стихах и прозе, и в Дневнике, но. таких разумных и замечательных характеристик там нет. Вы меня порадовали.
Спасибо!
С огромным уважением,
Татьяна.
С улыбкой!

Спасибо Таня !
Был период когда меня допекли, в результате появилась эта серия шуток.

На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Читайте также: