Шутка про бананы и людей

Обновлено: 04.05.2024

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

— Я не был пьян! — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС. — Я не был пьян! — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности. — Я не был пьян! — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор. » Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил! — Ну. — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?! — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Зоя Шевелева Константин, это портландия? Нравится Показать список оценивших

Константин Карачевцев ответил Зое Зоя, это Евротур Нравится Показать список оценивших

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:

Нравится Показать список оценивших

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и начинает дрочить. Нравится Показать список оценивших

Зоя Шевелева Борис, ну так придумай блять что-нибудь Нравится Показать список оценивших

Иван Крюков Борис, вот это хороший Нравится Показать список оценивших

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и орет:

Нравится Показать список оценивших

M. G.

- Чё с деньгами?
- Ты куда звонишь?

Нравится Показать список оценивших

Сергей Мурзин

- Мужик, ты зачем это делаешь?
-

Нравится Показать список оценивших

Денис Ронжин

- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Нэхай цэ будэ моя тайна.

Нравится Показать список оценивших

Вадим Зайцев

Мужик едет в поезде в одном купе со святым отцом. В какой-то момент он поворачивается к попутчику и говорит:

- Священник, будь добр, дай половинку лимона.

Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Нравится Показать список оценивших

- За поправки будешь голосовать?

Нравится Показать список оценивших

Арвид Аминаров Кто не понял, это ехал брат того мужика, который любил себе в нос морковку совать. Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Голимблевский

- Мужик, ты зачем это делаешь?
- С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.

Нравится Показать список оценивших

Алексей Сироткин Мужик едет в поезде. Достает. Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Михаил Шалин

- А вы мотоциклист наверное?
- Как вы догадались?
- Так вы к вокзалу на мотоцикле приехали.

Следующий анекдот

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы.

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: — Ну что ты так трясешься.. в первый раз что—ли?

Читайте также: