Лучшие анекдоты из россии выпуск 3
Обновлено: 03.05.2024
— Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
— Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!
А в вашем городе тоже есть магазин под названием "Куриный рай", в котором продаются расчлененные тела кур?
У нас на День Влюбленных было так холодно, что воздушные поцелуи не долетали до цели — так и падали застывшие на полпути.
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.
Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
Каждый гражданин может быть не только избранным, но и обманутым.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Счастье — это просто умение долго растягивать удовольствие.
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
— Сосед коронавирус привез с города. Дрищет, блюет.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наши сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
Согласно декларации Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.
Глубокой осенней ночью без портков в резиновых сапогах на босу ногу во двор вышел дед Пахом. Справив нужду и попыхивая цигаркой он долго-долго смотрел в тёмное небо, переживая за Владимира Владимировича: а как там идут испытания гиперзвуковой ракеты "Циркон"?
Следующий анекдот
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Когда дети были поменьше, мы в Хэллоуин собирались вечером несколькими семьями, гасили свет и по очереди рассказывали страшные истории. Кто страшилки про черную руку из детства, кто из книг, а кто и из жизни. Вот один товарищ рассказал.
Следующий анекдот
«Лучшие анекдоты из России» – это один из самых быстрых и простых вариантов улучшения настроение. Просмотреть все выпуски теперь можно на одном ресурсе без затрат времени на сложные поиски. Озвучку смешных историй ведут самые известные и многими любимые актеры. Певцы и прочие знаменитости. Конечно, каждый из них так может рассказать историю, что придется держаться за животы и плакать от смеха. В это же время каждая шутка заставит задуматься над чет-то более серьезным и глобальным. Просто прочитать анекдот будет не так интересно. Намного ярче можно прочувствовать юмор, если историю рассказывают с чувством и с душой. Это легко делают наши любимые знаменитости. У каждого из них есть свой конек. Кто-то хорошо передает эмоции главных героев, кто-то может не засмеяться в самый интересный момент анекдота. Каждый рассказчик будет отличаться от предыдущего. Непередаваемая мимика, определенные акценты на словах или выражениях и не засмеяться просто невозможно. Хороший заряд позитива можно получить на целый день, если включить передачу на просмотр с утра. Тогда день точно удастся. Важно, что все выпуски теперь можно найти в одном месте без длительного блуждания по сети. Так что наслаждайтесь великолепным юмором без затрат.
Следующий анекдот
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
* * *
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
* * *
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала почитать меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
* * *
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.
* * *
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.
* * *
Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
* * *
Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Читайте также: