Спасибо он сыт анекдот
Обновлено: 20.09.2024
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
- Мудаков?
- Я
- . Сучев?
- Я
- . Мандов?
- Я
- Да вы че все оху$ли.
- Э нэт товарищ командыр! Оху$ли это я. Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа постарается не шевелиться! Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу). бля, опять забыл за хлебом сходить. Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником. Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан. Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно.
пробежал 30 км. отжался 150 раз. одел камуфляж. одел бронежилет,
маску, каску. повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул.
взял саперную лопатку. прицепил резиновую дубинку. сунул в карман
баллон "Черемухи". в ботинок спрятал нож. прицепил наручники.
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел. и обосрался.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками!
На приеме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Чем меньше букв, тем емче слово.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра!
Он и она: Она: Ты поменял воду в аквариуме?Он: Зачем, они еще эту не выпили! - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю! В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки
в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает. А за соседним столиком
сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак,
галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен,
прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка,
бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция
салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками.
Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально! Приходит лилипут(Л) в бордель и говорит:
- Мне бы по@баца!
Ему, мол, нет проблем - 100$ и идите в комнату 32.
Заходит он, значит, в комнату 32, а там блондинка(Б), как увидела его
сразу рассмеялась и говорит:
(Б)-Тебе чего?
(Л)-Мне бы поебатца!
(Б)-А Х"Й у тебя есть, или там прыщик?!
Тут Лилипут штаны спускает, а у него ялда до пола висит.
Блондинка оху@ла и говорит:
(Б)-Ого! Давй посассу.
(Л)(обижено)-А! Посасать я и сам могу мне-бы ПО@БАЦА.
Drimer Володя Путин так полюбил Володю Яковлева, что послал ему Валентиночку. Вовочка вырос. Теперь его величают гордо - Владимир Владимирович - Але, это Баня ?
- Нет, это Болодя !
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся.
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало.
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму. из штанины вывалился.
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста. А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда. Подсуди. Послушайте, а где же подсудимый?
Приходит чукча домой.
Жена подходит :
Что хочет господин ?
- Мяса !
Дала она ему поесть.
Что хочет господин ?
- Чаю !
Дала попить.
Что хочет господин ?
- Любви !
И занялись любовью.
Что еще хочет господин ?
- Лыжи сними.
Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца, крехтела-крехтела а
потом выругалась:
- - Мля, не буду больше к лесу задом поворачиваться.
Приходит Вовочка в школу садится за парту.Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я ебал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
Приходит Гоги домой из школы, подходит к отцу.
Гоги: Папа ты только не ругайся, я по русскому двойку получил!
Папа: Что такое? Как по русскому? Что случилось?
Гоги: А учительница просит Машу фразу составить, а Маша и говорит –
“Моя мама красит губы”, и просит меня продолжить, а я и говорю: Она
блядь!
А учительница мне взяла и двойку поставила.
Папа: Сынок так говорить плохо, больше так не делай!
Следующей день, Гоги приходит расстроенный!
Папа: Гоги, что опять случилось?
Гоги: Мне по математике два поставили!
Папа: Как так, там только цифры и все легко!
Гоги: А учительница Петю спросила, сколько будет два плюс два, а он
ответил, что четыре, а потом она спросила меня сколько будет два
умножить на два, а я и говорю – “Один хуй! ”.
Папа: (расстроено) Ладно сынок, больше так не говори!
Следующей день, Гоги приходит расстроенный и злой!
Папа: Гоги, что опять сегодня случилось?
Гоги: Мне по физкультуре два поставили!
Папа: Почему сынок? Там же писать и решать ничего не надо!
Гоги: А мне учительница говорит – “Гоги подними правую ногу”, я поднял,
а она и говорит – “А теперь подними левую”, а я ее и спрашиваю, а что
мне теперь на хую стоять?!
Папа: (угнетено) Плохо говорить так сынок, завтра извинись!
Следующей день 10 часов утра Гоги приходит, опустив голову!
Папа: Что случилось, почему так рано?
Гоги: Папа, прости, меня из школы выгоняют, а тебя к директору вызывают!
Папа: Как так?
Гоиги: А я сегодня прихожу в школу, а меня сразу к директору, а там
сидят директор, учительница по русскому, математике, физкультуре и
биологии!
Папа: А зачем по биологии? У тебя ведь по биологии все нормально!
Гоги: Вот я ней и говорю – “Хули ты тут сидишь, вали на хуй отсюда! ”
Похожие анекдоты
Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное. "
По телефону:— Кстати, ты в чем сейчас?— В автобусе.— Круто. я нежно снимаю с тебя автобус.
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
Следующий анекдот
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!
Следующий анекдот
Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
— Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
— Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
— Мальчик, не ссы. иди поешь!
Следующий анекдот
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Похожие анекдоты
Едет Новый Русский (НР) на новом Лексусе. Вдруг видит: на дороге — черепаха. Он и так, и сяк объезжал её, выруливал, выруливал — БАЦ! Дерево. Вылазит из машины — сам — 7 на 8,шеи нет, голова прям из плеч растёт. Поймал черепаху и думает: "Счас я тебе бошку-то оторву за новую тачку". Ковырял-ковырял своим пальцем-сосиской, а черепаха голову в панцирь спрятала — не достать! Тут мимо едет на таком же Джипе НР-2. Увидел эту картину, останавливается и спрашивает: -Чо, типа, случилось? НР-1 говорит: -Да вот, мол, так и так, разбил тачку из-за этой ниньдзи, хотел бошку оторвать, так достать не могу. НР-2 говорит: -Дай сюда. Засунул черепахе палец в )!(опу, та от боли голову и высунула. В этот момент НР-2 взял и открутил голову у черепахи. -Всё, вы в расчёте. НР-1 спрашивает: -А ты откуда знаешь, как надо делать? НР-1 говорит: -Ха! Мне жена так каждое утро галстук завязывает!
В Паpиже HР тоpмошит гида возле Эйфелевой башни:— Я пpиезжаю сюда уже восьмой pаз! И вижу, что здесь ничего не меняется.— А что должно измениться?— Hашли в конце концов здесь нефть или нет?
Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.Спрашивает у ангела:— Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.— Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, ноисчезает парашют. Новый русский:— Ты че наделал! А ну верни все назад!Ангел:— А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему. Посмотрел вниз и добавил:— И, пожалуй, немного попозже.
Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.берет телефон со стола. голос в телефоне:— Алло дорогой это я..— Угу.Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?— Угу.Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за7000$, можно я ее куплю?— Угу.Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешьпротив если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста. — Угу, — поднимает мобилу вверх и спрашивает: — Братки, чей мобильник.
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорваласьбомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимопроносят на носилках охранника, он говорит:— Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена ранена. — Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
Читайте также: