Анекдот про буратино и терминатора
Обновлено: 04.11.2024
Папа Карло заснул с резиновой бабой. Под утро слышит, кто-то пытается её слямзить. Открывает глаза — Буратино!
— Тебе нельзя с ней, — говорит папа Карло.
— Почему?
— Проколешь.
— И что же мне делать?
Папа Карло плотнее прижимается к резиновой бабе и бросает:
— Иди, вон на столе полено лежит…
— А как я с ним?
— Иди-иди… я в нём дырок насверлил.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин.
Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*тв, только этого мне не хватало…
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Одинокий Буратино, мы позаботимся о тебе!
Агентство недвижимости «АлиБаз»
Жил рак-отшельник себе в море,
Не помышляя об изморе.
Погиб, хоть не случилась драка –
На солнце уморили рака,
А вся рака «вина» –
Его раковина,
Чтобы кому-то светлым утром
Полюбоваться перламутром…
Пенсионеров одиноких,
Владельцев собственных квартир
Ждут и риелтор-рэкетир,
И тьма молодок чернооких!
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.
Следующий анекдот
— Короче. «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное».
— Угу.
— Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?» Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь».
— Это что, всё?
— Да, чёрт возьми!
— А кто Пунокио?
— Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный!
— Соль не понял.
— Слушать надо лучше!
— Нормально я слушал!
— Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь!
— Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так. Но почему ребёнок — марионетка?
Следующий анекдот
Я в свою очередь являюсь фанатом этого фильма,как и моя сестра. Последняя сцена была снята на острове Тесла в Нидерландах, туда я и отправился что бы исполнить свою мечту. И вот что из этого получилось.
Баянометр ругался на картинки из фильма.
Показать полностью 10 2 года назад
Следующий анекдот
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Похожие:
Заходит мужик в овощной магазин:
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает… По-моему, АЛМАЗ!
— Да вы что?!
— Ну, доктор, ну, посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка…
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
— Да? Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?.
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
…
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо.
— Ну вот и память появилась!
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
— Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
— Очень хорошо! Вы курите?
Дама:
— Завязала.
Врач:
— Выпиваете?
Дама:
— Неее, завязала…
Врач:
— А с мужчинами как?
Дама:
— Завязала…
Врач:
— Так, у Вас милочка… — ОРЗ.
Дама:
— А что это?
Врач:
— ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ.
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— «Экстремальный».
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
— АААААААААААААААААААААА.
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Достучаться до небес: умри счастливым
Жанр: драма, комедия
Ни одна работа кинорежиссера Томаса Яна не имела подобного успеха. В конце 90-х картина приобрела статус воистину культовой. Прошло двадцать лет, но в силу своей уникальности кинофильм не растерял и, похоже, не утратит никогда своего невероятного обаяния.
Смысл названия
Название кинофильма происходит от одноименной песни 1973 года, автор Боб Дилан. В картине песня звучит в исполнении немецкой группы Selig.
Герои, оказавшись у края жизни, активно стучатся в небесные врата. Пожалуй, у них получается.
Перед лицом смерти все равны
Сюжет известен: двое молодых людей узнают от врачей о своих смертельных диагнозах. Жизни им отпущено считаные дни или не отпущено вовсе. Герои абсолютно разные по характеру: Мартин — развязный, бесцеремонный, нарушает все возможные правила, а его соседом по палате оказывается законопослушный тихий Руди.
Ирония судьбы: никто не застрахован от тяжелой болезни или смерти. Люди разного социального поведения и привычек одновременно становятся безнадежными пациентами и лежат на соседних койках с одинаково невеселыми перспективами.
Знаки судьбы
Провидение часто посылает нам знаки. Их нужно вовремя увидеть и принять с благодарностью.
Герои рассказывают друг другу о приговоре врачей. В этот момент происходит нечто, ставшее пусковым механизмом дальнейших событий. Падает распятие и открывается тумбочка, в которой стоит бутылка текилы — это ведь просто знак свыше. Жизнь должна быть со вкусом, иначе что она? Серое, пресное существование, даже вспомнить нечего. Мартин и Руди отправляются искать закуску для неожиданно щедрого подарка.
Судьба щедра, когда человек у последней черты: если соль — то мешок, нужен лимончик — вот, целая гора. Машина, деньги? Не проблема! Машина подана, а в ней — кейс с миллионом.
Списки заветных желаний
Сколько различных вещей в жизни мы хотели бы сделать, но всегда откладывали на потом? Или точно планируем сделать в будущем, что еще смешнее. К сожалению, никто из нас не знает, когда наступит наше время стучаться на небеса. Ведь завтра может никогда не случиться.
Героям фильма известно, что времени уже не осталось. И главная их цель — побывать на море. Далее ребята берутся составлять перечень заветных желаний, не осуществленных за такую короткую жизнь. Получив списки длиной от восьми до двадцати пунктов, выбирают по одному. Больше уже не успеть.
Все в пару
Все персонажи фильма выступают парами. Главные герои — Мартин и Руди, двое чудо-бандитов, даже два мафиози. Две стороны преследуют беглецов: преступники и полиция.
Кто знает, может, в этом тоже есть смысл. Не успел найти себе пару, так Господь пошлет тебе друга. Мы рождаемся и умираем поодиночке. Однако жить одному очень сложно.
Поэзия и философия
Украшением фильма стали диалоги героев о море, которые звучат как поэзия и философия одновременно. А еще загадочное стихотворение неизвестного автора.
В отличие от короткой человеческой жизни море безгранично и нескончаемо. Есть в этом нечто безусловно магическое. Соленые волны видели тысячи людей много тысяч лет назад. И спустя многие века люди будущего придут на берег и будут так же завороженно смотреть на те же волны. Бесконечность и некая связь времен — возможно, именно это так притягивает людей к морской стихии. Бескрайнее вечное море — безусловное олицетворение романтики в искусстве.
Криминал и вседозволенность
Немногочисленные противники фильма обращают излишнее внимание на криминальные поступки героев. Аргументы тех, кто воспринимает сюжет чересчур буквально: картина пропагандирует криминал, разврат и пошлость, даже перед смертью не все дозволено.
Разумеется, криминальная линия сюжета — это гротеск, явное преувеличение. Отвязность парочки обреченных в последние дни жизни имеет скорее символическое значение. Смешные приключения на экране являются намеком-подсказкой: в обычной своей жизни мы слишком ограничены правилами, по причине чего не можем реализовать собственные стремления. Порой нужно уметь выйти за некоторые рамки, иначе вся жизнь пройдет мимо.
Смысл финала
После невероятных приключений, последних в их жизни, друзья добрались до моря. Мартин умирает прямо на берегу, Руди больше не торопится его спасать. Неизлечимо больные герои добрались до цели, достучались до небес. Теперь уже умирать не страшно.
Великое кино на вечные темы вызывает определенные мысли о смысле жизни.
*Никто из нас не останется жить вечно. При этом важно успеть сделать главное.
*Если завтра уже умирать, это не значит, что нужно отказаться от жизни сегодня.
*Уходить нужно счастливым. Ведь жизнь каждому из нас была дана не зря.
Читайте также: