Шутка про роды и яйца
Обновлено: 20.09.2024
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Разговаривают две подруги по телефону:
— Слушай, Светка уже в роддоме!
— Да?! А что с ней случилось?
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
Женщина останавливает такси и говорит:
— В роддом… Да не гоните так, я там работаю.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет… Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет… Кроме того, у него нет туловища и головы…
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой…
— Говорите громче, он плохо слышит…
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
— А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
В родильном доме. Нетерпеливый муж.
— Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
— Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
— Ну уж нет! Умерла, так умерла!
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну уж дудки! С меня троих хватит!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я…
Медсестра в роддоме поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
— Поздравляю! У вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
Анекдоты про здоровье
Анекдоты про морг
Анекдоты про дистрофиков, худых
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Ха, а если бы последствием была бы, например, зверская потенция?
ответитьЧто-то вспомнился мне антикварный анекдот про йога, который занимался онанизмом, лупя себя молотком по мошонке. Кайф он испытывал, когда промахивался.
ответитьТренированные йоги еще и эякулят обратно умеют втягивать. Чтоб зря не расходовать.
ответитьДаже не представляю, как это они делают. Это вроде анатомически невозможно? Хотя. Чего только не делают йоги.
ответитьЭто же не мы, простые, которые говорим:
сколько не ссы, а капля в трусы -
член не нос, обратно не вдохнешь.
Мне кажется в словосочетании "йоги втягивают" - две ошибки. Правильно - "даосы удерживают".
ответитьСимволом индуистского бога Шивы является дивный, жилистый, пульсирующий пенис и что на большинстве изображений Шива медитирует в состоянии чудесной почти вертикальной эрекции? И еще он так ценил свою сперму, что, по верованиям индусов, сотни лет доводил свою жену Паравати до безграничного экстаза, ни разу при этом не извергнув семени. Именно поэтому не столь божественные индийские йоги сразу же после полового акта высасывают свою сперму из влагалища
партнерши. Они считают, что таким образом спасают свою жизненную силу.
Контроль анального сфинктера – это техника Кундалини-йоги, которая состоит в повторяющихся сокращениях мускулов . Это продвинутая йогическая практика втягивания жидкости обратно через лингам за счет сокращения нижней диафрагмы.
Следующий анекдот
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты. "
Выпуск: свежие анекдоты 26 октября 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
А вот в детсадовском возрасте детей лучше вообще за комп не пускать. Тем более на такие сайты как этот.
Следующий анекдот
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
— Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
— А я там знаю, сантиметров 15.
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Больше всех достают людей акушеры.
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
У посетителей роддома сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
— Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
— Какого потрясения?
— Я родился…
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня.
— Жена рожает!
— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
— Это её первый ребёнок?
— Дурак! Это её муж!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Роддом для женщин — как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?
Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…
— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу. Умный человек такую чушь никогда не скажет.
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло! … Вот это да! Поздравляю! … Ну пока!
Жена:
— Кто это?
— Игорь. У него жена восьмого сына родила.
— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
— Я имел в виду, восьмого ноября.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: