В среду будут готовы анекдот
Обновлено: 23.12.2024
Следующий анекдот
Скопировать Копировать@Taxman:
Тётя из отдела внедрения жжот:
30 мая — это ориентировочно среда.
Nadinka:
Ну эт как договорятся. Если всё тип-топ, будет пятницей.: -)
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
— Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник — отсыпной после выходных.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — выходной после рабочего дня.
Пятница — подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье — выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
— И долго мы так будем по средам вкалывать.
— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.
Дневник программиста:
ВТОРИК: "Устанавливал полуось— чуть не умер."
СРЕДА: "Устанавливал Windows 95— лучше бы я умер во вторник."
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится
Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной — жалкое подобие левой руки.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак.
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.
Если вокруг солнца появились круги— пора проветрить комнатуи вымыть стекла.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.
Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!
Скопировать КопироватьВ больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда — Рассмотрение санкций против России.
Четверг — Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Следующий анекдот
— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
19 апреля, хроника дня.
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе. а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки.
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
- Владимир Владимирович, почему бы в кризис не раздать деньги народу? Вы ведь двадцать лет собирали налоги.
- Собирал чужие, а раздавать-то придется свои.
- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.
Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбоёб!
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения.
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.
- После коронавируса наш бюджет рухнет.
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам.
При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.
Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ - недоволен.
Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ - недоволен.
Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
- Да, когда же этот карантин закончится.
- На Юрьев день - 26 ноября, власти разрешат сменить адрес, а потом снова на год карантина.
Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять.
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Смайлик рукалицо на время эпидемии коронавируса признан экстремистским
©
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.
- Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос - кто виноват?
- Вы!
- Я?!
- Ну а кто начал-то не с того магазина?
- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось.
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами.
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.
Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.
вопросец к вам,господа церковники:на кой хрен вы трясёте с народа и государства бабки на постройку новых храмов,если для совершения обрядовых богослужений,как оказалось.вполне достаточно одной церкви, одного попа.камеры и ретранслятора?
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.
- На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
- На ФИОЛЕТОВЫЙ.
- .
- Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО.
С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
На призыв группы парламентариев раздать каждому взрослому россиянину по 25 тыс, и 15 тыс на ребенка из госрезерва, «Единая Россия» ответила этим наглым попрошайкам и вымогателям в своём фирменном стиле:
«государство вам ничего не должно»,
«никто не просил вас рожать»,
«макарошки всегда стоят одинаково»,
«малоимущий сам себя создал — маленькие пенсии получают только тунеядцы и алкаши»,
«безработных надо штрафовать»,
«большинство не работающих делают это совершенно добровольно»,
«Газпром» не в состоянии принять на работу каждого желающего»,
«идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра или повара»,
«кому было очень надо, те и пошли в депутаты, а вы идите на биржу труда»,
«учитель и преподаватель — это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, для этого есть бизнес»,
«иждивенческую психологию нужно менять»,
«если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие»,
«пусть о вашем ребенке отец его, деды думают»,
«бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым»,
«будут у нас дальше государственные пенсии или нет, это тоже вопрос, потому что бюджет стал дефицитным»,
«прошу отнестись к этому с пониманием»,
«денег нет, но вы держитесь»,
«вы что хотите попиариться на горе?»,
«нельзя пиариться и развивать какую-то суету, которая может привести к глупостям»,
«они — профессиональные нытики»,
«хватит побираться»,
«это очень похоже на мародерство».
Зато грипп вылечили, напрочь, во всем мире, моментально. Никто больше не умирает от осложнений гриппа.
Следующий анекдот
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Выпуск: свежие анекдоты 20 апреля 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
И все же прежняя система голосования была совершенней: опус заслуживает не просто +, а +2 :)
Похожие анекдоты
Водитель возмущенно говорит гаишнику:— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?— Есть, но он платный!
У мента спрашивают:— А вы дома жену бьёте?— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,говорит — что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода. втрс
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
Читайте также: