Квн к 8 марта шутки
Обновлено: 17.05.2024
Весь-весь-весь Международный союз КВН, а ведь 8 марта – международный праздник, поздравляет вас, дорогие вы наши девушки! Актрисы, реквизиторы, администраторы, гримёры, звукачи, болельщицы, просто девушки кавээнщиков и все-все девушки, любящие КВН и просто юмор! Мы рады, что вы у нас есть, мы шутим о вас и для вас, по-разному, и мы вас любим! Наша шутливая подборка – наш лучший кавээновский подарок.
– По результатам соцопроса 7% мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93% – цветок.
«Обычные люди», МЭИ, Москва
Сегодня праздник у девчат. Сегодня будут шансы.
«Ананас», Вязьма
– Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили!
– Я за тортом!
– Я за цветами!
– Я за шампанским!
– Я тоже с ней не останусь.
«Незолотая молодежь», Москва
Девушке, с аллергией на цветы, парень на 8 марта подарил пельменей на ту же сумму.
«Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
– Девушки, чтобы удержать мужчину, учитесь правильно отвечать на стандартные мужские вопросы:
– Что подарить тебе на восьмое марта?
– Ничего!
– Какого размера у тебя грудь?
– Третьего, но она ещё растет!
– И, наконец, мне проводить тебя?
– Нет, я бессмертная!
«25-ая», Воронежская область
– Как часто, идя на свидание с топ-моделью, мы не знаем, о чем с ней говорить?
– О! Очень часто!
– Новые вакуумные увеличители мозга! Спешите: скоро 8 марта!
«Максимум», Томск
– Шубу новую надо покупать!
– А старая что?
– А старую не надо покупать, она 15 лет назад куплена. Что ты мне подаришь на 8 марта?
– Я не буду тебя бить!
– Но тогда к нам никто не придёт!
«Уральские пельмени», Екатеринбург
– Весна! Я тут вчера одну девушку встретил. Так у нее, глазки – вишенки, щечки – персики, фигура – яблочко налитое. Ребята, скажите, это любовь?
– Авитаминоз! Фрукты жрать надо!
«Четыре татарина», Казань
Следующий анекдот
- Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
- Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! - Я за тортом! - Я за цветами! - Я за шампанским! - Я тоже с ней не останусь.
- Девушке, с аллергией на цветы, парень на 8 марта подарил пельменей на ту же сумму
Детективное агентство «Лунный свет»
- Девушке с аллергией на цветы парень на 8 марта подарил пельмени на ту же сумму.
Детективное агентство «Лунный свет»
- Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.
Сборная города Владимира "СГВ"
- Переписка девочки и Деда Мороза зашла так далеко, что теперь он дарит ей подарки не только на Новый год, но и на 8 марта, и на 14 февраля.
Папкины тапки Самара - Волгоград
2 марта (среда), в 19:15 состоится игра Премьер-лиги в Планете КВН. Выступающей команде - "Евген и ребята" - нужна массовка для номера.
По всем вопросам пишите в ЛС [id151838736|Яне Андроновой] ?
P.S. также необходимо быть на редактуре 29 февраля (понедельник) с 14:30.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
- В Красноярске появилась новая услуга «Женское такси». Водители-женщины приезжают исключительно к женщинам. Но традиции есть традиции - за коленки все равно хватают.
«Оптимальный вариант» (Красноярск).
Настоящая женщина в поисках телефона случайно нашла у себя в сумочке журнал «Крестьянка» за 1981 год.
«Первая столица» (Харьков).
- Издревле женщины на Руси румянились свеклой. И до сих пор во многих селах сохранилась традиция кидать румяных баб в борщ.
«Уж замуж невтерпеж» (Санкт-Петербург).
- Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
- Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами. и рисуют их над глазами!
- Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
«Родственники из Еревана».
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
- V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
- 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах Николая Баскова!
- Надувная женщина вовремя пришла на свидание. Парадокса здесь два: первый - надувная женщина на свидании и второе - женщина вовремя.
- У мужчин и женщин разные разговоры об одном и том же.
Женщины: «Ой, девочки! Он меня в ресторан водил, цветы дарил, а какая у нас потом ночь была!»
Мужчины: «Ну как?» - «Да!»
Из интервью самой некрасивой женщины мира:
- Скажите, но ведь есть же способ понравиться мужчине, как говорится, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки?
- Понимаете, в моем случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.
«Пирамида» (сборная Владикавказа).
- Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
- Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.
- По статистике, женщины начинают заниматься сексом с 15 лет, а мужчины с 16. Интересно, с кем это женщины целый год сексом занимаются?
«ГаГарины» (Кривой Рог).
- Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором с футболом, или мужчина, или мечта!
Сборная вузов «Приора» (Тольятти).
Возрастная категория сайта 18 +
Следующий анекдот
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное.
- Господа! Ну что может быть дороже женщины?
- Другая женщина, третья женщина.
- Бросьте, поручик, здоровье дороже.
- Я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина! Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.
- В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!
- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!
- Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».
- Женщины, как часы с боем, - если не заводить, то и бить не будут.
- Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами. и рисуют их над глазами.
- Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
- Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?
- Если женщина заикается о подарках, сводите ее к логопеду.
- Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?
- Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
- Группа логически мыслящих женщин изобрела вечный двигатель, после чего пристроила его в стиральную машину со словами: «Ну пусть пока так, а там - посмотрим».
- Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого.
- Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
- Да, сколько женщину ни корми, ей все равно худеть надо!
- Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
- Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.
- Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит Аллах твои ноги!
- Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что «Прелюдия» - это пианино!
А о том, кто будет играть в сезоне-2007 Высшей лиги КВН, читайте ЗДЕСЬ.
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: