Анекдот про пи р квадрат
Обновлено: 02.05.2024
Иностранец.
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
.
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее…
Он наверное еще в деревни Забайкалья посетил? Где даже свет от дизеля.. (((
Свет от дизеля - это что-то неприличное?73! Илья aka RX3X, W3XXL, ex RA3XE, UA0FBS
Этого надо стыдиться?
Парни.. Идите.. лесом в общем..
Мои Альбомы Кирпич- производная от пи\р квадрат Вспомнился старый анекдот
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, почему у поезда колеса стучат? Колеса вроде круглые, рельсы плоские.
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат
- Вот эти квадраты и стучат.
***
В школах нашего города так - если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока у нас только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
***
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда. UR5CBZ Сказал спасибо.
" Тёплая ламповая атмосфера."(с)73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
"RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:R9O-11 Сказал спасибо.
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
***
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша. Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
***
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Ура, снова заработало Армянское радио.
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что же будет, если мы действительно перегоним "стремительно катящуюся в пропасть" Америку?!
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!
— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить клуб <Челси>.
— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
— Почему финны не едят чахохбили.
— Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
— Да, может, если главным героем является теща.
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить
их к чтению газет.
— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в вусмерть просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия. У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон.
Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте.
Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе. . Из оставшихся получаются чиновники.
— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там.
"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов? "(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь! В Занзибаре дождь и град это Путин виноват.
***
Чапаев предложил Штирлицу сигарету. Штирлиц согласился и взял. Чапаев говорит своему ординарцу:
- Видал, Петька, у меня любой Максим стреляет!
***
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми.
- И выпить!
Последний раз редактировалось RA9CTW; 18.02.2017 в 19:13 .
Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в доску головой?
Все молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьёт лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и всаживает его в доску. Подходит капитан, берет здоровенный гвоздь, бьёт - гвоздь сплющился, но в доску не вошёл. Второй, третий раз - то же самое.
Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Прошу прощения, я тут вздремнул немного и головой к забору прислонился.
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном. Воть. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон. Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон. У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ. Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ. Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел, обиделся наверное.
Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!
Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Следующий анекдот
Но есть нюанс!
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход.
— Вот смотри Петька, у тебя х. в заднице. И у меня х. в заднице. Но есть нюанс!
Гость (05.10.2021 08:13)
Пошлый анекдот
Порядок вывода комментариев:
Анекдот про нюанс (15.07.2020 01:08) Спам
Это же тот самый легендарный анекдот про Петьку и «Нюанс». =)
Осторожно, лексика (28.01.2021 18:06)
Мне больше нравится вариант «Вот Видишь, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс!».
— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член.
Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
— Василий Иванович, патроны закончились!
— Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
И пулемёт снова застрочил.
Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
- Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
Петька мечтательно:
- Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька.
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр.
Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
— Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать.
Тут Петька не сдержался и говорит:
— Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу.
А Василий Иванович ему и говорит:
— Уйкташ заеб*л котагымды жемей.
Петька интересуется у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а кто такой «дурак»?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет.
Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
- А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
- Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
— А я его сложил пополам.
Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки - двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Дает Василий Иванович Петьке задание:
- Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении - дай сигнал, я тоже приплыву.
- Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обе дают !"
- Ну обедают. - Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше. Через час смотрит - опять "Обе дают !".
Так прошел весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как Петька дела?
- Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
- Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
- Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!
Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!
Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл.
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль .
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 12794 2Следующий анекдот
Число Пи
— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.
Комментарии к анекдоту:
Порядок вывода комментариев:
Число ПИ (25.03.2020 16:49)
Если окружающие считают вас иррациональным и сомневаются в вашей нормальности, то,скорее всего, вы — Число ПИ.
- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.
Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
- Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
В каком порядке должны проехать
транспортные средства?
Новая версия "Антивируса Касперского". Ни у одного из вирусов нет шансов! Им просто не хватит оперативной памяти для запуска.
В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?
Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался.
Когда муж пришёл в себя после продолжительной комы:
— Дорогой, врач сообщил нам прекрасную новость о том, что к тебе наконец-то вернулась память.
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там ещё платить и платить.
— Женщина, вы кто?
Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
- Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
- Ну-ка покажите фото. Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.
Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой.
Если бы мне платили каждый раз по 50 центов за каждый проваленный экзамен по математике, у меня сейчас было бы 6,30 доллара.
Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах . Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно. но ты все ещё считаешь на пальцах . Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!
Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия – это самый настоящий триумф математики над разумом!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
— О, здорово! Вместе поедем.
Учебник по математике для первого класса — это пожалуй единственное место, в котором у тебя есть 26 арбузов, и вдруг ты съел 13 из них.
Что вы можете знать о жестокости? На сайте интернет-журнала о болезни Альцгеймера в поле регистрации есть кнопка "Забыли пароль?"
Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!
— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1609 1Следующий анекдот
Многие талантливые люди в советское время работали не по специальности. Зарплата рабочего порой была выше доктора наук. И уехать на запад не могли, чтобы реализовать себя, так как мы были народ-узник.
ответить"Пи. " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диамеру).
Окружности к диаметру, грамотеи!
l=π*d
Да, ещё нечто подобное подметил сатирик Александр Иванов:
Чашу знаний осушил ты не до дна,
Два пи эр — не площадь круга, а длина,
И не круга, а окружности притом;
Учат в классе это, кажется, в шестом.
По комментам:
1) Аттестат за 8 класс в школе выдавали при окончании 10 летки - у меня он есть.
2) Вторую трудовую книжку легально получить было не проблема в докомпьютерную эпоху. Например, первая в стройотряде, вторая после окончания института. Первая использовалась на халтурках, вторая - для научной карьеры.
3) Второе высшее нельзя было получить только дневное университетское, но дневное институтское или вечернее университетское можно, а, тем более, вечерней школы при соответствующем письме с места работы. Самое труднополучаемое образование - юридический и философский факультеты, где нужно было иметь партийные или комсомольские корочки чуть ли не освобожденных работников и стаж работы.
4) Зависимость от радиуса интегралами не затушуется, ибо есть еще понятие размерности.
Красивый. Приятный, рассказ.
Обрисовывающий каким творческим потенциалом обладали люди не стремящиеся к ручному труду. Даже ради победы Коммунизма
Читайте также: