Анекдот про енота и яичницу

Обновлено: 04.11.2024

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.

Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"
А мужик отвечает: "Нет, просто я люблю без сахара."

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 19 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Иллюстрация к комментарию

Нельзя такие обрезки выкладывать, давай полный текст.

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Эдвард с оборотнем замутил. 5 лет назад — Здорово, селезень! Чего это морда у тебя такая довольная?
5 лет назад ну так себе, на "троечку". раскрыть ветку 3 5 лет назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 2 5 лет назад Ссыль на покупку лягушки , пожалуйста. Это не друг, это я прошу раскрыть ветку 1 5 лет назад

рад бы сам узнать)))

5 лет назад

— Жена! Ура! Я выиграл миллион баксов в лотерею! Собирайся скорее!

— Ой, радость-то какая! Купальник брать?

— А вечернее платье?

— И платье бери! Все шмотки свои бери и выматывайся отсюда!

5 лет назад

Иллюстрация к комментарию

5 лет назад А я все думал кто первый напишет про енота 5 лет назад

"- что это?
- это енот! научи его готовить яичницу и уебывай отсюда"
анекдот про нового русского и енота сосущего хуи, тоже старый.

5 лет назад

от того, что ты написал в заголовке "Бородатый", бородатость анекдота не убывает.

нет бы запостить что-то годное. правильно, запощщу баян, а что бы не утопили в минусах, сам подпишу, что "баян". отличная логика.

5 лет назад раскрыть ветку 4 5 лет назад 5 лет назад Заголовок для кого? Написано же - бородатый. 5 лет назад

ну может быть у модоретора и спросим для начала.

ссылку скинь, прежде чем орать тут.

раскрыть ветку 1 5 лет назад

до бороды был енот

5 лет назад

Что у вас за каша в голове? Оригинал, древнейший:

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу

выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:

Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.

Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям

Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.

Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

раскрыть ветку 11 5 лет назад

у автора поста смешней

раскрыть ветку 3 5 лет назад

У автора панчлайн тот же, а сетап в раз длиннее, так что анекдот из коммента лучше.

раскрыть ветку 2 5 лет назад 5 лет назад

зато концовка тупая.

5 лет назад

ну вообще то я и написал в теме что анекдот бородатый

5 лет назад

из твоей анкеты я понял что главный минусовщик на пикабу

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 5 5 лет назад

2000 минусов? пффффффф. да ещё за 2 года. не, эт мало. тут бывали люди с куда как больим поставленным кол-вом минусов

ещё комментарии 5 лет назад

это их стиль типа такой

раскрыть ветку 1 5 лет назад это просто кто-то не ленивая задница, который залипает в пикабу по приниципу "d. d. лол, d. " как я, а активно ставят пюсы/минусы ещё комментарии 5 лет назад

В таком случае, тебе не стоит смотреть мой профиль.

5 лет назад ещё комментарии 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад

Минет - минет, а "миньет" я на знаю, что такое.

ещё комментарии 5 лет назад

а хотел историю рассказать . го ту минус

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад


Комментарии

Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу хоть вешалка для шляпы у вас есть? А то мне ее в вашем гадюшнике даже повесить негде

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Новый русский едет на машине и видет голосующего
мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит
рядом и спрашивает мужика, куда ему надо.
Мужик:
(М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо.
Дело в том, что у меня огромная трагедия в
семье. Меня уволили с работы, поэтому детей
кормить нечем, жена грозится разводом.
Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть.
(НР)- И что же это?
(м)- Енота.
И показывает живого енота.
(НР)- И сколько?
(М)- ВСЕГО 3000$
(НР)- Иди нахуй.
И пытается закрыть дверь машины.
Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил
что этот енот охуительно делает минет``,
бросает енота в машину и закрывает дверь.
Через 20 минут вылезает охуевший новый
русский, находит по карманам 3000$, отдает
мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает
домой, дома жена ужин приготовила, сажает
енота за стол около себя и говорит жене:
- Познакомься, это енот. Значит так, научишь
готовить, покажешь где магазин и ты СВОБОДНА.

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад

Комментарии

Новый русский едет на машине и видет голосующего
мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит
рядом и спрашивает мужика, куда ему надо.
Мужик:
(М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо.
Дело в том, что у меня огромная трагедия в
семье. Меня уволили с работы, поэтому детей
кормить нечем, жена грозится разводом.
Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть.
(НР)- И что же это?
(м)- Енота.
И показывает живого енота.
(НР)- И сколько?
(М)- ВСЕГО 3000$
(НР)- Иди нахуй.
И пытается закрыть дверь машины.
Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил
что этот енот охуительно делает минет``,
бросает енота в машину и закрывает дверь.
Через 20 минут вылезает охуевший новый
русский, находит по карманам 3000$, отдает
мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает
домой, дома жена ужин приготовила, сажает
енота за стол около себя и говорит жене:
- Познакомься, это енот, Роберт Енотович!

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 13 часов назад


Традиции

Традиции

Эмоции 19 часов назад

Комментарии

Кто не понял у мужика вкусовые рецепторы в жопе

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.

Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"
А мужик отвечает: "Нет, просто я люблю в термосе”

врач говорит "Нюанс" и сует мужику член в жопу

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи. Дежурный врач приходит в палату и полный подвал мужику натрамбовал - яйца, творог, сосиски, и чаем сладким сверху залил, а потом спрашивает его:
- Собственно, проблема в чем у вас.
- Видите-ли, доктор, я ссу причудливо.
- . Ну, покажите.
Достал мужик член и как пропеллером все завертелось. Все кругом облил, включая хирурга. Тот не выдержал, в коридор и бегом из палаты. А мужичонка следом за ним:
- Подождите! Я еще и сру необычно!

Достижения грузинских ученых из анекдота про дыню еще никогда не были так актуальны

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое?"
А мужик отвечает: "Да у вас всё через жопу"

Это анек трахтенберга

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.

Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Хуй!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое?"
А мужик отвечает: "Нет, у вас под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь. "

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.

Врач говорит: "Антоновка!" и сует мужику яблоко в жопу. Жопа — Хрум хрум хрум.

Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.

Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!
"Яйцо!" Чпок!
"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой. "
Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"
И тут мужчина жидко обдристался на врача

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Неудобно получилось

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".

Читайте также: