Анекдот про фондю в питере

Обновлено: 04.11.2024

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ё[ж] твою мать, у кого, [м]лядь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю.
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

Следующий анекдот

Смотря в каком ресторане. В самом известном по этой части ресторане Cave Valaisanne на Place du Cirque воняет так, что зайти невозможно. Там в основном только фондю и раклетт подают с давних времён.

ответить

Ну. В Черновцах. Позвонил мне как-то друг моего сына и спросил: "Скажите, а как лазанью правильно есть?" Ну, - говорю - берёшь нож в правую руку, вилку в левую, отрезаешь небольшие кусочки, кладёшь в рот, жуешь и проглатываешь. И по новой.
А он мне говорит: " А нам к ней ложки подали. И вообще, она на суп похожа. "

Я это к чему? Фондю в Женеве это одно, в Москве другое, а в Питере совсем третье. Особенно если там жара. )))

ответить

1) Берешь несмешную историю 2) Вставляешь один или два мата 3) Бинго!

ответить

Начал ржать уже на словах "Питер. Жара."

ответить

Фондю - это блюдо, которое готовиться из смеси швейцарского сыра, алкоголя, чеснока и еще кое-каких инградиентов. Тут поневоле заматеришься даже в культурной столице ;)

ответить

Протестую! В культурной столице настоящий питерский мужик может материться как Шнур, но никогда не позволит себе такого моветона: в словосочетании bon appétit произнести финальную нечитаемую "t" ))

ответить

"в словосочетании bon appétit произнести финальную нечитаемую "t" ))"

У нас "аппетит" с Т - и всё, б**дь!

ответить

Коли перешол на французский, то говори правильно:

"- Миль пардон! Бон аппети́!"

ответить

Ваше предположение, что после первой фразы (на русском) вторая обязательно должна быть грамматически и орфографически безупречной, вызывает у меня когнитивный диссонанс, месье :)

ответить

Почему именно тысяча извинений? Одного достаточно.

ответить

Cette expression, Monsieur.

ответить

Peut-être, pourquoi pas, Monsieur:)

ответить

Ну, как грится, а пуркуа бы и не па? :)

ответить

Как грица, и я о мэм шоз:)

ответить

Вот сразу видно, что анекдот:
> Питер. Жара. В открытое окно.

ответить ответить

Индийцы вообще выросли в помойке, а канализация идёт напрямую в Ганг, где в прямом смысле плавает говно. Им этот запах навевает ароматы детства.

ответить

там и трупов по берегам хватает. Типа ритуальные похороны в священной реке

Следующий анекдот

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет.
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю.
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

4 года назад

Похожие:

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте. совсем обнаглели. выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то. есть у нас свобода или нету. мы ж ничего не нарушали.
— А, так вас двое! Двести тогда.

добавлено: 2 года назад похожие

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его. проходит 30 мин. мужик заправляет. проходит 1 час. мужик заправляет. проходит 2 часа. мужик заправляет. сзади уже огромная очередь выстроилась. мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил.

добавлено: 3 года назад похожие

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- .
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать.

добавлено: 4 года назад похожие

Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют. Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".
Но тут появилась его теща.

добавлено: 3 года назад похожие

- Скоро приду, я уже у памятника.
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!

добавлено: 2 месяца назад похожие

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры. Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

добавлено: 3 года назад похожие

Лето, солнце, жара. Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

добавлено: 2 года назад похожие

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать. Понял?
— По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

добавлено: 4 года назад похожие

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

добавлено: 4 года назад похожие

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

добавлено: 4 года назад похожие

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет.
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.

добавлено: 4 года назад похожие

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

добавлено: 5 лет назад похожие

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

добавлено: 4 года назад похожие

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

добавлено: 1 год назад похожие

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена.
-Бля. , твою мать.

добавлено: 4 года назад похожие

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это. ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл. Я обуваюсь.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии.

добавлено: 3 года назад похожие

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.

добавлено: 3 года назад похожие

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.

добавлено: 4 года назад похожие

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?

добавлено: 5 лет назад похожие

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

добавлено: 6 лет назад похожие

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону.
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три.
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать.
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк. "

4 года назад