К черту подробности город какой анекдот

Обновлено: 26.12.2024

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?

Вроде не шестнадцать… Жизнь стирает лица!
Просят тараканы мозг угомониться!
Да вот шило в заднице — стержень всех проблем,
отвечает радостно… — А ВОТ ХРЕН ВАМ ВСЕМ!

Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…
ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ:
— ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!

— Девочки, я вот что вам скажу… Это на тощих всё смотрится, а на нас — всё держится…

Даааааа, вот в детстве хорошо было — выпал зуб, а мышка новый принесла…
Сегодня удалили мне зуб, так « Мышка» 12 косарей за новый
попросила. :)

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Папа: — Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
Сын: — 1000 рублей.
Папа: — Верно, сынок …

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности

Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: Недоступна, идите нахрен…

А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, — это твои собственные…

Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла. Я просто могу долбануть правдой.

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще… В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста…

Какие же мы, ЖЕНЩИНЫ, бываем… дуры… Написала ему ночью: «Давай расстанемся, у нас ничего не получится».
Смотрела на телефон 2 дня…
На 3-й день он позвонил и спрашивает:
« Отошла. Сейчас приеду!!»…
Чуть не умерла от счастья. )))

Сегодня для себя… создала новую заповедь…
Не обижай МЕНЯ… да не обижен… БУДЕШЬ

Если бы мужчины знали, как цинично и жестоко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле имеет.

- Вернулся к жене!
— Почему?
— Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Какая разница, что творится у меня внутри? Главное: выгляжу Я отлично, а остальное — не ваше дело. Любуйтесь!

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?! добавлено: 3 года назад похожие - Где мы?
- К черту подробности! Кто мы? добавлено: 3 года назад похожие Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. добавлено: 4 года назад похожие Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! добавлено: 2 года назад похожие

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

добавлено: 2 года назад похожие В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом! добавлено: 2 года назад похожие Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . . добавлено: 2 года назад похожие В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать. добавлено: 2 года назад похожие По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа! добавлено: 4 года назад похожие - Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности? добавлено: 5 лет назад похожие - Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми. добавлено: 1 год назад похожие - На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу. добавлено: 1 год назад похожие - Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась. добавлено: 2 года назад похожие Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая. добавлено: 2 года назад похожие Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель. добавлено: 2 года назад похожие - Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер! добавлено: 1 год назад похожие

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец. добавлено: 3 года назад похожие — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют! добавлено: 3 года назад похожие Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой? добавлено: 3 года назад похожие Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду.
Еврей:
— Ну а я — с братом! добавлено: 4 года назад похожие Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство. добавлено: 6 лет назад похожие В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике! добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный. добавлено: 3 года назад похожие В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка. добавлено: 3 года назад похожие - Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть. добавлено: 2 года назад похожие - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

добавлено: 3 года назад похожие

- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?

добавлено: 3 года назад похожие

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

добавлено: 3 года назад похожие

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

добавлено: 1 год назад похожие

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

добавлено: 5 лет назад похожие

- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

добавлено: 2 года назад похожие

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

добавлено: 4 года назад похожие

Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

добавлено: 2 года назад похожие

Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.

добавлено: 2 года назад похожие

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

добавлено: 2 года назад похожие

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

добавлено: 3 года назад похожие

Я вас люблю, подробности под одеялом.

добавлено: 1 год назад похожие

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду.
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

добавлено: 2 года назад похожие

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

добавлено: 5 лет назад похожие

Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".

добавлено: 3 года назад похожие

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса.
- А какие именно?
- Я же сказала. масса!

добавлено: 5 лет назад похожие

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

добавлено: 3 года назад похожие

Город засыпает. Просыпается. кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой.

добавлено: 3 года назад похожие

- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.

добавлено: 1 год назад похожие

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

добавлено: 2 года назад похожие

- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

добавлено: 1 год назад похожие

Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город? п — Москва
НР — какой сейчас год, а? п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого . всего то 5 юаней

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?

добавлено: 2 года назад похожие

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

- Ирка, где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

4 года назад