Имею желание но не имею возможности анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Молодой император со своей свитой шел по городу.
Народ падал ниц и выкрикивал приветственные возгласы:
– Виват, Император!! !
Казначей, следовавший за ним, по взгляду повелителя осыпал народ золотыми монетами.
Люди готовы были отгрызть друг другу уши, выколоть глаза, копаясь в грязи, в поиске упавших денег и истошно вопили, в уповании, что перепадет ещё монетка-другая.
Стража, следовавшая по бокам процессии, строго следила за тем, чтобы все кланялись властелину, и щедро отвешивала удары плетью по хребтам тех, кто перед ним не склонял головы.
Один стражник обнажил меч, чтобы отрубить голову босому, грязному, оборванному непокорному монаху, который, гордо подняв голову, шел навстречу Императору.
Когда блюститель замахнулся мечом, то услышал зычный голос господина:
– Сто-о-й!! !
Он в удивлении остановился. Как это так! Ведь Император сам приказал, и уже не одна голова вольнодумца покатилась с плеч.
Но то, что произошло дальше, потрясло всех!
Молодой Император сошел со своего скакуна, подбежал к монаху, стал на колени и поцеловал подол его засаленного халата.
Свита была изумлена. Ахнул народ. Что за чудо! Императора как подменили. Только потом кое-кто из свиты узнал в этом дервише Императора старшего. Несколько лет назад он отрекся от трона, передал власть сыну и ушел странствовать в поисках истины.
– Здравствуй, отец. С возвращением…
– Нет, нет, сын мой, я ещё не возвратился. Я побывал на том краю Земли, а теперь должен идти на другой край, и путь мой лежит через твою страну.
– Это твои владения, отец!. .
– Нет, сынок, это твои владения.
– Ты плохо выгладишь, отец, очень сильно похудел. Коня Императору!
– Нет, нет, не надо. Ты же знаешь, что я дал обет – ходить пешком и нищенствовать.
Если очень хочешь помочь старому больному отцу, положи мне в эту чашу несколько медных монет, чтобы я смог купить хлеба. Больше твоему отцу ничего не надо.
Смутился сын, увидев эту маленькую грязную деревянную чащу для подаяния.
– Казначей!
Прибежал казначей.
– Наполни эту чащу.
– Сынок, больше, чем эта чаша я никакого подаяния взять не могу.
После первой горсти народ загудел, увидев, что какому-то нищему подарили целое состояние.
– Виват Император! Такому нищему – такое богатство!
А у казначея глаза на лоб полезли. Монеты сыпались в чашу, а чаша оставалась пуста.
– Что за чудный сосуд, отец? !
– Казначей, ты что уставился? ! Насыпай!! !
И с каждой горстью он удивлялся все больше и больше. Пудовый мешок золота ушел в эту чащу, но она осталась пуста.
– Но что за странный сосуд, отец? !
– Сынок, ты видишь, в какую беду твой отец попал? Если можешь, накорми меня сегодня.
Сын взял чашу, удивленно покрутил в руках, со всех сторон осмотрел и гневно со стуком поставил её на пыльную дорогу, и приказал:
– Заполнить!! !
Мешок за мешком несли слуги, пока казначей не сказал:
– Повелитель! Золото закончилось!
– Пошлите гонцов, пусть привезут ещё! Пока не заполнится эта поганая деревяшка, не тронемся с места!
Много тяжелых мешков было опустошено в эту чашу, но она по-прежнему оставалась пустой. На сороковом мешке не выдержал сын:
– Отец, что за сатанинский сосуд? ! Что за дьявольскую чашу ты принес? ! Сорок лошадей с золотом ушло, а чаша до сих пор пуста! Как и чем она заполняется?
– Ах, сын мой, я счастлив, ох, как я счастлив, что ты оказался догадливей меня. Ты на сороковом мешке золота спросил меня, что это за чаша. А я, чтобы понять это, кинул в неё всю свою жизнь, полмира, тысячи наложниц, все мыслимое и немыслимое богатство Земли. Сынок, и здоровье свое туда бросил. Я ВСЁ бросил туда, а эта чаша так и осталась пуста. Потому что она изготовлена из человеческих желаний. И она всегда останется пустой, поскольку эта чаша желаний…
С этими словами старый Император поклонился сыну и пошел дальше по пыльной дороге, унося с собой чашу желаний.
Мой дед великий человек говорил Имею желание купить дом но
Следующий анекдот
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Популярные анекдоты
- Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
- Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
И ведь что интересно.
Как это было на самом деле
Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница
Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
Если вы не рассчитали своих сил и немного перебрали - это вовсе не нарушение, а несчастный случай на производстве.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Анекдоты по теме:
Следующий анекдот
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
А теперь - тексты тостов
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.
Одна маленькая, но гордая птичка.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
― На здоровье!
― На здоровье!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!
Тосты - по порядку
Следующий анекдот
Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.
29716
anekdot
29716 рейтинг:
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
- М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка ;)
Читайте также: