Анекдот про косички и улыбку
Обновлено: 17.05.2024
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она. сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу.
3 года назадПохожие:
- Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
- Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
добавлено: 3 года назад похожиеКарьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
добавлено: 1 год назад похожиеТридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
добавлено: 2 года назад похожиеСтранная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеМуж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали.
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
добавлено: 2 года назад похожие- А я свою свадьбу помню, как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
добавлено: 4 года назад похожиеДочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой
Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
добавлено: 1 год назад похожие- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеМать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- .
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- .
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
добавлено: 1 год назад похожие— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
добавлено: 3 года назад похожиеС причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень.
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
Следующий анекдот
23.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Это не анекдот)
Знал я одну студентку-медичку, победительницу олимпиады по физике - тоже любит секс, в том числе садо-мазо.
Да вы шо?! Ну просто "шок - это по-нашему". Вы не выясняли, что она ещё любит? Ну там котлеты или блинчики с мясом? Это не менее ценная и важная информация!
ответитьНадо же! Человек любит секс! Это такая редкость, невозможно об этом молчать, надо поведать всему миру!
ответитьЛюбит по ночам в морге рисовать фломастерами на трупах, простите, не хотел портить Вам аппетит
ответитьВспомнился "movie film" "Борат": In Kazakhstan we have many hobbies: disco dancing, archery, rape and table tennis.
ответитьАнекдот, может и не такой свежий, но классный!
ответитьОбъявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
анеку сто миллионов лет, мля, хорош курить - я попал в прошлое
ответитьНадо было в хобби макраме упомянуть. И так не плохо, но было бы ещё и логично.
Следующий анекдот
Доктор. моя девчушка всё время улыбается. - А вы косички ей ослабьте.
похожие
- Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
- Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск. - А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время
добавлено: 6 лет назад похожиеДоктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
добавлено: 6 лет назад похожие— Доктор, меня в последнее время ничего не радует. — А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты всё время думаешь только о еде. - Ну, что ты, моя аппетитная булочка… ©
добавлено: 1 год назад похожие- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали — хихикает, но все равно кашляет.
муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
добавлено: 4 года назад похожиеВсему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить. Время бухать и время страдать от похмелья.
добавлено: 5 лет назад похожие- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
добавлено: 6 лет назад похожие— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? — А кто вы по знаку зодиака? — Я рак. — Как все красиво совпало.
добавлено: 6 лет назад похожиеМоя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
добавлено: 1 год назад похожиеИ жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
добавлено: 5 лет назад похожиеСын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
добавлено: 4 года назад похожиеВремя - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.
добавлено: 3 года назад похожиеВремя, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется.
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: