Шутка про родителей пекарей

Обновлено: 25.12.2024

День добрый, бороздил сегодня просторы Ютюба и натолкнулся на ролик где 100 человек рассказывает 100 шуток, на самом деле в ролике люди в основном смущаются, а то, что было рассказано на 80% похерено, поскольку чаще всего шутка - это не переводимый каламбур. Но комментарии под видео. вот, где оказался настоящий кладезь больше 2000 комментариев, большинство из которых забавные образцы ~~невысокого~~ первосортного юмора. И так вашему вниманию предоставляются некоторые из них в количестве 50 моей, не побоюсь этого слова, любимой категории Б и ниже(оригинальные орфография и пунктуация сохранены):

1.Вы знали, что у людей с карими глазами зрение лучше, чем у слепых

2.Вы знали, что дальтоники могут собрать кубик Рубика за 0.25 секунд

3.Полиция, здесь много трупов! Успокотесь, где вы? На кладбище

4.- На кого учишься? - На отъебись

5.Если ехать на нужной скорости ,то мотоцикл прослужит до конца жизни

6.-Знаете что общего у 14 летней девушки и у ее эмбрион? -Они оба думают "Мама меня убьет"

7.Покупка вентилятора. это просто деньги НА ВЕТЕР

8.-Что происходит с толстыми стриптизёршами? -Что? -Они перегибают палку!

9.Назову своего сына Попейго. Чтобы у его дочери было отчество ПОПЕЙГОВНА

10.Дочь: Я лесбиянка Отец:Ок. Дочь 2: Я тоже лесбиянка Отец: Серьезно?? Хоть кто то в этом доме любит мужчин ?? Сын: Я..

11.У меня есть много шуток про безработных. Но ни одна из них не работает.

12.-Что сказала одна стена другой? -Что? -Встретимся на углу

13.Мужчина остался без члена, теперь он ноет без конца.

14.Доярка при рукопожатии здоровается с каждым пальцем по отдельности

15.Что общего у собаки и близорукого генеколога.Мокрый нос

16.Банда дворников ограбили банк но их никто не нашел ведь они Замели следы

17.Заходит сын в комнату , а там батя дрочит сын спрашивает: "бать,что ты делаешь. батя : " дрочу,ты скоро тоже будешь ,, сын:"почему ,, батя : "Потому что рука устала"

18.Что почувствовал Воландеморт , когда поджёг Поттера? - Запах гари.

19.-Хочешь поиграть в изнасилование? -Нет. -Вот это настрой.

20.Прихожу домой,вижу свою жену с любовником и не знаю на кого больше обижаться,на свою жену или на своего любовника

21.А спонсор нашего дня Инцест.Инцест-не стесняйся все свои

22.Как можно описать гинеколога? как? Где родился - там и пригодился

23.-Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку ? -Только один, и если она готова меняться.

24.Что общего между женщиной и презервативом? Они проводят гораздо больше времени в твоем кошельке, чем на твоем хуе.

25.-Что общего между котятами и баней? -. - их топят

26.Что будет, если все женщины на земле сядут на шпагат. Мир накроется пи*дой.

27.Твои родители случайно не аптекари? Тогда почему ты такой гандон? Твои родители случайно не охотники? Тогда откуда у них такая шкура?

28.—Тебе мяса или котлет? —Котлет. —Пидора ответ. —Тогда мяса. —Ответ пидараса. —Тогда или. —На хую тебя крутили

29.Шли как-то 2 репера..юодин в кепке, а второй ТОЖЕ ПИЗДЫ ПОЛУЧИТ!!

30.-В своем резюме вы указали, что истребляете призраков -Да -Но их не существует! -Не благодарите

31.Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и порвался

32.Что будет если обидеть горчицу Она огарчиться

33.- Вы когда-нибудь видели слепых людей? - Да - А они вас нет

34.Изнасилование на первом этаже это так низко

35.слушайте лучшая шутка. 7-ми летнему Вовочке купили набор юного слесаря через три дня Вовочка спился

37.Вампир заходит в бар и спрашивает у бармена : Можно мне чашку горячей воды? Бармен наливает ему чашку горячей воды, а вампир вытаскивает из кармана использованный тампон и говорит: Время пить чай!

38.Что делают две волны когда встречаются? Волнуются

39.Я не люблю шутить про низких, потому что я ВЫШЕ этого

40.Какой автобус едет к кладбищу? Тот у которого не работают тормоза

41.Если тебе холодно, стань в прямой угол там 90 градусов

42.Спрашивает червяк червяка - Где твой папа? - На рыбалке

43.буратино так дрочил что загорелся

44.Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады!

45.мужик подходит к бабе и говорит:"эй! сучка ,ты случайно не вампирша?" -ну так ,посасываю

46.Врач на приеме говорит пациенту: "вам надо перестать мастурбировать", пациент спрашивает :"почему?", На, что врач отвечает: "потому что вы блять на приеме!"

47.Шел мальчик по улице без рук и никого не трогал

48.-Почему ты вчера не пила? -Мне нельзя в моём положении - Оуу..поздравляю! -У меня почки отказали

49.Сидят две мухи и жрут говно жрут жрут один встает и говорит ой что-то я все я пойду по какаю а другой отвечает бля опетит испортил

50.Продавец :Вам пакетик с ручками Покупатель :Нет,с ножками ,что бы рядышком бежал

Дубликаты не найдены

2 года назад Половина бояны. Половина улыбнула. В целом + 2 года назад Что ЭТО делает в горячем? раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад 2 года назад Да это же прям целый конкурс для КВН выдожили.Хотя наверное даже на всю игру хватит этих шуток раскрыть ветку 1 2 года назад Сижу, курю, в голове крутится "Вечером в дождливый серый день. ", а тут этот пост и этот коммент. Сразу вспомнилось от "Фёдора Двинятина"(не дословно):
Забредший в город олень зацепился рогами за провода и пошёл по 25-му маршруту. 2 года назад Извините, но это всё- категория Г. раскрыть ветку 3 2 года назад

Извините, но вы не понимаете сути /b

раскрыть ветку 1 2 года назад Двач это туда

2 года назад Да ладно, не все. Про гинеколога зашло 2 года назад А мне понравилось. 2 года назад 2 года назад Довольно годно ) 2 года назад

Ты уроки сделал?

2 года назад 2 года назад

Не волнуйся, мы никому не скажем, что это.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Их самому можно неимоверное количество напридумывать:

Твои родители случайно не пекари? Тогда откуда у них такая пышечка?
Твои родители случайно не кондитеры? Тогда откуда у них такая конфетка?
Твои родители случайно не флористы? Тогда откуда у них такой цветочек?
Твои родители случайно не ювелиры? Тогда откуда у них такое золотце?
.

твои родители случайно не гр.об?
тогда откуда у них такой беспантовый пирожок.

Ответить Комментировать ответ… Комментировать… твои родители случайно не из компании apple? нет тогда откуда у них такой огрызок! твои родители случайно не охотники? нет тогда откуда у них такая шкура Читать далее Комментировать ответ… Комментировать… Привет, меня зовут Ксения, учусь в физмате. Могу ответить на вопрос почти любой.

Твои родители случайно не пираты? А почему ты такое сокровище? (Одна девочка из класса так говорила учителю математики)
Твои родители случайно не майские жуки? А тогда почему ты у них такая куколка?(сама придумала)

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 22 часа назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 16 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Сталекрыл Кун

Как писал Пратчетт
"Гитара должна быть похожа на женщину, если вам нравятся девушки с очень длинной шеей и шестью ушами"