Вырвите мне язык но я должен это видеть анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ.
Следующий анекдот
В девичьем монастыре раздается крик:
-УРА!Морковь привезли.
-ДУРА!Она же тертая!
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Сидит ежик на пеньке. В одной руке бутылка пепси, второй своего
гномика гоняет и думает:"А хорошо живу - шампанское. девочки"
Поставили молодого гаишника на дорогу по которой никто не ездит.
Стоит гаишник и думает:Ну жопа,ну попал-жена теперь заклюет!
Вдруг смотрит мерс несется на бешенной скорости.Гаишник выскакивает
на дорогу,махает палочкой,мерс останавливается,открывается окно,
высовывается сотка,окно закрывается и мерс уезжает.
Гаишник думает-ну в принципе неплохо для начала.До конца дня больше
не было ни одной машины.
Вечером-смотрит гаишник-этот же мерс несется обратно.Он опять выбегает
на дорогу,машет полочкой,мерс останавливается,открывается окно,
высовывается сотка,окно закрывается и мерс уезжает.Гаишник довольный
как слон!!
Итак продолжалось несколько месяцев.Гаишник уже "поднялся" тачку купил,
квартиру,приоделся и т.д.
Вдруг в один прекрасный день мерс-пропал.И не было его где-то месяц.
Гаишник уже расстроился,опять грустит.
И вот как то приходит на работу вдруг смотрит опять мерс несется!Он
выскакивает на дорогу,тормозит мерс,он останавливается,открывается
окно протягивается сотка и мерс собирается уезжать.Гаишник говорит:
-Э ребята,подождите,а где вы были?
-Как где,на канарах отдыхали.
Окно закрывается и мерс уезжает.Гаишник стоит с соткой в руке
и говорит:
-Вот,козлы. За бабки на Канарах отдыхали.
Банальная встреча любовников:
М.Милая я придумал новую позу !
Ж.Ты что, нельзя мне муж подарил говорящего попугая он все расскажет
мужу!
М.А мы его тряпкой накроем.
Накрыли.
М.Вобщем так ты становись к подоконнику а я с люястры раскачиваюсь
и запрыгиваю прямо в цель .
Попугай из под тряпки:: -Лучше вырвите мне язык, но видеть это
я должен.
Выпил один мужик у пивного ларька кружку пива. Захотелось еще,
а денег нет. Отошел тогда он за угол, отлил в нее, поймал муху,
бросил в кружку, и предъявив кружку продавщице потребовал замены.
Продавщица дала ему новую порцию, мужик выхлебал и свалил. В это
время подошел другой мужик. Продавщица, чтобы добро не пропадало,
выкинула муху из кружки и подала ее покупателю. Мужик отошел от ларька,
попробовал, потом подходит обратно и спрашивает:
- А бутерброда с говном у вас не найдется?
Встречаются двое:
-Ну, что, закурим?
- Не курю
Ну, тогда по 100 грамм?
- Я не пью
- Может девушек снимем?
- Я и девушками не интересуюсь!
- А как же ты тогда расслабляешся?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ .
Анекдот про пер.
Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный
баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело
в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка
с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида.
Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе.
Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается -
смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц.
Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.
Как появилась медная проволока?
Два еврея одновременно нашли медный пятак.
Лето, жара.
Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушка
и просит в палатке баночку воды.
Грузин, торгующий арбузами:
- Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешься
вдоволь!
Девушка:
- А вы дрочить вприсядку не пробовали?
Сразу и наебешься и напляшешься!
- . Послушайте, Бивис, как вы догадались?
- Это элементарно, Батхед!
Встречаются две подруги и одна другой говорит
-Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придется
вечером ноги раздвигать.
Другая в ответ
-А у тебя что дома вазы чтоли нету.
Пошли двое чукчей к морю на охоту, и застреллили моржа.
Выволокли наберег и потащили обратно в юрту. А до юрты далеко,
километров 10 по тундре, а тут еще снег, метель, мороз -40.
Чукчи взяли моржа за хвост и тащат, а хвост обледенел, выскальзывает
из рук постоянно, да еще и бивни постоянно цепляются. Тащат так
пол дня, уже совсем упарились, а тут на встречу два руских геолога,
посмотрели на это дело и говорят тем:" Чего же вы паритесь, возьмите
его за бивни и тащите, гораздо удобней же будет!". Подумали чукчи,
взялись за бивни, и потащили довольные, и вправду оказалось удобней.
Тащат, тащат, а к вечеру один другому и говорит:
-Дураки все-таки эти русские
- А че мол?
-Да вон смотри, мы опять к морю пришли!
Приходит Петька к Чапаеву и говорит:
-Василий Иванович, я прочитал умную книгу, все понятно. Не понятно,
что означает слово НЮАНСЫ.
Василий Иванович говорит:
-Ну Петька, снимай штаны и наклоняйся.
После чего вставляет ему со словами:
-Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х. в жопе,
а остальное НЮАНСЫ.
Следующий анекдот
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, [дол]бали и [дол]бать будем!
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 23 часа назад
Читайте также: