Анекдот про молодых родителей лена это я

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Похожие анекдоты

— А я с женой развелся, все имущество поделили.— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Жена в истерике кричит мужу:— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!— Чего, мало зарабатывает?— Да в четыре раза больше меня.— А чего, готовит плохо?— Нормально готовит. Как в ресторане.— Машину что ли плохо водит?— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.— Так чего, интеллект что ли низкий?— Ага! Доктор наук, не хотел?— Так чего ж дура?— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!— Чё, так быстро?— Не, в деревья врезается часто!

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!— О! Какой тяжёленький!— Конечно! Там же утюг.

Следующий анекдот

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Муж разводится с женой.— Имущество мы разделим, — говорит жена, — а как быть с ребенком?— Его я забираю себе. — отвечает муж.— Не согласна!— Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.— И как это тебе удалось его на себе женить? — спрашивает ее приятельница.— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку:"Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.

Жена мужу:— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?— Так темно же.

Следующий анекдот

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.


4 года назад







похожие

"Ну как у вас с детьми?" — "Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет." — "А Лена как?" — "Лена — это я. Петя выглядит еще хуже."

добавлено: 4 года назад похожие

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну, как вы? - Устали очень. Работа, дети, не высыпаемся. - А Лена как? - Лена это я. Сережа еще хуже.

добавлено: 6 лет назад похожие

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

добавлено: 4 года назад похожие

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

добавлено: 3 года назад похожие

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили

добавлено: 6 лет назад похожие

- Алё, Лена подошла? – Ещё не примерял.

добавлено: 6 лет назад похожие

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

добавлено: 4 года назад похожие

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

добавлено: 4 года назад похожие

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

добавлено: 4 года назад похожие

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя? - У него угроза выкидыша. - Как это. - Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

добавлено: 2 года назад похожие

- А Лена у нас морж! - Что, неужели купается в проруби? - Нет, просто плотная и с усами.

добавлено: 3 года назад похожие

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"

добавлено: 5 лет назад похожие

После того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать. Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану. - Душевную.

добавлено: 2 года назад похожие

Я работаю, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я ничего не делаю.

добавлено: 4 года назад похожие

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе - как устали сами

добавлено: 4 года назад похожие

- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут. голос тещи: "Лена в другой комнате". Так быстро я еще никогда не трезвел.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут голос тещи: "Лена в другой комнате". Так быстро я еще никогда не трезвел.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: