Епиходов кий сломал анекдот

Обновлено: 22.11.2024

А я думала, концовка будет "а нафига ты тогда их держишь"?

Не дошло :( Кадры решают

Займись делом. Бизнесом, как говорят на Руси. Может дойдет.

Не понял, это опять политический. это скорей не анекдот, а народная мудрость ) Отличный! Ой люблю такие!

> Анатолий Чубайс. Начало.
>
> Хорошо бы, если бы это был его конец.

А в этот раз я понял, спасибо, хороший анекдот! Ну и это, мастерство, конечно прогноз A+, стабильный. ;-) Fuck YEAH.

Порт. Стоит только что причаливший белоснежный лайнер. С него по трапу спускается негр в белом костюме, с тросточкой слоновой кости с позолоченным набалдашником, шляпе, на поводке ведет мраморного дога. Тут из-под шаланды на берегу вылезает бомж. Увидел эту картину и кричит корешу:

- Жора! Лянь!! Дикарь.

блин где вы это берёте?

причом большинство подобных анегдотов не знает в принципе =)

> Не понял, это опять политический.

Со скрытым смыслом.

> Не понял, это опять политический.

Отлично, такого можно взять за честность, но работать не давать :)

> блин где вы это берёте?

Смеялся в голос!

Стояли как-то в Роттердаме посередь города на судне, подходит к трапу негр в шапке аля Боб Марли и вопрошает старпома (. ): "Вам старпом не нужен?" Старпом: "Нет, не нужен."
Я валялся ещё минут 20 на палубе, такого не придумаешь. Так что из жизни.

Убойно! Тонкий анекдот, однако.

захочешь в следующий раз мальчика - купи на рынке, все знают - с улицы брать нельзя (с) Рим Хороший анекдот. Только он в безбородой юности был не про боцмана или кока, а про тропического кочегара

таких работников хватает :)

Кризис бушует в мире, безработицы все больше, а вы тут такие анекдоты рассказываете. Несмешно. Любимый анекдот в отделе кадров судоходных компаний!
Шикарно!

> Анатолий Чубайс. Начало.

Вот теперь понял анекдот. =)

> Хороший анекдот. Только он в безбородой юности был не про боцмана или кока, а про тропического кочегара

В 1976 году этак, будучи школьником, слышал подобный анекдот на запрещённой бобине в курилке у отца на работе. Кто-то не ней рассказывал анекдоты.

Токо там была тема про строителей.)))

Про строителей, да. Плюс-минус в те же годы.

> Про строителей, да

кто в армии служил - тот в цирке не смеется
и поэтому строительные подрядчики не жалуют миниатюры Галустяна
ибо по жизни эти хаханьки оборачиваются вполне реальными убытками

Мне не понравился. Дмитрий Юрьевич, а когда можно будет увидеть все анекдоты в одном видеоролике?

> Про строителей, да. Плюс-минус в те же годы.

Чем запомнилось, тогда ещё кассетные магнитофоны токо появились. Мои родственники в Латвию ездили, там купили Весну-306. Весьма респектабельный по тем меркам был аппарат!)))

Отличный, поржал.

Анекдот тот же, что и у Д.Ю., но главгерой претендовал на место каменщика, штукатура или плотника в строительной бригаде. Подрядчикам бы собственную жадность поумерить. Глядишь, и смеяться начнут. А то так и будет "немножко вровень выступать" (с). Не смешно, в основном, заказчику. А уж подрядчики умудряются отболтаться.

Камрад, не серчай, но это беспредел будет. Мне однажды мой зам по транспорту повадился зачитывать вслух сборники анекдотов, купленные в электричке, так я на стенку лез. :) В конце концов забыл про уважение к старшим и обматерил. Стало полегче, но водителям он продлжал их читать. А те материться опасались. )))

Ну и мастерство конечно выросло невыразмо.

Отлично помню, камрад. Я к однокласснику бегал, чтоб на таком кассеты записывать. Потому как, на Легенде-401, что была в нашем доме, качество записи было ниже плинтуса. Возвращаясь к кассете с анекдотами, то рассказывал их тип, который представлялся актером, уволенным из театра за соответствующую фразу из Вишневого сада " Епиходов кий сломал!" (привет спорщикам про Волобуева и меч).

> Отлично помню, камрад. Я к однокласснику бегал, чтоб на таком кассеты записывать. Потому как, на Легенде-401, что была в нашем доме, качество записи было ниже плинтуса. Возвращаясь к кассете с анекдотами, то рассказывал их тип, который представлялся актером, уволенным из театра за соответствующую фразу из Вишневого сада " Епиходов кий сломал!" (привет спорщикам про Волобуева и меч).

Блин, и переписывали же! Но на Легенду сейчас бы! Ужос. Недавно откопал бобину со старыми записями школьного ансамбля где я когда-то участвовал. Божеж мой, какое тупое говно. А ведь тогда кому-то нравилось.)))

Камрады, тут в прокат вышел фильм "Матч". Заносить денег в кассу аль нет?

А куда деваться? Вся электроника рванула по-серьезному году в 79-80, по-моему. Папаня, наверное, в конце 60-х (из-за детских пластинок помню), на патефон установил электрический звукосниматель, отладил механику и сделал вывод на трофейный Телефункен. Чистота и мощь звука были такими, что фабричные комбайны (радиоприемник+вертушка) нервно курили в сторонке. Подозреваю, что внутре Телефункена скрывался мощный ламповый усилитель. Так что, появившаяся в 77-ом Легенда была олицетворением идущего семимильными шагами НТП. Подключали ее в домашних условия к тому же приемнику, так что, основной задачей было сделать приличную запись. Таким оригинальным набором пользовался до переезда в новую квартиру в 80-ом.

> А куда деваться? Вся электроника рванула по-серьезному году в 79-80, по-моему.

Дык, камрад, я не про электронику, а про школьное говнотворчество.)

А электроника, ну какой была такой и была. Для своего времени вполне нормальная.

> Анекдот не понял

Сам я в школьной банде не участвовал, изнутри не могу оценить. Что до исполнительского мастерства, то играть стремились не хуже, чем в ближайшем парке "на танцах" по выходным. Для школьных вечеров вполне себе хватало, пока в нашу жизнь не пришли дискотЭки. Что до попыток писать собственные тексты, то, безотносительно содержания, написаны они были нормальным русским языком и не резали слух, как поделки нонешних "мастеров российской культуры".

Шикарный анекдот, спасибо Дмитрий Юрьевич! Полагаю, для аутентичности слово "бомж" нужно заменить словом "бич"
И не могу не отметить возросшее мастерство.

У меня до армии были планы шо пиздец, насчёт музыкальной карьеры. Как же, танцы, свадьбы, бухло, девки, ну, вообщем сплошной праздник. После армии до меня допёрло, что если уж идти в шоубиз, то там надо быть первым. А так, шарохаться не пришей пизде рукав нормальному мужику не к лицу.)))

Кстате, с Первомаем тебя, камрад!

> Хорошо бы, если бы это был его конец.

Его конец теперь в руках Дуни Смирновой.

Спасибо за поздравление, камрад! Взаимно!
[врубает Марш энтузиастов]

> Для школьных вечеров вполне себе хватало, пока в нашу жизнь не пришли дискотЭки. Что до попыток писать собственные тексты, то, безотносительно содержания, написаны они были нормальным русским языком и не резали слух, как поделки нонешних "мастеров российской культуры".

Тогда много чего мы делали не так. Сейчас смотришь, сравниваешь и думаешь, ну и дураки же мы были! Как в плане написания музыки и текстов, так и в плане использования аппаратуры.

Толи дело сейчас! Cubase, любому парню доступен. MIDI - аппаратура, работай - не хочу. Но и конечно есть оправдательный момент, мы закрыты были тогда для получения нужной информации по поводу создания правильной записи.

Блин, я было подумал, что бомж хотел попросить капитана всех этих работников отпустить побухать, раз они не нужны - не угадал.

Все, как всегда, камрад. Нынешние бы мозги, знания и жизненный опыт, да в то бы славное время.60
Есть в числе моих друзей достаточно известный в музыкальных кругах барабанщик. Опуская всю предысторию, в команду требовался гитарист. Как-то мы с другим товарищем заезжали к нему по делам и застали часть прослушивания претендентов. Молодые пацаны жужжали и запиливали так, что мы челюсти с пола подбирать не успевали. Видя наше недоумение, почему он им отказывает, музыкальный друг пояснил, что ныне вся молодежь такая, при наличии видеокурсов, обучающих программ и доступности аппаратуры. И на последнем кандидате продемонстрировал причину отказов. После того, как последний претендент продемонстрировал свое мастерство, товарищ протянул ему листок с нотами На сопках Маньчжурии, мол, сыграй. Немая сцена, полная беспомощность и до свидания. Так что у нынешних пацанов другие проблемы - незнание нотной грамоты и отсутствие музыкального кругозора.

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

Году этак в 1950-м с успехом шёл во МХАТе Чеховский "Вишнёвый сад". Актёрам слегка поднадоело это скроенное по лучшим традициям действо. Кое-кто начал и шалить. А завзятым "шалуном" слыл Владимир Вячеславович Белокуров. Он в тот день был мерзким лакеем Яшей. Неудачника Епиходова играл Алексей Николаевич Грибов. Тоже гораздый на шутку. Оба, следует заметить, великолепные актёры. В антракте после 2-го акта за кулисами несколько расслабились. Белокурову предстояло в 3-м акте, в разгар вечеринки у Раневской, "помирая от смеха", злорадно сообщить гостям: "А Епиходов кий сломал!" Прогуливаясь в актёрском фойэ, Грибов поравнявшись с Белокуровым, подкинул ему свой вариант: "А Епихуев кий сломал. " Погоготали оба. Но Белокуров всё же закрылся в гримуборной, откуда послышалось: "Епиходов. Епиходов. Епиходов. " По пути к сцене Грибов "для профилактики" повторял и повторял за спиной Белокурова свою находку.
Начался третий акт. Все при деле. Еврейский оркестрик выводит весёлые мелодии. Раневская мается от неизвестности. Из смежного зальчика слышны бильярдные раскаты. И вот появляется Яша с обломками кия в руках. Актёры насторожились. "А ЕпиххОдов (и Белокуров победно глянул на Грибова) х. й сломал!" Третий акт продолжали "стиснув зубы".

Следующий анекдот

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая
девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:
М: - Вам куда?
Д: - Что-что? В город.
Посадил мужик девушку в машину, едут.
М: - А хотите ко мне на чай заехать?
Д: - Что-что? Да, хочу.
Привез ее домой, пьют чай.
М: - А можно, я вас поцелую?
Д: - Что-что? А, можно.
Мужик завелся.
М: - А можно с вами переспать?
Д: - Что-что? Ах да, конечно!
Hаутро.
М: - А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите?
Д: - Что-что? А, это от СПИДа.
М: - ЧТО-ЧТО.

Встречаются два мужика.
1 - Слушай, старик, я верную систему на скачках знаю.
Вот ты вчера сколько раз с женой .
2 - Четыре.
1 - А я - три; теперь смотри - три плюс четыре - семь.
Значит, ставим на седьмую лошадь!
Пошли, поставили - выиграли. Все пучком.
На следующий день встречаются их жены.
1 - Слушай, подруга, я верную систему на скачках знаю.
Вот ты вчера сколько раз с мужем кончила?
2 - Три.
1 - А я - два! теперь смотри - три плюс два - пять.
Значит, ставим на пятую лошадь!
Пошли, поставили - хрена лысого. Выиграла третья лошадь!
МОРАЛЬ: Не х%й пиЁдить!

Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa:
- Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко
увеличились объемы продaж телевизоров.
- Угу. я свой тоже продaл.

В Средней Азии дело происходит.
Едет по дороге мужик в чалме на ишаке,
сзади, держась за хвост ишака, идет
женщина. Навстречу им другой мужик
на ишаке (М2):
(М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь?
(Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.

Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не
на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, -
в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, -
объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить
под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь
нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``.
А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все!
- Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под
окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Да пошел ты!

Следующий анекдот

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Читайте также: