Анекдот про сковородку и жену
Обновлено: 22.11.2024
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про мужа и любовника
анекдоты 14 февраля 2013, 20:30 Комментировать 19287
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как.
Анекдот про мужа и премии
анекдоты 22 ноября 2012, 20:30 1 10805
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я . читать дальше
Анекдот про мужа и жену
анекдоты 29 мая, 18:00 Комментировать 11613
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про сковороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин. Где хочет, там и лежит!
— Дочка , а почему на плите так грязно?
— Я яичницу пожарила.
— Что, без сковородки?
Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.
— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц .
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сковороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
— Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
Вдруг видит: какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
— И почему вы так думаете?
— Таки, на столе у вас икра!
— Да, но она — баклажанная . . .
— Да, но, таки, целая сковородка!
Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сковороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
— Мама, почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что без сковородки?
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»
Следующий анекдот
говорят против сковородки хорошо помогает топор, на суде правда сложно будет убедить судью что Вы не превысили пределов самообороны, в судах у нас законностью и не пахло а людей закрывают за просто так вообще без доказательств и без какого либо либо разумного обоснования судебного решения с точки зрения закона:
УК РФ Статья 37. Необходимая оборона
(в ред. Федерального закона от 14.03.2002 N 29-ФЗ)
1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия.
2. Защита от посягательства, не сопряженного с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия, является правомерной, если при этом не было допущено превышения пределов необходимой обороны, то есть умышленных действий, явно не соответствующих характеру и опасности посягательства.
2.1. Не являются превышением пределов необходимой обороны действия обороняющегося лица, если это лицо вследствие неожиданности посягательства не могло объективно оценить степень и характер опасности нападения.
Так бери тонкостенную в пару мм. Готовить сложнее когда дно сковородки прогибается под весом еды, зато драться неудобнее - даже лоб прочнее.
ответитьА чего тут думать? Будешь хорошо себя вести - будешь хорошо кушать, не пропадать же сковородке без дела
Читайте также: