Анекдот про енота и яичницу
Обновлено: 19.05.2024
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.
Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"
А мужик отвечает: "Нет, просто я люблю без сахара."
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Нельзя такие обрезки выкладывать, давай полный текст.
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Эдвард с оборотнем замутил. 5 лет назад — Здорово, селезень! Чего это морда у тебя такая довольная?5 лет назад ну так себе, на "троечку". раскрыть ветку 3 5 лет назад
рад бы сам узнать)))
5 лет назад— Жена! Ура! Я выиграл миллион баксов в лотерею! Собирайся скорее!
— Ой, радость-то какая! Купальник брать?
— А вечернее платье?
— И платье бери! Все шмотки свои бери и выматывайся отсюда!
"- что это?
- это енот! научи его готовить яичницу и уебывай отсюда"
анекдот про нового русского и енота сосущего хуи, тоже старый.
от того, что ты написал в заголовке "Бородатый", бородатость анекдота не убывает.
нет бы запостить что-то годное. правильно, запощщу баян, а что бы не утопили в минусах, сам подпишу, что "баян". отличная логика.
5 лет назад раскрыть ветку 4 5 лет назад 5 лет назад Заголовок для кого? Написано же - бородатый. 5 лет назадну может быть у модоретора и спросим для начала.
ссылку скинь, прежде чем орать тут.
раскрыть ветку 1 5 лет назаддо бороды был енот
Что у вас за каша в голове? Оригинал, древнейший:
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
раскрыть ветку 11 5 лет назаду автора поста смешней
раскрыть ветку 3 5 лет назадУ автора панчлайн тот же, а сетап в раз длиннее, так что анекдот из коммента лучше.
раскрыть ветку 2 5 лет назад 5 лет назадзато концовка тупая.
5 лет назадну вообще то я и написал в теме что анекдот бородатый
5 лет назадиз твоей анкеты я понял что главный минусовщик на пикабу
2000 минусов? пффффффф. да ещё за 2 года. не, эт мало. тут бывали люди с куда как больим поставленным кол-вом минусов
это их стиль типа такой
раскрыть ветку 1 5 лет назад это просто кто-то не ленивая задница, который залипает в пикабу по приниципу "d. d. лол, d. " как я, а активно ставят пюсы/минусы ещё комментарии 5 лет назадВ таком случае, тебе не стоит смотреть мой профиль.
5 лет назад ещё комментарии 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадМинет - минет, а "миньет" я на знаю, что такое.
ещё комментарии 5 лет назада хотел историю рассказать . го ту минус
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Комментарии
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу хоть вешалка для шляпы у вас есть? А то мне ее в вашем гадюшнике даже повесить негде
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Новый русский едет на машине и видет голосующего
мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит
рядом и спрашивает мужика, куда ему надо.
Мужик:
(М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо.
Дело в том, что у меня огромная трагедия в
семье. Меня уволили с работы, поэтому детей
кормить нечем, жена грозится разводом.
Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть.
(НР)- И что же это?
(м)- Енота.
И показывает живого енота.
(НР)- И сколько?
(М)- ВСЕГО 3000$
(НР)- Иди нахуй.
И пытается закрыть дверь машины.
Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил
что этот енот охуительно делает минет``,
бросает енота в машину и закрывает дверь.
Через 20 минут вылезает охуевший новый
русский, находит по карманам 3000$, отдает
мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает
домой, дома жена ужин приготовила, сажает
енота за стол около себя и говорит жене:
- Познакомься, это енот. Значит так, научишь
готовить, покажешь где магазин и ты СВОБОДНА.
Прививки
Комментарии
Новый русский едет на машине и видет голосующего
мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит
рядом и спрашивает мужика, куда ему надо.
Мужик:
(М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо.
Дело в том, что у меня огромная трагедия в
семье. Меня уволили с работы, поэтому детей
кормить нечем, жена грозится разводом.
Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть.
(НР)- И что же это?
(м)- Енота.
И показывает живого енота.
(НР)- И сколько?
(М)- ВСЕГО 3000$
(НР)- Иди нахуй.
И пытается закрыть дверь машины.
Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил
что этот енот охуительно делает минет``,
бросает енота в машину и закрывает дверь.
Через 20 минут вылезает охуевший новый
русский, находит по карманам 3000$, отдает
мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает
домой, дома жена ужин приготовила, сажает
енота за стол около себя и говорит жене:
- Познакомься, это енот, Роберт Енотович!
Да разве всё упомнишь
Традиции
Комментарии
Кто не понял у мужика вкусовые рецепторы в жопе
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.
Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"
А мужик отвечает: "Нет, просто я люблю в термосе”
врач говорит "Нюанс" и сует мужику член в жопу
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи. Дежурный врач приходит в палату и полный подвал мужику натрамбовал - яйца, творог, сосиски, и чаем сладким сверху залил, а потом спрашивает его:
- Собственно, проблема в чем у вас.
- Видите-ли, доктор, я ссу причудливо.
- . Ну, покажите.
Достал мужик член и как пропеллером все завертелось. Все кругом облил, включая хирурга. Тот не выдержал, в коридор и бегом из палаты. А мужичонка следом за ним:
- Подождите! Я еще и сру необычно!
Достижения грузинских ученых из анекдота про дыню еще никогда не были так актуальны
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое?"
А мужик отвечает: "Да у вас всё через жопу"
Это анек трахтенберга
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.
Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Хуй!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое?"
А мужик отвечает: "Нет, у вас под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь. "
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.
Врач говорит: "Антоновка!" и сует мужику яблоко в жопу. Жопа — Хрум хрум хрум.
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.
Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"
И тут мужчина жидко обдристался на врача
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".
Читайте также: