Анекдот про 3 грузина рассказывает депутат свет понос
Обновлено: 01.05.2024
Слушай, то, что усатый дебил воевал по тактике зерг раш абсолютно насрав на жизни своих военных, ещё не делает военных, не имевших выбора героями. Факт, если идти в атаку, то шансов поймать пулю меньше, чем когда тебя расстреливают за дезертирство.
А американцы правда выиграли войну, если бы Германию не пинали со всех фронтов и она сконцентрировала свои силы на совке, то сейчас бы мы с тобой чистили арийские сапоги своими языками. К тому же, вторая мировая, если ты не знал, проходила не только в Европе, но ещё и в Океании и Средиземноморье, где американцы воевали по сути в одиночку.
Русские пропагандоны очень удобно придумали "великую отечественную", где они воевали гордо сами, без капиталистических "врагов" и который, как удобно не захватывает и позор в Финляндии, где дегенерат Сталин решил попробовать стратегию Адика в Польше, не учитывая ни климата, ни расположения дорог из-за чего его армии в зелёных дубленках дали пососать benis финские партизаны, у которых из-за ограничения по времени еще и оказалось больше ресурсов.
Американцы воевали Европе начиная с операции Оверлорд, по сути завершая войну и так же завершили войну с Японией. Так что американцы войну выиграли во всех смыслах, особенно в экономическом, а совок выиграл только номинально, оставшись с убитой инфраструктурой, без дорог и миллионов людей.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Спасибо, Людонька! Чего только и не случается с человеком. )))) С улыбкой и добрыми пожеланиями новых шуток и новых творений, с душевным теплом и дружеской поддержкой обнимаю, Т.
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Следующий анекдот
После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
- Была
- Были советские военные советники?
- Были
- Ну и.
- Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
. и ждать зимы.
BOBA s Michigana
сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давайсъедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши
прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику.
Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и
выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле
катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на
животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать.
А хомячок умер.
Он МАЛЬЧИКОМ оказался!
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари. »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари. » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны. »
Подалывает и спрашивает:
- За что вы его так?
- Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек.
- Ню - ню. За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о
посещение провинциального городишка:
- Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия.
- Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик
Ржевский.
"Гипократ" Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется,
солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного
червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как
правда?
А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА.
Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем.
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее
предлагается ей собеседование.
1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы,
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки"
Весь совет, просмотрев дипломы ох. и задают след. вопрос:
"С компьютером обращаться умеете?"
Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета"
Все о. еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?"
Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики"
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы
хотите получать в месяц?"
Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы
что, у нас шеф столько не получает."
Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"
- Доктор, у меня в заднице газета.
- Что, ПРАВДА!?
- Нет, бля, Московский комсомолец.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадЧитайте также: