Анекдот от бабки про черта
Обновлено: 22.11.2024
— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
Похожие анекдоты
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES. "
Следующий анекдот
Баба значит лежит х*ячится, вдруг черт из чертильни вылезает
и говорит бабе
-Давай загадай три желания в обмен на твою душу
Баба подумала и отвечает
-Не хуя давай я ты лучше сделаешь две фиговинки и если получится
то моя душа твоя, если не сможешь то пиздец 30 желаний мои!
Ну этот флаг подумал " ну че черт я или нет, конечно смогу"
-Ну телка давай пиздошь свои глумливые желания
Телка обиженно говорит
-На вырви волос из пизды
Черт обрадовался подумал что сто-пудов схуйнет
А баба натужилась, черт тянет вытянуть не может и бабку с дедкой
и с репкой позвал- в общем даже растроился
Баба говорит
-Посторайся жедание еще есть не все потеряно, вот у меня
две природные дырки есть-ЗАЛИЖИ
Черт стал самым счастливым уродом на свете-
Че может быть проще
Ну баба трусы сняла ноги раскарячилаи черт принялся зализывать
лижет лижет не ХУЯ ну ладно жопу-то зализал а пизду лижет лижет ,
а баба не выдержила да как пернула со смаком
Черт уже совсем растроенно говорит
Не могу я так одну дырку зализываю другая открывается.
Следующий анекдот
Мужик собрался вешаться, жизнь говно, денег нет, дома нет, жены и детей нет, один на всем белом свете живет, зачем так жить, лучше умереть - подумал мужик.
Тут хрен его знает откуда появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё чего захочешь, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, красавица молодая жена, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина, деньги и прочие прелести. Он уже забыл про черта, как тут опять хрен его знает откуда появляется черт и говорит:
- Ну все мужик, время пришло, собирайся!
- Черт, дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, говорит черт, завтра утром приду за тобой, жди.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, что случилось, спрашивает у мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь да как-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик, пора, пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, говорят что ты всемогущий?
- Ну конечно, засмущался черт, всё могу!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа и мою, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт подумал и согласился.
Жена пукает и говорит:
- Лови!
Черт башкой мотает:
- Что ловить? Где ловить? Запах слышу а не вижу.
Жена:
- Просрал ты первое желание! Второе желание (жена выдергивает кучерявый волос из пиzды) ровняй. Черт и так и сяк, не выравнивается, как был кучерявым так и остался.
Жена:
- Просрал второе желание! Я тут вчера на дачу ездила, пошла за водой, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.
Ложится на кровать, снимает трусы, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и как пёрднет.
Черт обиженно вскочил:
- Да ну вас на х_й, тут зализываешь, там рвется!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Похожие анекдоты
Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?(П) - Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…- Сын, а что вчера происходило?- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок. Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц". Ну уже неплохо - подумала мама. Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу".
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела. Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".
ххх: Накрылась моя премия похожеууу: Чего опять?ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.ууу: Мда, молодец.ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
Следующий анекдот
Есть у меня беда,
Бежать не знаю, куда:
Как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём, говорю, поссым!
А на утро жена орать:
Опять обоссал кровать!
Пошёл я в больницу.
Перед врачом я стою,
Толкую печаль свою,
Что, как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А врач мне совет даёт:
Как только он придёт -
А ты скажи - уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?
И снова мне снится сон,
И снова приходит он,
И рылом своим косым
Говорит: пойдём поссым!
А я говорю: уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?
А он говорит: не беда,
Пойдём-ка посерим тогда!
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём-ка посерим тогда!
А наутро жена орать:
Теперь обосрал кровать!
Читайте также: