Анекдот про трусы наизнанку
Обновлено: 22.11.2024
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
- ← Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху.
- - Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам. - Ага, лучше. →
Следующий анекдот
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Выпуск: свежие анекдоты 07 апреля 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять…
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
— Так неудобно когда трусики между булок застревают…
— Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Стринги к лицу только красивой попе.
Мужик выбирает стринги жене.
— Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
— Мужчина, это бирка.
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется — колется, и не хочется — колется.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Вещь в себе — это стринги.
— Где купить трусы с начесом?
— Купи любые, а я тебе начешу.
— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Н-да, — сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. — Случись чего и обосраться некуда!
Ходить дома в трусах:
Плюсы: Удобно. Не жарко. Легко двигаться. Тело дышит. Ничего не раздражает.
Минусы: Звонок в дверь.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ.
— Я хотела купить трусы своему мужу, — говорит дама продавцу, — но, к сожалению, забыла его размер.
— Это то, что вам нужно. — Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
— Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер?
— Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про утро
Анекдоты про робота
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
- ← Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху.
- - Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам. - Ага, лучше. →
Ещё анекдоты про Мужа и жену
19.04.2019 | Про Мужа и женуЛюблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
18.04.2019 | Про Мужа и женуЖена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Мой муж напоминает мне кактус. Тоже небритый и растёт возле компьютера.
13.04.2019 | Про Мужа и жену- Опять зенки с утра заливаешь.
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
11.04.2019 | Про Мужа и жену- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".
Мужчины - странные существа. Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)
09.04.2019 | Про Мужа и женуВечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
08.04.2019 | Про Мужа и женуМуж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно.
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась.
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
27.03.2019 | Про Мужа и женуЖена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
27.03.2019 | Про Мужа и женуНе разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
26.03.2019 | Про Мужа и жену- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом. Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
25.03.2019 | Про Мужа и женуПолиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся».
13.03.2019 | Про Мужа и жену- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню.
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля.
Ещё анекдоты про Мужа и жену
22.12.2019 | Про Мужа и жену- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
- Та. поехали с Софочкой разводиться. не доехали.
22.12.2019 | Про Мужа и женуЧтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!
13.12.2019 | Про Мужа и жену- Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
- .
- Ты приемлемый.
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
03.12.2019 | Про Мужа и женуЕсли хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
27.11.2019 | Про Мужа и женуЖена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает. не надo признаваться, что это суп!
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
За обедом жена говорит мужу:
- Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
- Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь.
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
- Та. мы поссорились!
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
24.10.2019 | Про Мужа и женуДорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
15.10.2019 | Про Мужа и женуНадзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
- Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
- Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Читайте также: