Чтобы убить время шутка
Обновлено: 27.12.2024
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Афоризм про время
Время - самый идеальный убийца: оно убивает абсолютно незаметно.
Афоризм про время игра слов
Существует множество способов убить время. Но ни одного способа его оживить.
Анекдот про женщин и время
Странный ты.
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Афоризм про время короткий
Жаркие времена - жалкое время.
Афоризм про время и смысл
На все, что для нас имеет место, не находим времени, а все, на что находим время, часто - не имеет смысла.
Анекдот про снег, мужчин, время короткий
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Анекдот про секс и время
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.
Афоризм про время и удовольствие
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
Загрузка.
Афоризм про время
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Афоризм про время короткий
Своё время всегда чужого дороже.
Афоризм про время
Времени не бывает мало равно как и много, его постоянно 24 часа в сутки.
Афоризм про время игра слов
Время медленно убивает человека. Поэтому когда ты убиваешь время - это всего лишь симметричный ответ, а не акт немотивированной агрессии.
Афоризм про жизнь, время игра слов
Наша жизнь - сначалв ожидание своего дня, потом своего часа.
Афоризм про время короткий
Время не резина - нельзя его тянуть.
Анекдот про спорт и время
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Картинка про время
Афоризм про время
Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.
Афоризм про время игра слов
Самый беспощадный и жестокий убийца это время. Особенно злобен к тем, кто его не ценит.
Анекдот про время
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Афоризм про время
Не пытайтесь бороться со временем - гарантированно проиграете.
Афоризм про женщин, фигуру, характер и время
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!
Еврейские анекдоты про время
– Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
– У вас московское время, а у нас время – деньги.
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце моё, подскажи который час? – Моня, тебе борща сколько наливать?
– Розочка, налей, как себе.
– Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! — Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт… — Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот спорить – это наша традиция!
Анекдоты про машину времени
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад… Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” и ты переносишься на 4 часа в будущее. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад. С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ знаю сотни способов вытащить русского медведя из берлоги, но ни одного - чтобы загнать его обратно. ( Отто Фон Бисмарк)
добавлено: 1 год назад похожиеСуществует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
добавлено: 4 года назад похожиеВзрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенское счастье ( список из тысячи и одного пункта ) Ну а больше ничего не надо.
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
добавлено: 1 год назад похожиепомню одного серёгу, его ещё андреем звали. из всех владимиров он был самым нормальным алексеем.
добавлено: 4 года назад похожиеКак заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
добавлено: 6 лет назад похожиеКак заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
добавлено: 4 года назад похожие- Все сделал? - Не успеваю, времени нет. - А когда сделаешь? - Успею, время еще есть.
добавлено: 5 лет назад похожиеКак заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь. © Бернард Шоу
добавлено: 5 лет назад похожие3 вопроса, на которые ещё нет ответа: 1. Из чего состоит Вселенная? 2. Возможно ли путешествовать во времени? 3. Что ей подарить на 8 Марта?
добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеСБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).
добавлено: 3 года назад похожиеДа чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
добавлено: 5 лет назад похожиеОстап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
добавлено: 3 года назад похожиеВасилий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
добавлено: 6 лет назад похожиеденьги - зло. не в деньгах счастье. кто духом силен - тот и богат. и еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Анекдоты про «Сколько времени»
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, “сколько времени”, если тебя это так прикалывает.
— Эй, говно, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час? — Который час?
— Без шести минут спать.
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
– Дядя, сколько времени?
– Летом, летом приходи, мальчик …
– Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
– Десять часов восемнадцать минут.
– Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
– Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
Следующий анекдот
Я собирался опубликовать шутку о путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.
– Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
– Раньше в часах были гири, а теперь – процессор. Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения. – Вы знаете, время лечит.
– А есть у вас в больнице ещё врачи? Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого. Обнаружил у себя супер способность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Странный ты…
Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда. Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. – Ты где пропадал столько времени?
– Прогугливался. Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников. – Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок. – Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
Следующий анекдот
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый? — Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— .
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, *б твою мать! — донеслось из-за стенки. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. – Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься. – Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил! На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер! — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
– Микроволновка работает?
– Как часы!
– Так она же не греет!
– Как часы и работает!
Если часы не подводить — они подведут Вас! Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. Часы показывают правильное время только когда на них смотрят. Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить… На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе – 17:05, и думаю: пора домой собираться. — Вот себе часы купил, “Ролекс” золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее! Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. — Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели… Бьют часы на Спасской башне, а башка болит у всех. Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
«Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь,
которую я когда-либо видела. — Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов. Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте! Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Ещё не известно. Судья:
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . – Ты часы перевёл?
– Нет.
– А как же ты теперь?
– Так я и осенью не переводил. Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. – У меня уже есть машина времени — это мои часы.
– ага, а телевизор — это коробка передач, правильно? Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое. Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь”, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе).
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом.
– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать. Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы Продавец:
– Эти настенные часы ходят две недели без завода.
– Да вы что?! А если их завести? Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:
– Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?
– А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
– Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока! Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают. Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит “УСПЕЛ!”. Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю! – Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
– Беру. Вот вам точные копии Российских денег…
Читайте также: