Карен аванесян анекдот про попугая
Обновлено: 04.11.2024
Тут все наше Армяне Бакински. Карен Аванесян😂😂👍👍👍👍любим спомним.
ilham qurbanov 2 дні томуMusa k sestre zaxodil ob etom toje rasskaji
Ашот Мкртчян 23 дні тому +2Мы весь мир поставили ₽@К0М !
ο Ερμής》 ` Місяць тому +3ШЕДЕВР🤣👍🏻Исполняет Шикарно Красавчик🤣👍🏻Отличный Анекдот про Мусоров🤣👍🏻
F. G. Місяць тому +1Шут гороховый. В Баку он чмошником был.
ШАКИЛЬВИ СИКИМ СЯНИН Місяць тому Anar Xudiyev Місяць тому +2Pomnat ludi kak sestra karena otsasivala rejisseram,ctobi te rol davali yeyo bratu
Anar Xudiyev Місяць тому@ШАКИЛЬВИ СИКИМ СЯНИН Ti rab, ti vor, ti trus, ti armenin.A.S.Puwkin
ШАКИЛЬВИ СИКИМ СЯНИН Місяць тому Сартлар Готлар 2 місяці томуБляя я уважал этого артиста на кривой зеркало жаль что и он ворам служил,противно окпзывается почти все артисты духовно и морально проститутки.
Бакинский стиль 4 місяці тому +4Классно рассказал, чисто бакинская история))
Инна Осипова 6 місяців тому +5ГОСПОДА КОМУ НЕ НРАВИТЬСЯ СВОЕ МНЕНИЕ ОСТАВЬТЕ ПРИ СЕБЕ .
ВАШИ ГЛУПОСТИ ЧИТАТЬ ПР
ОТИВНО .
РУДИКУ ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ . ПУСТЬ ЗЕМЛЯ БУДЕТ ПУХОМ . АМИНЬ. 🙏🙏🙏
Царствия небесное всем, кого убили и ограбили бандиты
Грибник Рыбалкин 6 місяців томуНастолько мерзок этот петросянский шут
Ol Lans 6 місяців тому +3Рассказчик анекдота в программе кривое зеркало выступает . Сделал карьеру .
Thomas William 6 місяців томуЧто в конце сказал?
Алексей Алексеевич 6 місяців томуФу бля. Противно смотреть. Ужас.. А потом на день милиции пресмыкался. Как клоун орет его не кто не слушает.
Виталий Исаев 7 місяців тому +8Этот недокомик сейчас со всех щелей говорит как ему в Баку было тяжело и как его там притесняют. Зато использует акцент Бакинский и другие истории из Баку в своих анекдотах.
Ferhad Necefov 5 місяців тому@Retro Rabiz Азербайджанцы которые жили в своё время в армении давным давно пока их не выгнали
Ferhad Necefov 5 місяців тому@Retro Rabiz ераз это не армяни вообще то
Михаил Горбунов 7 місяців тому +6Артист из аншлага, артисты готовы плясать, лишь бы платили
ο Ερμής》 ` Місяць тому Retro Rabiz 5 місяців тому +2Он земляк Рудика . Тоже бакинец
Этот шут носатый тоже там решил позвоночник прогнуть 😀
Егор Луцатто 10 місяців тому Ernest Laki 10 місяців тому +3Вся элита воров!!
Mikel Johnson 11 місяців тому +4Че ты клоуничаешь?
Марат Санин 11 місяців тому +13Самый не смешной юморист! За счёт Петросяна и денег держался на смехопанорамосяме..
Denis Bondar Рік тому +1Одесса с вами братва!
Denis Bondar Рік тому +6Может комуто не смешно ,это анегдот для бакинцев нам все понятно ; люди будьте добрее не пишити гадости в присутствии этих людей царство им небесное кого с нами нет штанишки бы мокрые стали бы .
Ofeliya Mammadova Рік тому +2Я его в школе не навидело.
rustam R 5 місяців томуВ какой школе учился
Денис Подниколенко Рік тому Вадим Шахно Рік тому +1Читаю комменты и становится понятно, сколько гнилых людей которые даже надо анекдотом смеяться не в состоянии. Конченные.
Gary Grig Рік томуKaren perant qonim.
Владислав Каспаров Рік тому +9Помянем Вовика Вачкоса сегодня у него День Рождения. Царство небесное Братья. Мальта поминает и вспоминает.
Рамазан Эбелехов Рік тому +5Собралось кучка армянских фуфлыжников и стебутся не понятно с чего! У нас в Дагестане таких на бутылку присаживают фуцинов жиесть!
Владислав Каспаров Рік тому@Арам Геворгян этот рамазан шерсть,так, что Ахперик непериживай.
Рамазан Эбелехов Рік тому@Арам Геворгян Ти па русски говори да!
Рамазан Эбелехов Рік тому@Арам Геворгян Брат да по твоему базару сразу видно что ти шееерсть, ти шерстишь по полной! Давай встречаемся хоть в Москве хоть в Дагестане я за базар отвечу жиессть!
Арам Геворгян Рік тому +1Рамазан Эбелехов за мой слава 24 часа готов отвечать любом в есте в любом городе , а вот ты за свой слова не как не сможешь отвечать я тебя это гарантирую
Следующий анекдот
На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать:
«Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел.
КГБники переполошились: Надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то по дому летает, но не говорит. У других говорит, но не летает.
Наконец, в какой-то квартире спрашивают:
- Попугай есть?
- Да.
– Разговаривает?
– Да.
– Летает?
– Да.
– Покажите.
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!»
Они говорят: Это не тот попугай – и ушли.
Хозяин поворачивается к попугаю и говорит: «Ну что, с@ука? Понял, что такое Сибирь?»
Выпуск: анекдоты повторные 22 января 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Соломон,
Заходит еврей с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Израиле
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр со свечкой в бар.
Бармен: Ты попу мыл?
Негр молча гасит свечку
Нравится Показать список оценивших
Сергей, Заходит негр со свечкой в бар, а там бармен превращается в 12-летнего мальчика и приговаривает:
— Ща будет охуенный анек для АКБ.
Негр молча гасит свечку.
Нравится Показать список оценивших
Сергей, Заходит негр со свечкой в бар.
Бармен: Ты попу мыл?
Негр: Нет, раввину
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
А там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Негр: А что такое "купить"?
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Африке
Бармен: Вращайте барабан
Нравится Показать список оценивших
Иван, этим барменом был Якубович, если кто не понял.
Нравится Показать список оценивших
заходит орк с попугаем на плече в бар
бармен: где вы купили его?
попугай: на ауке бля
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Негр: в зоомагазине
Нравится Показать список оценивших
Александр, . спиздил.
Нравится Показать список оценивших
Заходит одноногий негр со слепым попугаем, енотом и канистрой бензина на плече в бар.
Бармен: о, щас будет охуенный анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
-В Африке, кукарекнул попугай.
Нравится Показать список оценивших
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: Не знаю. Я его просто ебу.
Нравится Показать список оценивших
Попугай зашёл в бар и, не найдя стульчика для негра, был очень огорчён. Простояв пятнадцать минут на столике и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ НЕГРА ПОСАДИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— В тюрьму.
Попугай покинул бар с позором и без негра.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
09.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — . не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена: — . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом.
Муж: — . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать. чего даром стоит.
Жена решается: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
— . Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал. Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким муд@ком говорить станет?
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф.
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу.
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу.
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу.
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться.
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки.
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков. — прочувствованно):
— Женщина. К ВАМ это, конечно, не относится. Мальчик! Ну_еб_твою_мать.
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может. Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота. Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО. 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил. и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл. я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Вечные часы
Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?
У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!
Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.
Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
Читайте также: