Анекдот про наташу ростову и поручика галопом
Обновлено: 22.11.2024
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Следующий анекдот
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
4 года назадПохожие:
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
добавлено: 2 года назад похожиеЕдут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
добавлено: 2 года назад похожиеОткуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
добавлено: 2 года назад похожиеНашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
добавлено: 1 год назад похожие— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
добавлено: 2 года назад похожие- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный. .
- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
добавлено: 5 лет назад похожиеПоручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну. врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
добавлено: 6 месяцев назад похожиеНочь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик.
добавлено: 8 месяцев назад похожие- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Похожие:
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
добавлено: 4 года назад похожиеПоручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура. Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая же энергичная?
— Не, ребристая.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
Следующий анекдот
Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы как - ебанули галопом!
Читайте также: