Мальчик юноша мужчина анекдот
Обновлено: 19.09.2024
У "Армянского радио спросили":
- Чем педофил отличается от педагога.
Ответ: - Педофил действительно любит детей.
Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик.
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.
Хлопает двеpь в пpихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кpичит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!?
Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон.
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотpит вниз. Жена:
- Пpыгай! Пpыгай. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз с четвеpтого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай.
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
- Тише, тише! Это наша!
В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
- Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, хорошо!
В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит.
Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.
Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку. И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!
06.06.2013 --> 06.06.2013 -->Два слона:
- Братан, ты в кого любишь кончать?
- Ну, как обычно - в слониху. А ты?
- А я в мартышек (. )
- Зачем?!
- Просто мне нравится как они лопаются.
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
Парень у девушки спрашивает:
- Который час?
- Два часа. Пятьдесят баксов
Следующий анекдот
Новый русский с сыном пришли в зоопарк.
Останавливаются у клетки с обезьяной.
-Пап, это мужчина или женщина?-спрашивает сын
— Это самец.
У следующей клетки:
— Пап, ну а это мужчина или женщина?
— ЭТО САМЕЦ!
У третьей клетки:
-Пап, ну а это— мужчина?
— Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это— САМЕЦ!
Похожие анекдоты
— Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.— Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовинукореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итогеон разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода"Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец)мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, деталькиподыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надоконтролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама покорейски) Эту хрень надо сюда"
Нельзя срываться на детей, когда они маленькие — заложите плохое поведение.Нельзя срываться на детей, когда они подростки — у них трудный период и переоценка ценностей.Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью — рискуете их вообще потом не увидеть.
Следующий анекдот
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
— А вы кто такой? — грозно спросил тот.
— Я. я ее брат, — пролепетал юноша.
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Похожие анекдоты
МУЖЧИНЫ ПОМНИТЕ. ПОЛНАЯ СКОВОРОДКА — КОРМИТ, ПУСТАЯ — ВОСПИТЫВАЕТ.
Мальчик спрашивает у папы:— Пап, а, пап, а что такое ТИБЕТ?!— НУ. ну. , ну, вот мне — миньет, а тебе миньет — тибет будет.
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" — позвонил. Сказал: "Приеду!" — приехал. Сказал: "Жить без тебя не могу!" — пошёл и сдох.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданноечеловечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжкихраздумий нам есть что почесать.
Я был когда-то байкером.Я был мужественен, свободен и длинноволос.Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.С тех пор прошло двенадцать лет.Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".Я помогал по хозяйству и делал покупки.Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
Читайте также: