Анекдот про день взятия бастилии
Обновлено: 04.11.2024
- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
— С Днем Рождения, дочка!
— Спасибо, мамуль!
— Что делать собираешься?
— А ты что на свое двадцатилетие делала?
— Тебя.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал. Я была УВЕРЕНА!
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.
добавлено: 4 года назад похожиеВесь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?". думал. думал. Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
добавлено: 1 год назад похожие— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
Поздравляю подругу с днем рождения:
- . детей - послушных, мужа - любящего.
- Спасибо! А этих куда девать?
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа.
— Большое спасибо?
— C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
- Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя.
- Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю.
- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь.
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
добавлено: 5 лет назад похожиеКолхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы. бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы. бал черную.
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
- Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
- Я не брал!
Училка говорит:
- Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
- Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
- Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
- Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
- Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются.
- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день. Вовочка выходит к доске:
- Ну давай, Вовочка.
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО.
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
Ушла куда-то.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и вконтакте, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь. С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.
Следующий анекдот
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Жизнь Замечательной TROITSA1 "Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое и правое дело"- Page Summary
- agrish — (no subject) [+0]
- tim_o_fay — (no subject) [+1]
Эрмитаж - медаль за взятие Бастилии!
****
Ну вот, день взятия Бастилии впустую прошёл…
"Любовь и голуби"
Чтоб день Взятия Бастилии не прошёл совсем даром, пару анекдотов для тех, кто может себе позволить…
Набивший оскомину анекдот:
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
- Домой не приносил (говорят родители)
В числе наиболее известных узников Бастилии следует назвать и Донасьена Альфонса Франсуа, маркиза де Сада.
Говорят, в штурме Бастилии был виноват маркиз де Сад. Говорят, он там как раз сидел, в июле месяце 1789 года, в компании примерно десятка заключённых. Вот садизм по миру и расползя! Французы не подумали.
А вот анекдот из детства:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза.
А в детстве мы смеялись. Лучше расскажу исторический анекдот:
Мимо Бастилии бежала толпа народа. Примерно такая же толпа, как в известном историческом анекдоте про Робеспьера. Вот, кстати, этот анекдот.
Сидит Робеспьер, чай пьёт в кругу семьи. Вдруг за окном шум, крик и топот: разъярённая толпа катится по улице. Робеспьер тут же вскакивает и бежит к двери. «Ты куда?» — спрашивают взволнованные родственники. «Как то есть куда? — отвечает он. — Возглавить народ!» — «Но ведь ты не знаешь, кто они, куда бегут, чего хотят!» — «Неважно! — кричит Робеспьер. — Потом разберёмся! Главное — возглавить!»
Итак, толпа бежала мимо Бастилии, а оттуда высунулся маркиз де Сад и крикнул: «Здесь избивают заключённых (другая версия: пытают революционеров)! Освободите нас!»
И немедленно то ли толпа бросилась на штурм, то ли Демулен, узнав об этом, произнёс свою знаменитую речь-призыв к восстанию — но Бастилию в итоге взяли, тем самым начавши Французскую революцию.
И про сам подвиг. Французы взяли домик, который охраняли 82 инвалида. Сложно было.
14 июля гарнизон Бастилии, состоявший из 32 швейцарцев Салис-Самадского полка и 82 инвалидов, располагал 15 пушками, установленными на башнях, 3 орудиями, поставленными на внутреннем дворе, напротив ворот, 400 мушкетами, 14 ящиками пушечных ядер, 3 тысячами патронов; однако в крепости почти не было провианта и воды.
Пространство перед первым подъемным мостом занимали казармы и множество лавок. Чтобы не подпустить нападавших к крепости, следовало бы снести все эти постройки, но де Лоне не сделал этого, так как получал значительный доход от сдачи лавок внаем.
Вот так бизнесс мешает защите Родины. Так что Третьей Отечественной войны не будет в России.
Почувствуйте знакомые нотки в мыслях пятнадцатилетней девушки сразу после Великой революции:
« Ну и ладно, — подумала я. — Мне тоже надо добиться богатства; богатая, я буду такой же наглой и безнаказанной; я буду иметь такие же права и такие же удовольствия. Надо сторониться добродетели, это верная погибель, потому что порок побеждает всегда и всюду; надо любой ценой избежать бедности, так как это предмет всеобщего презрения. Но, не имея ничего, как могла я избежать несчастий? Разумеется, преступными делами. Преступления? Ну и что тут такого? Успех — единственный признак торжества! Пусть не мешают мне никакие препятствия, никакие сомнения, ибо нищета — удел тех, кто колеблется. Если общество состоит из дураков и мошенников, будем мошенниками: в тридцать раз приятнее надувать других, чем оказаться в дураках». («Жюльетта, или успехи порока», 1801).
Верной дорогой идём, господа либералы! Мысли наших детей уже такие же.
В настоящее время на месте снесённой крепости находится площадь – место пересечения более чем десяти улиц и бульваров.
Следующий анекдот
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Жизнь Замечательной TROITSA1 "Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое и правое дело" 14 Июль 2015 @ 16:27 День взятия Бастилии сегодня. Выпьем?Сегодня праздник у всех алкоголиликов мира!
Чтоб день Взятия Бастилии не прошёл совсем даром, пару анекдотов для тех, кто может себе позволить…
Набивший оскомину анекдот:
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
- Домой не приносил (говорят родители)
В числе наиболее известных узников Бастилии следует назвать и Донасьена Альфонса Франсуа, маркиза де Сада.
Говорят, в штурме Бастилии был виноват маркиз де Сад. Говорят, он там как раз сидел, в июле месяце 1789 года, в компании примерно десятка заключённых. Вот садизм по миру и расползя! Французы не подумали.
А вот анекдот из детства:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза.
А в детстве мы смеялись. Лучше расскажу исторический анекдот:
Мимо Бастилии бежала толпа народа. Примерно такая же толпа, как в известном историческом анекдоте про Робеспьера. Вот, кстати, этот анекдот.
Сидит Робеспьер, чай пьёт в кругу семьи. Вдруг за окном шум, крик и топот: разъярённая толпа катится по улице. Робеспьер тут же вскакивает и бежит к двери. «Ты куда?» — спрашивают взволнованные родственники. «Как то есть куда? — отвечает он. — Возглавить народ!» — «Но ведь ты не знаешь, кто они, куда бегут, чего хотят!» — «Неважно! — кричит Робеспьер. — Потом разберёмся! Главное — возглавить!»
Итак, толпа бежала мимо Бастилии, а оттуда высунулся маркиз де Сад и крикнул: «Здесь избивают заключённых (другая версия: пытают революционеров)! Освободите нас!»
И немедленно то ли толпа бросилась на штурм, то ли Демулен, узнав об этом, произнёс свою знаменитую речь-призыв к восстанию — но Бастилию в итоге взяли, тем самым начавши Французскую революцию.
И про сам подвиг. Французы взяли домик, который охраняли 82 инвалида. Сложно было. Как и русским большевикам-революционерам было сложно - взяли Зимний с охраной из баб. А уж так хвастали! Все 70 лет своей власти.
14 июля гарнизон Бастилии, состоявший из 32 швейцарцев Салис-Самадского полка и 82 инвалидов, располагал 15 пушками, установленными на башнях, 3 орудиями, поставленными на внутреннем дворе, напротив ворот, 400 мушкетами, 14 ящиками пушечных ядер, 3 тысячами патронов; однако в крепости почти не было провианта и воды.
Пространство перед первым подъемным мостом занимали казармы и множество лавок. Чтобы не подпустить нападавших к крепости, следовало бы снести все эти постройки, но де Лоне не сделал этого, так как получал значительный доход от сдачи лавок внаем.
Вот так бизнесс мешает защите Родины. Так что Третьей Отечественной войны не будет в России.
Почувствуйте знакомые нотки в мыслях пятнадцатилетней девушки сразу после Великой революции:
« Ну и ладно, — подумала я. — Мне тоже надо добиться богатства; богатая, я буду такой же наглой и безнаказанной; я буду иметь такие же права и такие же удовольствия. Надо сторониться добродетели, это верная погибель, потому что порок побеждает всегда и всюду; надо любой ценой избежать бедности, так как это предмет всеобщего презрения. Но, не имея ничего, как могла я избежать несчастий? Разумеется, преступными делами. Преступления? Ну и что тут такого? Успех — единственный признак торжества! Пусть не мешают мне никакие препятствия, никакие сомнения, ибо нищета — удел тех, кто колеблется. Если общество состоит из дураков и мошенников, будем мошенниками: в тридцать раз приятнее надувать других, чем оказаться в дураках». («Жюльетта, или успехи порока», 1801).
Верной дорогой идём, господа либералы! Мысли наших детей уже такие же. Вы их уже научили - будем мошенниками: в тридцать раз приятнее надувать других, чем оказаться в дураках».
В настоящее время на месте снесённой крепости находится площадь – место пересечения более чем десяти улиц и бульваров.
Следующий анекдот
В учительскую заходит расстроенная преподавательница истории Марья Ивановна. Коллеги интересуется, что случилось.
- Задаю в пятом "Б" вопрос "Кто взял Бастилию?", и, представляете, никто не отвечает. - жалуется Марья Ивановна.
- Зря вы так, - пытается успокоить ее физрук, - они же дети, поиграют и отдадут.
Возмущенная Марья Ивановна бежит жаловаться директору:
- Я сейчас в учительской рассказала, что в пятом "Б" никто не ответил на вопрос "Кто взял Бастилию", а наш физрук сказал "поиграют отдадут"!
- Какой класс? Пятый "Б"? Эти - не отдадут.
Из сферы высшего образования
Русский литературный критик В.Г.Белинский (1811-1848) Русский литературный критик В.Г.Белинский (1811-1848)Преподаватель принимает зачет у студентов кафедры физического воспитания педагогического института:
- У меня три вопроса ко всем. Ставлю зачет тем, кто ответит на вопрос, чье имя носит наш институт?
- .
- Теперь тем, кто назовет как звали Белинского, имя которого носит наш институт?
- .
- А теперь тем, кто ответит, кем был Виссарион Григорьевич Белинский, имя которого носит наш институт?
Из жизни работодателей
Михаил Илларионович Кутузов (1745-1813) Михаил Илларионович Кутузов (1745-1813)На собеседовании в одну военизированную организацию:
- Как звали Кутузова?
- Василий Иванович.
После просмотра сериала "Семнадцать мгновений весны"
- И тогда Штирлиц встретился с Партайгеносычем Борманом.
("партай геноссе" - по немецки "партийный товарищ", но рассказчик, учивший в школе немецкий язык, посчитал это отчеством Бормана).
На уроке литературы
- Великий русский писатель Фенимор Куприн.
("два в одном" - классик американской литературы Фенимор Купер и классик русской литературы Александр Иванович Куприн)
Читайте также: